De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un preot la slujba de duminică:
- Copiii mei, nu fumaţi ! Fiindcă o ţigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei ...
Şi unu îi spune:
- Unde aţi spus că se vând ţigările astea ? ;)
Intrigată, soţia îi spune şoptit bărbatului:
- E trecut de miezul nopţii şi tânărul McGregor e încă în salon cu fiica noastră. Ea stă pe genunchii lui şi nici măcar nu au aprins lumina, de când s-a înnoptat.
- Să ştii că îmi place flăcăul. Economiseşte curentul electric şi foloseşte un singur scaun.
Trei bărbaţi stau la palavre
Primul:
- Măi, când simt că relaţia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 săptămâni la tratament la băi în Grecia. Face acolo tratamente cu nămol, cu ape naturale, cu ultraviolete, când se întoarce arată întinerită, zâmbeşte mai mult, este radioasă ! Şi noi suntem un cuplu mai fericit !
Al doilea:
- Măi, şi eu, o dată pe an îmi trimit soţia la o staţiune de munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apă de munte, ozon. Se întoarce după două săptămâni mult mai radioasă, cu poftă de viaţă şi noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea:
- Bă, ... nu ştiu. Eu unul îmi dragalesc singur nevasta !
Un englez de familie bună este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde cu următorul exemplu:
- Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucăţică foarte mică. În Irlanda, stăpâna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să servească. Dacă în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă, stăpâna casei îi va spune încetişor: "Nu aţi amestecat destul ceaiul ..." :thumbup:
Maria, plangand langa sicriul lui Ion …
– Ma` Ioane maaaa, de ce ai murit maaaa … Hai ia-ma si pe mine Ioane ....
Apropiindu-se tot mai tare de sicriu, i se prinde fusta de un cui … La care, Maria:
– Stai ma` Ioane usor ca eu numa` am glumit .... :tooth:
Cu bulina rozalie
Un cuplu tânăr căsătorit, ambii nededulciti până la căsătorie, petrec prima noapte împreună, dragalindu-se până în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavând un prosop la indemna, o roagă pe tânăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, când deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă:
– Ce-i chestia aia mică ?
Soţul, vizibil ruşinat, îi răspunde:
– Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte !
Ea îşi duce mâinile la gură şi usor speriata întreabă contrariată:
– Doamne,.... atât a mai rămas din ea ? :thumbup:
- John, maine va veni în vizită soacră mea. Uite, aici este lista completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înțeles, Sir, răspunde valetul
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni șomer!
În camera de urgență a spitalului județean, doctorul către asistentă:
- Scrie: traumatism cranian.
Asistenta încearcă să facă pe interesanta:
- Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul:
- Care naiba cerebral dacă el la ziua de naștere a soției a venit cu amanta?!
Obosit, plouat şi înfometat. Noroc cu un maidanez care m-a alergat vreo
două sute de metri ca să ajung mai repede acasă.
La Jilava:
- Cum îl tundem pe Videanu?
- Cu bordură...
Eu cred ca DNA si DIICOT exagereaza!
Am vazut la televizor ca si "Vremea va fi inchisa!
Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops, descifrate:
“Aici sunt banii dumneavoastră !”
Când eram burlac, ştiam o singură ciorbă cu smântână: aia de burtă. Acum pun smântână şi-n ceai.
Aşa păţeşti dacă îţi iei nevastă ardeleancă.
Udrea a reuşit să-l aducă pe Bute în ţară pentru a doua oară:
“Am venit s-o bat!”
- Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sâni?! … Uite ce picioare
frumoase ai… mărimea 44.
Soţia către soţ:
- Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să
plătim întreţinerea !
- Stai liniştită, mă întorc până atunci !
Iohannis a cerut transformarea Parlamentului bicameral în Parlament unicameral, dar, în ritmul în care se fac arestări, cred că în scurt timp vom avea un Parlament semicameral.
Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:
1. - Recunoaște că a greșit.
2. - Se preface mort.
- Iubito, cum au reactionat parintii tai când le-ai spus ca vrem sa ne casatorim?
- Este o situatie destul de neclara.
- Adica?
- Tata nu a zis nimic înca, iar mama asteapta sa spuna ce crede el, pentru a-l contrazice
Doua prietene.
- Ce lant de aur cu verigi superbe! De unde il ai?
- Am pus laolalta inelele de logodna primite.
- Am o prietena care a inceput sa faca haltere, ca sa intinereasca.
- Si acum pare mai tanara?
- Intr-adevar, acum nu mai arata ca o femeie de 40, ci ca un barbat de 38!
Zicală românească: "Câinele care latră, nu mușcă".
Zicală chinezească: "Câinele care latră, nu e suficient de bine prăjit".
Vreo 20 de prieteni sarbatoreau ziua unuia dintre ei. La sfarsitul mesei, chelnerul noteaza cafelele comandate.
-Mie sa-mi faci una slaba!
-Mie una tare!
-Una slaba si dulce pentru mine!
-Amara!
-Cu mult caimac!
-Fara caimac, ai inteles?
-Fara strop de rom!
-A mea cu rom!
-Sa fie calda!
-A mea rece!
Dupa putin timp, chelnerul adce o tava cu cu cesti care le imparte dupa nota luata. Acesta este intrebat de un client de la alta masa:
-Cum de ati tinut minte cine si cum ti-a cerut-o?
-Sa fim seriosi, toate cafelele sunt la fel. La cata votca au baut, nu mai pot face diferenta!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post