De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un tânăr bate la ușa unui mare savant în Talmud.
- Rabbi, vreau să studiez Talmud-ul.
- Vorbești aramaică ?
- Nu.
- Ebraică ?
- Nu.
- Ai studiat vreodată Torah ?
- Nu, Rabbi, dar am absolvit Harvard cu summa cum laude în filosofie și mi-am luat doctoratul la Yale. Aș dori să-mi completez educația cu puțin Talmud.
- Mă-ndoiesc că ești pregătit pentru Talmud. Este cea mai cuprinzătoare și adâncă dintre cărți. Dacă dorești, te voi testa în domeniul logicii iar dacă treci testul, te voi învăța Talmud-ul.
- Bine. Sunt foarte bine pregătit în domeniul logicii.
- Prima întrebare: doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața ?
- Spărgătorul cu fața murdară.
- Greșit. Cel cu fața curată. Fii atent la logică. Spărgătorul cu fața murdară se uită la cel cu fața curată și se gândește că fața lui e curată. Cel cu fața curată se uită la cel cu fața murdară și se gândește că fața lui e murdară. Așadar, cel cu fața curată se spală.
- Foarte isteț. O altă întrebare, te rog.
- Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața ?
- Am stablit asta. Spărgătorul cu fața curată se spală.
- Greșit. Amândoi se spală. Fii atent la logică. Cel cu fața murdară crede că fața lui e curată. Cel cu fața curată crede că fața lui e murdară. Așadar, spărgătorul cu fața curată se spală. Când cel cu fața murdară îl vede spălându-se, își dă seama că și fața lui trebuie să fie murdară. Așadar, amândoi se spală.
- Nu m-am gândit la asta. Te rog, încă o întrebare.
- Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața ?
- Ei bine, știm că amândoi se spală.
- Greșit. Nici unul nu se spală. Fii atent la logică. Cel cu fața murdară crede că fața lui e curată. Cel cu fața curată crede că fața lui e murdară. Dar când cel cu fața curată nu se obosește să se spele, nici el nu se spală. Prin urmare, nici unul nu se spală. După cum vezi, nu ești pregătit pentru Talmud.
- Rabbi, te rog, mai supune-mă unui test.
- Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața ?
- Nici unul !
- Greșit. Poate acum vei recunoaște de ce nici Harvard nici Yale nu te pot pregăti pentru Talmud. Spune-mi, cum este posibl ca doi bărbați să coboare prin acelaș horn iar unul iese cu fața curată în timp ce celălalt are fața murdară ?
- Dar tocmai mi-ai dat patru răspunsuri contradictorii la aceeași întrebare. E imposibil !
- Nu, fiule, acesta-i Talmud-ul. B-)
- Domnul care stati în ușă, cum vă numiti ?
- Împăratu Aurelian.
Sala toată in hohote. Judele nervos.
- Jandarm, adu-mi buletinul domnului să-l amendez pentru ofensă verbală si perturbarea solemnității ședinței și îi dictează grefierei sa consemneze in încheierea de sedinta amendarea cu 500 lei a nefericitului.
Grefiera, socata precizeaza:
- În buletin scrie ca numele domnului este: Împăratu Aurelian Augustus domiciliat în Rm. Vâlcea .....
P.S. Pe nevastă-sa o cheamă Împăratu Elena.
Mic dictionar de resurse umane pentru tinerii angajati.
1. Abilitatea de a invata lucruri noi – o sa ai nevoie de aceasta abilitate pentru a invata cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc.
2. Echipa tanara – nu ne permitem decat studenti.
3. Mediu tanar si dinamic – schimbam studentii in fiecare an.
4. Cu dorinta de autodepasire zilnica – azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9 etc.
5. Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim.
Vin acuma si cerintele
6. Mediu competitiv – colegi care te sapa.
7. Pachet salarial motivant - te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva.
8. Telefon serviciu - trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata.
9. Creativitate – o sa mai faci si munca altora.
10. Conditii de lucru la standarde occidentale - scaun cu spatar.
11. Program flexibil – se poate intinde oricat.
12. Companie in plina dezvoltare – inseamna ca la interviu o sa ti-o bage pe aia ca o sa te platim doar la inceput prost, pana ne ridicam.
13. Persoana cu capacitate de a lucra independent - cum ziceam, vei avea de lucru si acasa.
14. Simtul umorului – mai ales in ziua de salariu. :tooth:
Curajosul vine acasă beat la trei dimineaţa. Nevasta îl aşteaptă la uşă, cu mătura în mână. Curajosul o întreabă:
– Vrei să mături sau vrei să zbori undeva ?
Neînfricatul ajunge beat acasă la trei dimineaţa. Duhneşte a parfum şi are cămaşa mâzgălită cu ruj. Îşi apucă soţia de fund şi îi zice:
– Acum e rândul tău.
Îndrăzneţul vine acasă beat la trei dimineaţa. Soţia lui stă în pat, trează. Îndrăzneţul apucă un scaun şi îl aşează lângă pat.
– Ce faci cu ăsta ?, întreabă nevasta, înfuriată la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începi circul.
In armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în gradina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:
- Aşa, toată lumea să ia câte o lopată şi treceţi la săpat !
- Înainte de asta … E vreunul printre voi care se pricepe la algebră ?
- Eu, să trăiţi … Sunt student la matematică–fizică, dom`caporal.
- Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, aruncă lopata foarte bucuros. Caporalul continuă:
- Şi pune mâna pe hârleţ. Tu vei extrage rădăcinile ! :hammer:
Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară.
- Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil ?
- Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pas” cu patru aşi ! :-/
Ruşii au prins un român, un neamţ şi un american … S-au gândit că românii au făcut primul avion cu reacţie, germanii sunt pricepuţi la tehnică şi americanii sunt deştepţi in situatii de criza. I-au băgat pe fiecare în câte un hangar plin cu piese de la tancurile defecte rămase din război şi le-au spus:
– Trebuie să faceţi câte un avion.
Dupa o lună iese americanul:
– Am făcut tot ce am putut dar mi-a ieşit un tanc.
După trei luni iese neamţul:
– Am lucrat atât de mult incat am construit de trei ori şi am stricat de două dar tot cate un tanc mi-a ieşit mereu …
Iese şi românul după şase luni, plin de unsoare, deschide uşile hangarului şi înăuntru se vede un avion.
– Cum ai făcut că înăuntru au fost doar piese de tanc ? întreabă ruşii.
– Păi şi mie tot tanc mi-a ieşit la început dar l-am luat la pilă … :strong:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post