De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine ?
- Îţi par grasă ?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi !
- Acum sunt şi leneşă ?
- Calmează-te, dragă ! Nu am insinuat nimic !
- Acum sunt şi isterică, nu ?
- Nu am spus asta !
- Aha, deci sunt şi mincinoasă ...
- Ok. Nu mergi !
- Stai puţin ! Dar de ce vrei să te duci singur ? X-(
- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber ?
- Stau acasă mai tot timpul ...
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi ? Nu v-ar plăcea ?
- Ba da, mi-ar plăcea !
- Şi atunci de ce nu o faceţi ? Sunteţi timid ?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea !
Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
- Şezi blândă, că mă întorc până atunci ! :rolleyes:
- Iarăşi te-ai îmbătat ! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz ...
- Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit !
Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:
- Salut, ce mai faci ?
- Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.
- Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului ?
- Am parcat masina ....
- Pablo, cum de n-ai nici un tablou de-al tău în camera ? l-a întrebat un prieten pe Picasso.
- Unele îmi plac chiar foarte mult, dar se vând prea scump că să-mi permit să le cumpăr eu - a răspuns pictorul.
Doi canibali stăteau de vorbă, iar unul dintre ei se văita că îl doare capul.
Celălalt, indignat:
- Ce să-ți fac dacă te îndopi numai cu intelectuali ? :((
Vine fiica la un potentat al zlei şi îi spune:
– Tată, eu mă mărit,
– Cuuum ? Cu cine ?
– Cu un preot …
– Ce ? Ai înnebunit complet ?
– Tată, eu îl iubesc … Inima nu o poţi înşela …
– Bine, fata tatei, dar adu-l la palat, măcar să fac şi eu cunoştinţă cu el.
Îl aduce fata pe preot, se aşază el cu stabul la masă şi discută:
– Bă ginerică, tu ştii că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10.000 euro lunar ? Cum ai să reuşeşti tu să-i satisfaci capriciile ? De unde ai să iei atâţia bani ?
– Dumnezeu o să ne ajute …
– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-şi facă coafura. Ce zici de asta ?
– Dumnezeu o să ne ajute …
– Daa ? Ea merge cu Ferrari sau Porsche şi în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
– Dumnezeu o să ne ajute …
Au mai stat ei un pic, după care ginerică pleacă. Fiica îsi întreabă tatal:
– Cum ţi s-a părut logodnicul meu ?
– Păi cum ? E prost … Dar mi se rupe inima când mă numeşte Dumnezeu ......:sticktongue:
O blondă se întoarce fericită de la școală:
– Mami, azi am învățat alfabetul ! La sfârșitul orei, toți copiii îl știau până la D, numai eu am știut până la J. Uite: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J ! Mami, sunt deșteaptă pentru că sunt blondă, nu ?
– Da, fata mamei, bravo !
A doua zi:
– Mami, azi am învățat să numărăm ! La sfârșitul orei, toți copiii știau să numere până la 5, numai eu, până la 10. Asta-i pentru că sunt blondă ?
– Da, bravo !
A treia zi:
– Mami, azi am făcut sport, iar la duș, am văzut că toate fetele erau plate, fără forme și fără sâni, numai eu eram așa frumoasă, cu sânii mari și rotunzi. Asta e pentru că sunt blondă, nu-i asa ?
– Nu, fata mamei, asta e pentru că ai 25 de ani !
Culmea răbdării ?
Să-ți numeri firele de păr din cap cu mănușa de box …
Cum spun moldovenii la “Războiul stelelor” ?
Gâlșava di pi șer. #-o
De ce se împușcă polițiștii la intrarea în bar ?
Pentru că pe ușă scrie “TRAGE”.
O blondă se duce la hotel și cere o cameră pentru o noapte. Recepționerul îi spune că nu mai are decât un pat liber, într-o cameră în care se mai află trei paturi, toate ocupate de bărbați. Fiind iarnă și neavând unde să se ducă, blonda acceptă.
După ce se cazează, colegii de cameră îi propun un joc: dacă răspunde corect la o întrebare, “Ce e mică, are codiță, ronțăie alune și trăiește în pădure ?” - o lasă să doarmă. Dacă nu … trebuie să practice .... giumbuslucuri cu ei.
A doua zi, dimineața, femeia de serviciu intră în cameră și găsește doi bărbați leșinați, iar pe al treilea, stând în genunchi în fața blondei:
– Zi veveriță, te implor, zi veveriță !
Ion și Gheorghe se întâlnesc în pădure. Gheorghe duce în brațe un dihor viu.
– Mă, Gheo, ce faci, mă, cu dihorul ?
– Apăi, la iarnă, când o fi frig, îl pun la picioare, să-mi ție cald.
– Mă, da’ pute, mă !
– No, las’ că se obișnuiește el !
Un cetățean cam tumentat stă la masă, în fața unui pahar gol și se tot gândește: “Să mai iau un pahar ? Să nu mai iau ? Stomacul zice da, creierul zice ba … Creierul e mai deștept ca stomacul … Cel mai deștept cedează primul … așa că mai iau unul”. ;)
Șoferul autobuzului frânează brusc, iar un bătrân care nu se ținea bine cade grămadă, peste plasa pe care o ținea într-o mână.
– Ooo, s-au dus ouăle mele !
O bătrânică de lângă:
– Aveați ouă în sacoșă ?
– Nu, cuie …
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)