De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Mai multe femei din Europa se întâlnesc la Paris. Ele se hotărăsc să nu facă nimic timp de cateva săptămâni, acasă, să vadă dacă se schimbă bărbaţii lor in vreun fel. Zis şi făcut. Se întâlnesc ele după două săptămâni şi îşi povestesc fiecare cum a fost.
Englezoaica:
-După primele zile nu am observat nicio schimbare. După o săptămână, a început să îi scoată pe copii la plimbare, să ducă gunoiul, apoi să facă de mâncare ...
Şi celelalte femei se laudă cu progresele obţinute, foarte mulţumite de reuşita experimentului. Numai românca tăcea. Observând, unguroaica o întreabă şi pe româncă ce progrese a văzut.
Romanca:
-După prima săptămână n-am văzut nimic, acum am început să văd puţin cu ochiul drept ! :sorry:
- Ce film rulează în America ?
- Om sărac, om bogat.
- Ce film rulează în Rusia ?
- Om sărac, om sărac.
- Ce film rulează în România ?
- Om trăi şi om vedea.
La un congres al medicilor
Doctorul american:
-La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la un pacient, îl transplantăm la altul şi după 6 săptămâni, ăla deja îşi caută de lucru !
Doctorul german:
-E o nimica toată. La noi, în Germania, scoatem un plămân de la un pacient, îl transplantăm la altul şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru !
Doctorul rus:
-Nici asta nu-i mare scofală ! La noi, în Rusia, scoatem jumătate de inimă de la un pacient, o transplantăm la altul şi după 2 săptămâni, amândoi deja îşi caută de lucru !
Doctorul roman:
-N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi! La noi, în România, am adunat câţiva pacienti fără creier şi fără inimă şi i-am pus în fruntea ţării. Acum, toţi ne căutăm de lucru. #-o
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Un lăutar de etnie rroma intra în cabina lui, cu un aer de nemulţumit şi începe să-şi strângă lucrurile. După el intră stăpânul localului şi zice nervos:
- Atunci ... e adevărat ?... pleci ?
- Sigur ! Plec în străinătate ! Asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi !
- D ... dar, spectacolul ? Mă laşi aşa suspendat ? Şi de unde ai scos-o pe asta cu rasismul şi xenofobia ?
- Sunteţi !
- Bine ! Cineva ţi-a zis ceva, nu ? Păi îl dau afară, îţi jur !
- Nu, eu am făcut un sondaj şi asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi !
- Un sondaj ? Şi pot să ştiu ce întrebare ai pus ?
- Eu întrebam: "Sunteţi pentru exterminarea ungurilor, ţiganilor şi farmaciştilor ?"
- Farmaciştii ? De ce farmaciştii ?
- Exact aşa răspundeau toţi !
Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă, cam de 40 de ani ! Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia ! Noi o mai foloseam încă vreo 20 de ani ! B-)
Un investitor american se plimba pe malul Dâmboviţei, îngândurat. Vede în apele tulburi un peştişor de aur, îl pândeşte şi reuşeşte să-l prindă. Peştişorul îi spune:
- Dacă îmi dai drumul îţi îndeplinesc o dorinţă.
Americanul acceptă târgul şi îşi negociază dorinţa.
-Ştii, peştişorule, mi-e frică de apă şi de avioane, şi tare aş vrea să pot conduce până în Hawai. Ce zici, construieşte un pod până acolo ?
-Îmi ceri ceva foarte greu, aproape imposibil. Mult beton, fier ... Nu mai bine îţi pui altă dorinţă ?
Americanul (după o lungă meditaţie):
-Fă-mă să-i înţeleg pe români.
Pestisorul (după o şi mai lungă meditaţie):
-Pe câte benzi vrei podul ala, pe două sau pe patru ?
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Înainte să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate în praful selenar nişte urme ciudate. Îngândurat, se depărtează niţel de modul şi dă să se apropie de un crater. Din crater, apare un tip ciudat cu pălăriuţă mică, neagră şi chimir. Creatura întinde hotărît mâna către Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, perplex, îl întreabă:
- Şi de unde eşti ?
- Apăi, din Sibiu.
- Şi cu ce ai venit aici ? continuă americanul.
- Cu brânză.
După îndelungate şi adânci săpături arheologice în Franţa, s-au găsit nişte fire la 500 m adâncime. Concluzia: francezii aveau telegraf încă din primele secole creştine.
După tot la fel de adânci săpături în Anglia, s-au găsit resturi de fire la 1000 m adâncime. Concluzia: englezii aveau telefonie fixă încă din antichitate.
După îndelungi săpături în România, nu s-a găsit nimic. Concluzia: românii aveau telefoane wireless şi GSM încă din preistorie ! #-o
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Un neamţ şi un englez discută într-un showroom auto.
Neamtul:
-Ce-i asta, Dacia Duster ?
Englezul:
-Duster ... da !
Neamtul:
-Românească, nu ?
Englezul:
-Românească ... da !
Neamtul:
-Bună, nu ? Garda înaltă, cauciucuri groase, suspensie solidă ...
Englezul:
- ... mda !
Neamtul:
-Măi, ai dracului mai sunt românii ăştia ... Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile !
Pe vremea comunismului, 8 seara.
Se formează încet, încet, coadă la carne. La miezul nopţii erau câteva sute. Soseşte o Dacie neagră. Un tip băţos, în haină de piele, coboară şi spune mulţimii:
-Evreii să plece acasă, n-avem carne decât pentru români !
Pleacă o parte din cei aflati la coada. Pleacă şi băţosul. Pe la 2 dimineaţa, batosul apare din nou.
-Pensionarii n-au ce căuta la coadă. Vindem carne numai la oamenii muncii !
Mai pleacă o parte din cei aflati inca la coada. Pleacă şi băţosul. Batosul revine pe la ora 3 dimineaţa.
-Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid !
Mai pleacă o parte din cei afalti la coada. Băţosul revine pe la cinci dimineaţa.
-Tovarăşi, acuma, că suntem între noi, pot să vă spun adevărul. Plecaţi cu toţii acasă ! Astăzi nu bagăm carne.
Un tovarăş de la coada, mai îndrăzneţ, se revoltă:
-Tovarăşu’! Da’ până cand vor fi favorizaţi mereu, evreii, în ţara asta ? Păi se poate ? Iar plecară primii ! #-o
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post