Sã mai și râdem

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingând un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupând ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo ?
-Adun iarba ca să mănânc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
-Cum aşa ? Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mâncaţi la mine acasă !
-E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am opt copii, plus nevastă ...
-Şi mai bine ! Veniţi cu toată familia !
-Sunteţi foarte generos ! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii ...
-N-are a face, să vină toţi ! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteţi mulţi, în trei ore terminaţi !

O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul său. Intră în biroul medicului şi strigă:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
– Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru …
– Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este ingrozitor de jenant, ştii…
– Dacă mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată …?
– Aaaa, asta nu! În niciun caz !
– Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi !
– Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă … – Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi !
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în camera şi-i şopteşte: – Într-un magazin cu reduceri, de la periferie …

Bărbaţii bogaţi refuză să se considere bătrâni. Nici femeile tinere nu acceptă să se simtă sărace.

Nevasta nemulţumită:
- Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu.
Soţul:
- Păi, de-aia sunt.

Doi hoti dau o spargere la o banca
– Hai să numărăm banii pe care i-am furat.
– Nu-i nevoie. Aflăm imediat de la ştiri.

Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
-Cum aţi făcut avere ?
-Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei.
-Şi apoi ?
-Apoi am cumpărat patru mere.
-Şi după aceea ?
-A murit mătuşă-mea şi mi-a lăsat mostenire un milion de dolari !

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la Loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie ca demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi multumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre Loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000 primeşte maşina gratis. Trece pe la Loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă. Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt ! #-o

Cum schimbă banii femeia şi bărbatul ?
O femeie, când are bani, devine independentă faţă de bărbaţi …
Un bărbat, când are bani, devine dependent de femei !

Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul şi-i spune:
– Eu pot muri în orice moment aşa ca vreau ca tu sa mosteneşti averea mea: ferma mea în care am vila, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casă plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale.
- Wow ! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti ?
Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:
- Pe Facebook …. :tooth:

Referitor la petrecerea burlacilor dinaintea nunţii regale din Marea Britanie, cineva a afirmat: -Trebuie să te simti tare ciudat îndesând bani în chiloţii striperiţelor când fiecare bancnota are imprimată poza bunicii tale pe ea.

O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.

- Tată, eu de unde am apărut ?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo !

Merge un om la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.
Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit vreodată. Apoi întreabă:
- Şi dacă înghiţeam bila ?
- Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi ! :tooth:

Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook: "M-am indragostit de sotul prietenei mele !"

Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te dragalesti cu o negresa ! :thumbup:

Fetelor, ţineţi minte !
Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18 !

Incidente la ultimul meci al Rapidului: jucatorii au format un meleu/ gramada care sa ia moneda aruncata de arbitru !

- Alooo ... iubito, în ce esti acum îmbrăcată ?
- Doar într-o pereche de chilotei roz.
- Wow ... vreau mai multe detalii...
- 80 % bumbac, 20 % poliester.

Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea ... Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament ?
- Ma tem ca nu, ii zic ... Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect ! imi zice el, esti un adevarat prieten ... In cateva clipe o trimit la tine.

Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine ?
- Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.

593 – numarul iubirii : hai la mine 5 minute si in 9 luni vom fi 3. :stunned:

- Esti in stare de ceva ?
- Da, in stare de ebrietate !

Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori !

Trimite-i sotiei flori fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce acasa fara ele inseamna ca te insala.

Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie." !
Soţul:
- Ca profesoara ?

Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin ?
- Au greşit numărul.

Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București ?
- Foarte bune. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol ...

O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină ... #-o

Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat ?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

Gandurile unui psihiatru:
- Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați ! :sticktongue:

La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise, vîră o monedă şi citeşte: 60 Kg. Lasă poşeta lîngă cîntar: 58 Kg. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă: 56 Kg. Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 54 Kg. Cling ... şi cîntarul se-nchide.
- Domnişoară, poftim fise ! ... se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară. Mulţi șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.

‎- Iarasi stai intins pe canapea ...
- Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti !

‎- In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica !
- Nu crezi ca ai o varsta la care nu se mai cade sa te dai in carusel ?

O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta jumatate nu aude. :thumbup:

Unchiul meu Damian

Unchiul meu Damian era în stare bună de sănătate până când soția lui, mătușa mea Doroteea, i-a zis:
- Damian, împlinești 65 de ani, e timpul sa-ti faci un control medical.
- Dar de ce ? Mă simt foarte bine !
- Pentru că prevenirea trebuie să fie făcută acum, când încă ești în putere, i-a replicat mătușa mea.
Asa că, unchiul Damian s-a dus să-l vadă un medic. Medicul, de bună seamă, l-a trimis să-și facă toate examinările și analizele. Două săptămâni mai târziu, doctorul i-a spus că e destul de bine, dar are în atenție unele rezultate care trebuie să fie îmbunătățite. Apoi i-a scris o rețetă:
Atorvastatina comprimate, pentru colesterol,
Losartan, de inima si hipertensiune,
Metformin, pentru a preveni diabetul zaharat,
Polivitamine, pentru a crește imunitatea,
Norvastatina, pentru tensiune arteriala,
Desloratadina, pentru alergie.
Cum medicamentele erau numeroase trebuia protejat stomacul și i-a dat Omeprazol și Diuretic pentru edem.
Unchiul Damian s-a dus la farmacie și a plătit pentru medicamente o bună parte din pensie. Totodata, nemaiaducându-și aminte dacă pilulele verzi de alergie trebuie luate înainte sau după cele pentru stomac, iar cele galbene pentru inimă în timpul sau după ce a terminat masa, s-a dus iar la doctor. I s-a făcut așadar o mică descriere privind modul cum să fie luate doctoriile. Se simțea un pic tensionat și cumva deprimat, așa că i s-a mai dat să ia Alprazolol Succedal pentru dormit.
Unchiul meu, în loc sa se simtă mai bine, se simțea tot mai rău. Ținea toate medicamentele într-un dulap din bucătărie și n-a mai putut ieși din casă deoarece nu trecea nici măcar o clipă din zi fără ca să nu ia câte o pilulă.
Un necaz veni apoi peste unchiul Damian, câteva zile mai târziu, când a făcut gripă, iar mătușa mea i-a făcut patul ca de obicei dar, de aceasta dată, în afară de a-i da ceai cu miere, a chemat și doctorul. Acesta i-a spus că nu-i nici o problemă, dar i-a prescris Tapsin, Sanigrip ziua și noaptea, cu efedrină, pentru tahicardie Atenolol și a adăugat un antibiotic, Amoxiciclină de 1 gram la fiecare 12 ore, timp de 10 zile. Pentru o ciupercă și herpes i-a dat Fluconol cu Zovirax .
Colac peste pupăză unchiul Damian s-a apucat să citească prospectele tuturor medicamentelor pe care le lua și a aflat care sunt contraindicațiile atenționările, punerile în gardă, precauțiile, efectele secundare și interacțiunile medicale.
Ceea ce citea era îngrozitor ! Nu numai că puteai să-ți dai duhul, dar puteai sa faci aritmie ventriculară, sângerări anormale, puseuri de greață, hipertensiune, insuficiență renală, paralizie, crampe, modificări psihice și o mulțime de alte lucruri oribile.
Speriat de moarte, a chemat doctorul care l-a văzut și i-a spus să nu-și facă griji.
- Liniștește-te, Dom' Damian, nu te agita, i-a spus doctorul, în timp ce i-a scris o nouă rețetă cu Rivotril cu un antidepresiv, Sertralina 100 mg.
Și cum pe Damian îl dureau încheieturile i-a dat Diclofenac.
Ca urmare, de fiecare dată unchiul meu, apelând la farmacie, umbla și la pensie. Se simțea din ce in ce mai rău, motiv pentru care doctorul îi administra noi medicamente ingenioase.
A venit și vremea când sărmanului meu unchi Damian nu-i mai rămânea nici un moment din zi în care să nu ia pastile și nu mai avea pic de somn în ciuda capsulelor pentru insomnie care i-au fost prescrise. A ajuns atât de rău că într-o zi, dând curs celor cuprinse în prospectele medicamentelor, muri. La înmormântare au fost toți dar cel care a plâns cel mai tare a fost farmacistul.
Chiar și astăzi, mătușa mea spune că, din fericire, l-a trimis la timp la medic, pentru că dacă nu-l trimitea în mod sigur ar fi murit mai devreme.
Patania este dedicata tuturor prietenilor mei, medici sau pacienți ... !
In loc de morala.
Ah, dacă unchiul Damian nu ar fi luat nimic și ar fi urmat un regim naturist cu pui fără piele, curcan, linte, ulei de măsline, fructe, legume de toate culorile, sărac in sare, fără adaos de zahăr, cu un pahar de vin roșu și ar fi mers pe jos șase mii de pași pe zi ar fi fost încă în viață și ar fi petrecut de minune. :hm: