De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Doctore, în fiecare dimineaţă am scaun la ora opt.
- Asta e excelent. E foarte sănătos.
- Da, dar eu mă trezesc abia la ora nouă ...
- Acum un an mi-aţi prescris să evit umezeala pentru reumatismul meu.
- Şi acum ce mai doriţi ?
- Să vă întreb dacă pot face o baie ...
O femeie merge la consilierul matrimonial.
- Doctore, faceţi ceva, vreau ca bărbatul meu să devină un adevărat taur în dormitor.
La care, doctorul:
- Bine, dezbracati-va şi aşezaţi-vă comod pe pat. Vom începe mai întâi prin a-i pune coarne.
Badea Gheo vorbeşte cu doctorul după operaţie.
-Vai, domnule doctor, mulţumesc foarte mult, fără ajutorul dumneavoastră nu aş mai fi trăit ...
- Auzi, măi bade, lasă, nu-mi mai mulţumi atâta, că doar era de datoria mea să îţi salvez viaţa ... Da' spune drept, ştii tu că eu am un birou la etajul III, nu ?
- Da, dom' doctor, cum să nu. Toată lumea ştie unde e cabinetul dumneavoastră.
- Şi ştii că acolo e cuierul în care îmi ţin eu halatul ?
- Da !
- E şi cât am fost eu plecat, nu mi-ai pus tu cumva 100 de euro în buzunar ?
- Eu ? Nu !
- Păi, de ce ?! :innocent:
Cu bulina rozalie, dar destul de bun pentru a nu-l tine doar pentru mine.
În urma unui nefericit accident, un tip rămâne fără cocosel. Chirurgul spitalului îi spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de cocosei din care îţi poţi alege unul pentru transplant. Ce zici de ăsta de 12 centimetri ?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu faţa unuia cu dotarea de numai 12 centimetri !?
- Atunci ăsta de 18 centimetri ?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt puştan ?!
Doctorul, se uită atunci de jur împrejur să nu-l audă nimeni, se apleacă şi îi şopteşte complice:
- Ei, dar atunci, de asta de 24 de centimetri, ce zici ?
La care, tipul contemplă o vreme cocoselul care plutea într-un borcan şi, după o clipă de gândire, spune:
- Ei, da, aşa mai merge. Dar acelaşi model pe alb n-aveţi ? :hammer:
O bătrână intră în cabinetul unui medic.
- Doctore, zice baba, nu ştiu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vânturi tot timpul. Noroc că le trag fără zgomot şi chiar fără miros. Dar orişicât, uneori e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale, am tras cel puţin 10 bucăţi.
- Bine, zice doctorul şi îi dă nişte pastile:
- Luaţi pilulele astea de trei ori pe zi şi veniţi luni la control.
Vine baba după o săptămână şi zice:
- Nu ştiu ce mi-aţi dat, dar acum vânturile mele put îngrozitor, dar ce-i drept au rămas la fel de silenţioase.
- OK, zice doctorul, acum, că v-am degajat sinusul, hai să vedem ce putem face cu timpanul.
Un tip merge la medic, îngrijorat că soţia sa e pe cale să surzească. Doctorul îl sfătuieşte să facă un test. Îi spune să se aşeze la o anumită distanţă de ea, să-i pună o întrebare şi, dacă nu răspunde, să micşoreze distanţa din ce în ce mai mult şi să continue să-i pună aceeaşi întrebare, ca să-şi dea seama cât de gravă e problema.
Zis şi făcut. Merge omul acasă se aşază în uşă şi o întreabă pe soţia lui:
- Draga mea, ce mâncăm azi la cină ?
Femeia, nimic. Se apropie puţin mai mult de ea şi o întreabă din nou. Iarăşi niciun răspuns din partea ei. Şi tot aşa, până ajunge la o jumătate de metru distanţă faţă de ea.
- Dragă, te întreb pentru a zecea oară. Ce mâncăm în seara asta ?!
Într-un final, femeia răspunde:
- Pentru a zecea oară îţi spun ca în seara asta o să mâncăm friptura de porc !
Vine un moş, cu baba lui, la doctor:
- Domn' doctor, am venit pentru ... pentru ...
- Ei, pentru ce ai venit tataie ?... Ce necaz te-aduce ?
- Pentru ... Pentru ... Cum îi spune ...
- Pentru ce ? Ce supărare ai, ia zi ?
- Pentru ... Pentru ... Auzi, cum îi spune la floarea aia la care îi rup tinerii petalele şi spun "mă iubeşte, nu mă iubeşte.."
- Margaretă ?!
- Aşa, aşa, aşa ... Margareto, pentru ce-am venit aici ?! :thumbup:
Duminică dimineaţă sună telefonul acasă la medicul veterinar. O doamnă cu o voce extrem de politicoasă se scuză de deranj şi spune că doreşte să ştie cum să dea jos câinele vecinului de pe căţeluşa ei. Medicul îi recomandă:
- Loviţi-i cu un băţ, stimată doamnă ! Asta îi va face să se despartă.
Doamna mulţumeşte şi închide. La puţin timp după aceea sună din nou telefonul. Aceeaşi doamnă îi transmite medicului că metoda recomandată nu a dat niciun rezultat. Veterinarul:
- Atunci, aruncaţi o găleată de apă rece peste cele două animale ! Asta îi va despărţi cu siguranţă.
Doamna mulţumeşte şi închide. După alte 10 minute, iar sună telefonul:
- Domnule doctor, nici aşa nu am obţinut vreun rezultat. Ce să mai fac ?
La care doctorul răspunde iritat:
- Duceţi-vă şi spuneţi-i câinelui că îl caută cineva la telefon !
Se lasă un moment de tăcere, după care doamna întreabă mirată:
-Vai, şi credeţi că asta ajută ?
-Doamnă, puteţi fi sigură de asta. La mine a funcţionat de trei ori în ultima jumătate de oră !... #-o
- Acum câţiva ani, doctorul mi-a spus că, dacă nu mă las de băut, o să tâmpesc.
- Şi de ce nu te-ai lăsat ?
- Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveţi nimic, sunteţi sănătos tun.
- Ah, atunci m-am speriat degeaba...
- Ei, nu chiar degeaba, vă costă 300.000 ...
Un medic de dispensar e solicitat să facă o vizită la un bolnav. Prins cu problemele altor pacienţi, îşi aduce aminte abia seara, caută adresa, ia trusa de prim ajutor şi, cam fără chef, pleacă totuşi spre casa bolnavului. În faţa porţii, nevasta bolnavului îl aşteaptă cu o lumânare aprinsă în mână. Doctorul se face galben la faţă, începe să tremure şi încearcă să se disculpe speriat:
- Regret, am venit cât am putut de repede, dar ...
- Lăsaţi, lăsaţi, haideţi în casă şi să ne scuzaţi, că s-a luat curentul ... ;)
Sfatul medicului la radio Erevan.
Un ascultător ne întreabă daca e adevărat că, după accidentul nuclear de la Cernobîl, oamenilor care au ajutat la construirea sarcofagului de beton le-au căzut dinţii ? Noi răspundem că da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu şi-au ţinut gura ...
Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata:
-Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc …., ii aburim, ii amanam.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
– Manusi aveti ?
– Pai, sigur … de care sa fie, de piele, tricotate, cu un deget, cu 5, cu buricele degetelor libere ?
– De piele, normale, cu 5 degete !
– Le purtati la palton sau la jacheta ?
– La palton, ca vine frigul !
– Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul de la tejghea. Cand sa iasa pe usa magazinului, intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
– Cucoana, uite, asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica ? :rofl:
– Doctore, nevasta mea mă înșeală pe rupte și totuși nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitați-vă și dumneavoastră, neted ca-n palmă.
– Nu vă faceți probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
– Uf, mi-ați luat o piatră de pe inimă, credeam că am o lipsă de calciu. #-o
Un tip e în spital împreună cu soția sa care este gata să nască. O ține de mână și, văzând-o suferind în timpul contracțiilor, îi spune suspinând:
– O … draga mea … te doare atât de rău … și totul este din vina mea …
– Stai liniștit… tu nu ai nicio vină … ;)
– E adevărat că pleci cu soacra la Paris ?
– O, da. E visul ei de o viață.
– Dar nu vă știam în relații atât de bune.
– Adevărat, însă m-a convins tot spunând: ”după ce văd Parisul pot să mor !”
Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din București:
– Salut, ce mai faci ?
– Bine, am puțină treabă în Piața Romană.
– Păi, și ce cauți în Piața Sudului ?
– Loc de parcare …
– Fiți amabil, aveți grijă și de geamantanul meu, până cumpăr un ziar.
– Domnule, știi că vorbești cu un parlamentar ?
– Da ? E, nu-i nicio problemă. N-am în el decât niște rufe murdare …
Doi canibali stăteau de vorbă, iar unul dintre ei se văita că îl doare capul. Celălalt îi spune:
– Ce să-ți fac, dacă te îndopi numai cu intelectuali ?!
Într-un apartament al unui bloc select de locuințe locuiește o fată bătrână. O vecină o întreabă mereu de ce nu se căsătorește, de ce nu-și găsește și ea un bărbat cumsecade.
– De ce ? răspunde bătrâna domnișoară. Doar am un câine, un papagal și o pisică. Astea-mi sunt destule, până peste cap.
– Dar, totuși, aceste animale nu pot ține loc de soț.
– Cum să nu ? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea … :tooth:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post