De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un alpinist căzut în crăpătura unui gheţar este găsit de o trupă de la Crucea Roşie şi Salvamont. Ăştia strigă de sus:
– Crucea Roşie şi Salvamontul sunt aici !
Iar alpinistul din prăpastie:
– Nu donez nimic !....
Un ginecolog vrea să se reprofileze auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto … Învaţă individul şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15 … Se duce şi-l întreabă pe mecanicu’ şef:
-Bine dom’le, cum se poate aşa ceva: ăsta a luat 5, ăsta 7, …eu 15 ?! Este cumva o eroare ?
-Nu, dom’le, nu este nici o eroare, hai să vedem: ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus să-l închizi şi l-ai închis corect: 5 puncte. Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de eşapament. :strong:
La o companie multinaţională, angajaţii veneau la muncă la ora 9 dimineaţa şi plecau seara târziu, atunci când terminau tot ce aveau de făcut pe ziua respectivă. Într-o zi, unul dintre angajaţi vine la ora 9 dimineaţa, lucrează şi la ora 17 pune pixul jos, se duce la director şi îi spune:
– Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec.
Şeful este de acord şi îl lasă să plece. A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineaţa, lucrează, la ora 17 pune pixul jos şi se duce la director:
– Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec.
Şeful este iarăşi de acord şi-l lasă. A treia zi, vine la 9, la 17 pune pixul jos şi se duce la director:
– Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec.
Şeful îl lasă, ca să nu facă scandal. Se duce însă la ceilalţi şi îi întreabă de ce ei vin la 9 şi stau până seara târziu la serviciu, iar ăsta pleacă la ora 17 în fiecare zi. La care angajaţii îi răspund:
– Domnule director, ar trebui să-l înţelegeţi, omul este şi el în concediu. :innocent:
- Intrebare: Ce oameni se înmulţesc fără a face sex ?
- Răspuns corect: pensionarii !
- Intrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
- Răspuns corect: Vlad Ţepeş !
Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".
Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea ?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile ...
Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti !
- Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa ! ;)
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina ... :((
Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie !
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci ? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta ?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti ...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita !
- Da de unde ! De fiecare data cand deschide gura isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe ...
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale ! Al tau ce face ?
- Ce zice mama !
Un tip beat critza, suna la interfonul unui bloc:
- E acasa sotul ?
- Da ! la celalalt capat al firului.
Suna la alt numar:
- E acasa sotul ?
- Da !
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul:
-Coboara atunci sa vezi daca-s io ! #-o
O blonda intra in aprozar:
- Buna ziua, as dori niste cartofi.
- De cat ? intreaba vanzatoarea.
- Decat cartofi !
- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca ! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie ...
- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti ! Daca te va vedea, singur isi va cumpara el jaluzele ! :sorry:
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte ?
- Galileo Galile i
- Cand ?
- Cand iesea de la carciuma ... :sticktongue:
Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare:
-Cand eram tineri .... adormeai tinandu-ma de mana.
Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema:
-Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine ?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
-Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire ?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos. Sotia, ingrijorata:
-Eh, acum unde te duci ?
-Unde draga sa ma duc ? Sa-mi iau dintii din baie ! :tooth:
Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
- Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti ? Du-te repede acasa.
Politistul opreste o masina:
- Aveti permis de conducere ?
- Da. Trebuie sa vi-l arat ?
- Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.
La tribunal in Groenlanda, un recidivist trebuie sa raspunda la intrebarea:
- Unde ati fost in noaptea de la 18 noiembrie pana la 16 martie ?
Sotia:
- Iar ai baut ?
Sotul:
- Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu. :rolleyes:
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea !
Sotul tau, Marian
Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte „articole”…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel ? Te rog, sfatuieste-ma !
Iubirea ta ! :hugall:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post