Sã mai și râdem

Instructiv, cu bulina rozalie
Prima situatie
Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într -o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datoita unor dragaleli dezlantuite pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, ea a facut asta; el îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.
- Unde ai stat ? îl întreba nevasta când intra.
- Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la ora asta. Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :
- Ticalos mincinos ! Ai fost sa joci golf !
A doua situatie
Un functionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte pâna târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor mortilor înainte de a fi trimise la groapa sau incinerate. Când examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire : Juan avea o barbatie superdezvoltata.
- Regret domnule Juan - zise functionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea piesa. Trebuie sa fie pastrat pentru posteritate. Spunand asta, taie "organul", îl puse în valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i l-a aratat, a fost sotia lui :
- Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi - îi spuse si deschise valijoara.
- Dumnezeule ! striga ea, A murit Juan !
A treia situatie
O pereche de vârsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente s-au hotarât sa mai încerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si-l dorisera întotdeauna. Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai târziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul copil, si vazându-l se îngrozi: copilul era cel mai urât bebelus pe care îl vazuse în viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
- Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întreba : "Nu cumva m-ai înselat ?"
Femeia surâse dulce si îi spuse :
-De data asta nu, dragul meu !
A patra situatie
O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - îi spuse- ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul si îl pudra cu talc. Nu te misti pâna îti spun eu - îi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, draga ? o întreba sotul când intra în camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea - Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una si pentru noi. În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi zise statuiei, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa Popestilor si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa. :tooth:

Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, în sală au intrat doi bandiţi. Și-au cerut scuze pentru întârziere și s-au aşezat la locurile lor.

El:
- Draga mea, ce faci ? Mi-e dor de tine !
Ea:
- Ce e ? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine ?

O soţie vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecată într-o călătorie de afaceri și deschide încet uşa de la dormitor. De sub pătură vede ieşind patru picioare în loc de două. Se întinde după bâta de baseball și începe să lovească cu sete pătura. După ce termină se duce în bucătărie să se răcorească cu un pahar de vin. Când intră in bucătărie, îl vede pe soţul său citind o revistă.
-Bună, dragă ! spune el … Părinţii tai au venit în vizită și i-am lăsat să stea în dormitorul nostru. I-ai salutat și tu ? #-o

Bulă către musafiri:
- Ce păcat că în sfârşit plecaţi !

Pe plajă, două doamne se uita la un tip tânăr:
-Cum ți se pare acest băiat ?
-Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun ! :innocent:

Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.

Doi bătrâni pe o bancă:
- Auzi, tu cum stai cu femeile ?
- Ehe, dacă găsesc una să-i placă moale, o înnebunesc ! :rolleyes:

Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis:
-In 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor .....

Soţia către soţ:
-Vrei să te dragalesti cu o mulatră simpatică ?
-Bineînţeles.
-Atunci dă-mi bani pentru solar !

Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă !

Intră unu micuţ într-un bar și întreabă:
- Al cui este pitbullul ăla de afară ?
Se ridică unu mare, chel și zice:
- Al meu, ai vreo problemă cu el ?
La care, micuţul îi zice:
- Nu, doar că s-a înecat cu un chihuahua ! :((

Ea:
-Iubitule, sunt gravidă. Ce ai vrea să fie ?
El:
-O gluma !...

-Doctore, rădăcina de ginseng ajută la impotență ?
-Bineînţeles ... daca o legi cât mai strâns !

Ion și Maria în pat:
-Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viața ta ?
Maria:
-Mă Ioane s-ar putea, că îmi pari cunoscut ! :innocent:

Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant în dulap și o întreabă pe soţie:
-Ce caută lucrurile tale în şifonierul meu ?

Lâna virgină = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.

Un orăşean își vizita vărul, care locuia în deșertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet ...
-Ce-i asta ?
-Nimic, coioţii.
-Dar ce-s coioţii ?
-Nişte câini sălbatici.
-Și de ce urlă în halul ăsta ?
-Păi, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi.

Ion și Maria se dragaleau. La un moment dat Maria către Ion:
-Mă, Ioane, inima mea !
Ion către Maria:
-Las-o, Mărie, că o ocolim.

Cu bulina rozalie. Fiind chiar distractive, nu le pot tine numai pentru mine.
Intră bătrânul ardelean în cârciumă și cere o palincă. Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc să-i facă o farsa moşului. Într-un moment când nu-i atent bătrânul, îi aruncă o Viagra în palincă. Bătrânul dă peste gât pălinca. După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce, tinerii văd că pantalonii moșului sunt complet uzi. Îl întreabă:
-Ce s-a întâmplat, bade ?
-Am intrat acolo, m-am pregatit, am văzut că nu-i dotarea mea și am băgat-o la loc. :tooth:

De ce prezervativele sunt transparente ?
Păi, pentru săracii spermatozoizi. Dacă tot nu pot ieşi, măcar să vadă ceva din peisaj …

Nevasta-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru invartosarea dotarii personale. Am găsit-o, am probat-o și rezultatul e rapid și fantastic. În plus, arată bine, are 19 ani și o cheamă Maria. ;)

Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea șanțului. Trece o maşina și calcă o găină ce mergea pe stradă. Şoferul ia de jos găina moartă și se duce spre badea Gheorghe să repare greşeala:
-Bade e a matale găina asta ?
Badea Gheorghe se uita prelung la găină și spune oarecum încurcat:
-No ! Io n-am găini așe late ! #-o