avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 829 soluții astăzi
Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
Alfabetul umoristic al limbii române
Tudor Muşatescu (22 februarie 1903 – 4 noiembrie 1970), fragmente din Dicţionarul umoristic al limbii române. O scurtă colecție de zâmbete...

Amor: maladie care te trânteşte, sănătos, la pat.
Bis: un cuvânt care nu mai are niciun sens pentru bărbaţii care au trecut de 50 de ani.
Cerb: unul fericit că e încornorat.
Decolteu: aeroport pentru aterizarea privirilor şi decolarea dorinţelor.
Est: cel mai răsărit dintre punctele cardinale.
Fă: bă, cu fustă.
Gâgă: filozof român profund, dar adânc.
Harem: visul soţului după ce s-a certat cu nevasta şi doarme pe canapeaua din sufragerie.
Infidelă: cea fidelă altuia.
Justiţie: oarba care vede ce face.
Lăuză: femeie mai uşoară cu nouă luni.
Mireasă: alba care îţi face zile negre.
Nevastă: persoană care te încântă o lună şi te descântă toată viaţa.
Omidă: fluture căsătorit.
Prostie: creieri cu intermediari excluşi.
Ramolit: bărbat care se gândeşte la femei, numai pentru a se răzgândi.
Soţi: condamnaţi la somn comun, dar la visuri separate.
Tact: ceea ce trebuie să ai ca să nu strici ritmul în căsnicie.
Usturoi: creşă de căţei.
Vis: viaţă de rezervă.
X: Eternul necunoscut.
Y: Praştia alfabetului.
Zvon: știre în neştire.
Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobus. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri ... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare:
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla !...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti !?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha !... Te-ai tampit, omule, zau asa !... Ti s-a intamplat tie una ca asta !?...
- Mie, nu !... Da' lu' nevasta-mea, da !... :innocent:

Doi prieteni ardeleni opresc sa faca plinul la o benzinarie unde este afisat un anunt: “La un plin aveti sansa de a castiga o partida de amor gratis”. Fac plinul, se duc sa plateasca si vanzatorul ii pune sa aleaga un numar intre 1 si 10.
-Sase, zice unul din ei .
-Nu ati castigat, le zice vanzatorul. Mai incercati si alta data.
A doua zi si a treia zi vin din nou, dar fara succes.
-Stii ceva , eu cred ca e trucat concursul asta, zice unul din ei.
Celalalt ii raspunde:
-Nu cred, sotia mea a castigat de doua ori pana acum ! #-o
Test umoristic
Hai sa ne distram ... Începem ?
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ …
VACĂ.. VACĂ..VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..VACĂ.. VACĂ.. VACĂ …
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ…
VACĂ..VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..VACĂ.. VACĂ.. VACĂ ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ…
VACĂ..VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
Deja ştiu 4 lucruri despre tine, cititorule:
1. Nu ai citit nici jumătate din "VACĂ"
2. Nu ţi-ai dat seama că una din ele era scrisă cu "B" (de la BOU).
3. Te-ai întors să te uiti care era scrisă cu "B" şi ţi-ai dat seama că ai luat ţeapă.
4. Acum zâmbesti, şi asta mă face să ştiu alte 12 lucruri despre tine:
1) Citeşti asta.
2) Eşti om.
3) Nu poţi pronunţa "P" fără să separi buzele.
4) Tocmai ai încercat.
6) Citeşti în continuare.
7) Râzi de tine.
8) Erai aşa de ocupat să râzi de tine că ai sărit peste numarul 5).
9) Ai verificat dacă era vreun 5).
10) Tocmai ai râs din nou.
11) Inca râzi.
12) Acum te gândeşti deja pe cine vei pacali cu asta, nu-i aşa ?
In loc de concluzie.
Exista trei metode de a deveni intelept:
Meditatia, care e cea mai nobila.
Imitatia, care e cea mai simpla.
Experienta, care e cea mai amara.
(Confucius)

Cercetatorii britanici au descoperit ca barbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru ca:
1. El are tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani.
2. Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
3. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
4. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e domicare masculina. Daca iti cere ea, ii faci o favoare.
5. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.
6. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar.
7. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
8. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
9. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede … ?! :(
Ajunge barbatul acasa, coboara din masina, intra grabit in casa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
– Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere ! Hai, pana nu incepe !
Femeia se conformeaza si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
– Nevasta mai adu 2 beri, dar repede ! Pana nu incepe !
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute, vine iarasi comanda:
– Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 ber !! Ca imediat incepe !
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
– Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu te crezi tu in casa asta ?
– Na, ca a inceput. ... #-o

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)