De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Nu stiu daca este chiar de ras. Trist, dar .... adevarat ....
Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:
- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o amanta tare buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac dragoste cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului ...
Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara, ganditoare, se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
- Bine... Hmmm, si tu, Alinuta ? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare ?
- Amanta lu‘ Gigel ... raspunse ea.
- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă ...
- Noaptea. Pe o strada întunecată merge o femeie, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți ?
- Acum că v-am văzut fața și eu îmi pun aceeași întrebare.
În drum spre teatru
- Ionele, ce ne facem, ți-ai uitat proteza acasă.
- Nu-ți face griji, dragă, că la Shakespeare și-așa nu se râde. :tooth:
În antichitate grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul ... Azi a venit rândul Uniunii Europene.
- Tati, ce este o ciocănitoare ?
- O privighetoare după ce s-a măritat.
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate. De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
Un turist în Scoția vizitează Loch Ness-ul în speranța de a-l vedea pe Nessie. Dezamăgit întreabă un băștinaș:
- Când se arată monstrul, de obicei ?
- După cinci pahare de scotch, ii răspunde acesta. :thumbup:
Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuți angajați de la serviciu. ... Trei camere de luat vederi stau pe mine.
Știu că nu sunt prea frumos, dar sa se prefacă prostituatele ca așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot ...
Pe vremuri, bărbații căutau pe plaja femei frumoase, acum caută WiFi gratuit.
Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicționar de sinonime și acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit și necăjit. B-)
Cu mulți ani în urmă, în Anglia, încercarea de a te sinucide era ilegală și era pedepsită cu .... moartea. #-o
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziția și deja-și dă cu presupusul.
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani … Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii !
– Şi ce ? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna mai repede pana nu apare proprietrul …
Gluma nemteasca
În Berlin, Mohammad stă ghemuit pe vine și scuipă pe jos printr-o gaură dintre dinți. Din senim apare o zână și ii spune:
- Sunt zâna social-liberal socialistă ! Am venit la tine, ca să-ți îndeplinesc trei dorințe !
- Uite, ce dinți am în gură ! Vreau să-i am pe toți și reparați !
Nici n-a terminat bine Mohammad să rostească aceste cuvinte, că imediat a fost promulgată legea privind tratamentul si protetica gratuite pentru străinii asistați social și gura lui a început să strălucească albă ca zăpada, cu un zâmbet ca de Hollywood.
- Mi-e dor de cele patru neveste și cei cincisprezece copii, precum și de părinți, frați și surori și încă de părinții, frații și surorile soțiilor mele ! Vreau ca noi toți să locuim într-o vilă de lux și să avem o mulțime de bani !
Nu a terminat bine, că Mohammad s-a pomenit intr-o vila frumoasa ! Pe masă era textul legii cu privire la reîntregirea familiei pentru străinii asistați social și multe chitanțe bancare cu informații despre beneficiile primite. Casa era complet mobilată și utilată cu toata aparatura electrocasnică necesară, în conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achiziționarea de mobilier și aparatura de uz casnic, acordat străiniilor asistați social.
Fericit, Mohammad aproape nu știe ce să mai ceară zânei la ultima dorință. Și a rugat-o:
- Vreau să fiu tratat ca un german adevarat si sa ma cheme Schulz.
Înainte de a termina de spus, toate au dispărut, iar el însuși s-a pomenit iar ghemuit și scuipând pe jos, printre dinții găuriți.
- Ce s-a întâmplat ? a întrebat-o el pe zână.
- Nu va este rușine, domnule Schulz, să cerșiți de la stat ! Trebuie să vă purtați singuri de grijă ! Mergeți și căutați-vă un loc de muncă ! :strong:
O tipă se căsătoreşte. Maică-sa îi spune înainte de nuntă:
– Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul, să nu-ţi scoţi toate hainele. În fiecare femeie trebuie să rămână un pic de mister.
După câteva săptămâni de la nuntă proaspătul soţ îşi întreabă soacra:
– Mamă soacră, fiica ta este nebună la cap ?
– De ce crezi asta ?
– Păi de ce se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap ? :innocent:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post