De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Se spune ca intr-un sat din Vaslui traia un taran de 140 de ani impreuna cu sotia lui. Se duc ziaristii sa-l vada si mare le e surpriza cand dau peste un om in putere.
- Cum ai reusit, bade, sa te mentii asa ?
- Revolutia victorioasa din 1989 ...
- Lasa, bade, politica ! Ce-ai mancat, ce-ai baut ?
- Revolutia victorioasa din 1989 ...
- Lasa, bade, astea ! Cate femei ai iubit, cati copii ai facut ?
- Revolutia victorioasa din 1989 ...
- Asta e sonat ! Hai sa-l lasam sa zica ce vrea !
- Revolutia victorioasa din 1989 a adus la noi in primarie un idiot care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani ! :hammer:
– Buna, George ! Pleci din nou in vacanta ? l-a intrebat cu sclipiri lacome in priviri agentul lui de turism.
– Da, dar anul acesta as vrea sa-mi sugerezi ceva diferit.
– Adica ? Ce vrei sa spui !?
– Pai, tii minte ca anul trecut mi-ai propus sa merg in Hawaii, iar cand m-am intors nevasta mea era insarcinata…
– Mda … mi-aduc aminte ....
– Acum doi ani mi-ai sugerat ca destinatie Bali, iar cand m-am intors nevasta mea era din nou insarcinata ..…
– …!
– Iar acum trei ani am fost in Insulele Bermude, iar cand m-am intors nevasta mea era iar insarcinata …, de aceea as vrea ca anul acesta sa-mi sugerezi ceva mai ieftin ca sa pot sa o iau si pe ea, ca nu mai pot sa cresc atatia copii.
Cu bulina rozalie
Un cioban voia si el sa mearga la «fetite». Cauta el ce cauta, pana gaseste una blonda, numai buna. Fac ei amor o ora, doua … apoi la sfarsit trebuia sa dea banii promisi. Se cauta ciobanul prin buzunare si vede ca nu avea niciun ban la el. Atunci ii spune fetitei:
– Uite cum sta treaba, nu am niciun ban la mine, dar daca vrei iti pot da un telefon.
– Ok ! spune blonda
La care ciobanul spune:
– Noteaza: 0722… ;)
Bula iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar cum era zi de salariu, in loc sa se duca direct acasa, merge la un club unde sta toata noaptea cu baietii, cheltuind toti banii. Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
– Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile ?
La care el raspunde:
– N-as avea nimic impotriva. ...
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel. Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului drept… ;)
Cu bulina rozalie
Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19.30 dupa care se resemneaza si, considerand ziua de lucru terminata, isi toarna un whisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand deodata suna cineva la usa si apare gafaind o pacienta:
- Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala.
- Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei whisky-ul discutand, se aude usa de la intrare.
- Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, da-ti-va jos chilotii, intinde-ti-va pe pat si desfaceti picioarele … :tooth:
1. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Dragaleste-te cu mine.”
- Asta înseamnă marketingul direct.
2. Eşti la o petrecere împreună cu prietenii şi vezi o fată superbă. Unul dintre prietenii tăi se duce la ea, arată spre tine şi spune: „Tipul ăla este extrem de bine dotat. Dragaleste-te cu el.”
- Asta înseamnă publicitate.
3. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi iei numărul de telefon. A doua zi o suni şi îi spui: „Bună. Sunt extrem de bine dotat. Dragaleste-te cu mine.”
- Asta înseamnă telemarketing.
4. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te ridici, îţi aranjezi cravata, te duci spre ea, îi oferi de băut, îi deschizi uşa (de la maşină), o ajuţi să urce, te oferi să o duci până acasă, după care spui: „Că veni vorba. Sunt bine dotat. Nu ai vrea să te dragalesti cu mine?”
- Asta înseamnă relaţii publice.
5. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Vine spre tine şi îţi spune: „Ştiu că eşti extrem de bine dotat ! Am vreo şansă să te dragalesti cu mine?”
- Asta înseamnă recunoaşterea brandului.
6. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Dragaleste-te cu mine”. Tipa îţi dă o palmă cât de tare poate.
- Asta înseamnă feedback-ul din partea clienţilor.
7. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Dragaleste-te cu mine”. Ea te ia de mână şi te duce să te prezinte soţului său.
- Asta înseamnă dezechilibru între cerere şi ofertă.
8. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea, dar înainte să poţi spune ceva, vine un alt bărbat şi îi spune: „Sunt bine dotat. Ai vrea să te dragalesti cu mine?”, iar ea pleacă împreună cu el.
- Asta înseamnă competiţia pe aceeaşi piaţă.
9. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi înainte să-i spui: „Sunt bine dotat. Dragaleste-te cu mine” vine soţia ta.
- Asta înseamnă restricţia de a intra pe pieţe noi.
10. Eşti la o petrecere şi nu vezi nici o fată frumoasă.
- Asta înseamnă lipsa unei pieţe de desfacere.
- Salut, vecine ! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit ?
- Nu, parchează ...
Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu ! Am fost distrus ! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală ! #-o
- Tată, pot să te îmbrăţişez ?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme ...
Soţia către soţ:
- Merg la vecină pentru 5 minute ! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma' de oră ! :))
Cum zic moldovenii la berea neagră ?
Blackberry.
Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
- Măi Mustafa !
- Da, Youssouf, ce e ?
- Eşti sigur că Helmuth este nume german ?! :-/
Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ: ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”... Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc ...
Psihologul meu mi-a spus că am o obsesie cu răzbunarea şi şovinismul. L-am trecut pe listă, negroteiul dracului !
- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă ?
- Nu, iubire ! Tu eşti cu mult mai mult !
- Cu cât mai mult ?
- Cu vreo 20 de kilograme ...
Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.
Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.:tooth:
Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Unul care să gătească, celălalt care să facă curăţenie.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post