De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un lucrator de la serviciul "emigrari" incearca sa determine un savant evreu sa renunte la a emigra in Israel.
- Aveti un servici interesant, un apartament frumos, ce va mai trebuie ?
- Sotia insista …
- Si, ca barbat n-o puteti influenta ?
- Pai parintii ei doresc …
- Lasati-i sa plece, iar dvs ramaneti !
- Din pacate, sunt singurul evreu in familie …
Brejnev il intreaba pe Kosygin:
-Cam cati evrei avem noi ?
- Vreo 3…4 milioane.
- Si daca hotaram sa-i lasam sa plece, cam cati vor pleca ?
- Cred ca 10…15 milioane ...
Un rus este chemat la KGB:
- Explicati-ne de ce primesti regulat pachete din Israel ?
- In timpul razboiului am ascuns un evreu.
-Si, ca om sovietic, nu va e jena sa primiti pachete de la jidani ? Te-ai gandit la viitorul tau ?
- Da ! In casa acum ascund un chinez ! ;)
Un evreu rus depune actele de emigrare. Este chemat la KGB:
- Esti inginer sef la o mare intreprindere, ai un apartament in centru, casa de odihna la mare … Care e motivul plecarii ?
- Sunt doua cauze. Prima este ca vecinul meu de sus care, cand se imbata, imi bate in usa si imi striga: "Cand se va termina puterea sovietica va vom omori pe toti evreii" !
- Pai, sunteti un intelectual, stiti ca puterea sovietica nu se va sfarsi niciodata ?!
-Asta este a doua cauza .... :((
Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă:
– Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă in pantaloni.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși. #-o
Dialog între doi tineri căsătoriți.
– Draga mea, eu am regulile mele. Dimineața la ora 8 să fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. La ora 13 să fie prânzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Cina să fie pregătită pentru ora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Ai înțeles ?
– Da, am înțeles. Am şi eu o singură regulă: luni, miercuri şi sâmbătă fac dragoste, indiferent dacă ești acasă sau nu.
Doi prieteni se întâlnesc dimineața la cafea, unul cu un ochi vânăt.
– Ce-ai pățit la ochi ? îl întreabă celălalt.
– M-a lovit nevasta.
– De ce ?
– I-am zis “TU”.
– Doamne, iartă-mă, dar care este relația la voi în familie că te-a lovit pentru asta ?
– Păi, aseară, când mâncam mi-a zis: “Știi dragă, noi nu am mai făcut dragoste de trei luni”. Și eu i-am răspuns: “Poate TU.”
Trei berze, seara la cină, discutau despre ce-au făcut în cursul zilei.
– Eu am dus o pereche de bebeluși gemeni, drăguți foc.
– Eu am dus un bebe negru adorabil.
– Eu am mai speriat vreo două studente.
Un bătrân de 90 de ani îi spune doctorului său:
– Nu m-am simțit niciodată atât de bine. Am o mireasă de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceți de asta ?
Doctorul se gândește un minut şi apoi spune:
– Am un prieten mai în vârstă care este vânător şi nu lipsește de la nici un sezon. Într-o zi când se cam grăbea și-a luat umbrela în loc să ia pușca. Atunci când a ajuns în pădure, a văzut un iepure care stătea lângă un râu. Și-a ridicat umbrela, a făcut “bang” şi iepurele a căzut mort. Ce zici de asta ?
Bătrânul răspunde:
– Eu aș zice că altcineva i-a omorât iepurele.
Doctorul:
– Exact ! ;)
Doi poliţişti pe un aeroport.
– Măi, eu nu pot să înţeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionul care e aşa de mare !
– Măi tâmpitule, nu-l deturnează când e la sol, ci în aer, când se face mic de tot.
Psihiatrul întreabă:
– Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale ?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar. :((
O femeie căuta o carte în bibliotecă.
Soțul o întreabă:
– Ce cauți, dragă ?
– Știi unde-i cartea aia “Cum să trăim până la 140 de ani” ?
– Da, tocmai am aruncat-o.
– De ce ?
– Începuse maică-ta s-o citească !
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
– In casa asta eu comand !
Apoi un glas de femeie:
– Ia iesi de sub pat si mai spune o data ! :((
La un concurs de maraton in oras eram pe ultimul loc. Tipul din fata mea a inceput sa rada de mine:
-Hei, cum e sa fii ultimul ?
Continuand sa rada ...
-Vrei sa afli ? ..... si m-am retras.
Sunt zile când tu eşti porumbelul şi zile când eşti statuia.
Întrebare: Care e cel mai tare lucru la parașutism ?
Răspuns: Pământul !
Inainte de Facebook doar familia stia ca esti prost ..
În România, ca să obții un împrumut, trebuie mai întâi să dovedești că nu ai nevoie de el.
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană. :-/
Sună cineva la ușa unui apartament. Un tip deschide și vede o doamnă nervoasă care întreabă:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec ?
- Da, eu ..
- Și șapca unde e ?!
- Care este cea mai rapidă și sigură cale de ieșire a românilor din criză ?
- Prin Otopeni !
O tânără stătea pe o bancă în parc, când, un individ care părea boschetar se aşează lângă ea şi o întreabă:
- Domnişoară, vreţi să vă culcați cu mine ?
-Nu !
- Atunci, vă rog să plecaţi din patul meu !
La sala de fitness, un bărbat întreabă instructorul:
- Vreau să impresionez o fată, ce aparat să folosesc ?
Instructorul îi răspunde:
- Bancomatul ! B-)
Trei români, într-o barcă, pescuiau. Deodată un înger apare lângă ei. După ce-și revin din surpriză, încep să-i ceară îngerului:
- Te rog, vindecă-mă de durerea de spate !
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat !
- Toată viața am purtat ochelari de vedere; n-ai putea să-mi redai vederea ?
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi omul își recapătă vederea.
Când îngerul își îndreaptă privirea spre al treilea, acesta cere cu înfrigurare:
- Pe mine să nu mă atingi ! Eu sunt pensionat pe caz de boală. :sticktongue:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post