De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Conferinţa internaţională a mafioţilor. După conferinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
-Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu ?
-Nu ...
-Dar Merţane ca ale mele, ai ?
-Nu ...
-Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai ?
-Nu ...
-Măi, păi ce mafiot eşti tu ? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar ?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
-Ghiţă ! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Merţane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu. :tomato:
Trei bărbaţi mor şi ajung în acelaşi timp la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
- Ia zi, tu cum ai murit ?
- Păi, mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/ h, n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
- Bine, poţi să intri.
Al doilea, un german:
- Tu cum ai murit ?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cisternă a pus frână brusc, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc ...
- Bine, poţi intra şi tu.
Al treilea, un român:
- Tu ce ai păţit ?
- Mi-am luat un X5 şi apoi ... am murit de foame ! :tooth:
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Trei soldaţi americani de la Deveselu învaţă limba română la faţa locului. Prima dată, se duc ei într-un bar unde se certau doi. Unul dintre certăreţi se enervează rău:
- Tavaliţi-as rasa mă-tii !
Americanii bagă la cap. Ajung în Ghencea, unde erau câţiva oameni care cerşeau alimente de la Gigi Becali şi strigau:
- Mai vrem ! Mai vrem !
Americanii bagă la cap. Ajung apoi la Văscăuţi şi nimeresc într-o curte unde o femeie tocmai tăia un curcan. Soţul ei a întrebat-o ce taie acolo, iar ea a zis:
- Un curcan mare şi gras, un curcan mare şi gras !
Americanii au băgat la cap. Pe drumul de întoarcere la Deveselu, îi opreşte un poliţist:
- Actele la control !
- Tavaliţi-as rasa mă-tii !, răspund americanii, cu zâmbetul pe buze.
- Bă, vreţi să primiţi 5 ani de închisoare ? îi întrebă poliţistul.
- Mai vrem ! Mai vrem ! îşi expun în continuare americanii vastele cunoştinţe de limba română dobândite în teren.
- Bă, voi ştiţi ce sunt eu ?, se enervează de-a binelea poliţistul.
- Un curcan mare şi gras, un curcan mare şi gras ! :strong:
Într-un tren ce pleca de la Bucureşti la Mangalia se întâlnesc în compartiment doi negri şi un alb. Ciudăţenie: un negru avea urechile albe, celălalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mâna dreaptă negru. Se întreabă fiecare de unde este şi cu ce se ocupă.
Primul negru:
-Eu sunt din tribul Urechile Albe şi am venit în vacanţă în România ...
Al doilea negru:
-Eu sunt din tribul Nasul Alb şi sunt student ...
Albul:
-Eu sunt ginecolog în Copşa Mică ! :rolleyes:
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Un ardelean, în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul e calm.
- Apăi, domnule dragă, la noi, la Cluj, nu-i aşe, zice el.
- Dar cum ?
- Păi, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă 100 de euro.
- Ai păţit tu aşa ceva ?
- Nu io. Nevastă-mea. ;)
Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei atenţionează:
Gheo:
-Bă, da’ îs miliarde !
Ion:
-Da’ chiar, bă, unde-i îngropăm ? :hammer:
Ion:
-Mă, Gheo, am auzit ca ai luat bătaie de la nişte huligani, în gara la Dej.
Gheo:
-Meri, mă, d-aci, d’apăi de unde, Doamne iartă-ma, ai auzât asemenea prostie ?
Ion:
-No, apăi, aşe am auzât. Da’ zici că n-ai luat bătaie ?
Gheo:
-Ba da, mă, am luat ... D’apăi, aia-i gară ?
Un ardelean, la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleacă ?
- Îmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute !
- Daa ?! D-apoi unde a plecat ?
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la cutie din tablă. Ciobanul scoate brişca, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una. O ciopleşte şi pe asta, o soarbe şi iar mai cere una. Vânzătoarea se simte obligată să îi atragă atenţia:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul nostru şi zice:
- No, inelu’ ăla e pentru ăia care nu au brişcă.
Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.
- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară ! #-o
Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănânce, trăgând din când în când şi cate un gat de palincă. Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă ? Văzând
că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
Olteanul:
-Mă cheamă Radu !
Ardeleanul:
-Apăi, no, dacă te cheamă, du-te ...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Traversând o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune câteva bancnote în mână ca să împace lucrurile. Încântat, ardeleanul întreabă:
- Veniţi des pe aici, domnule ?
Ion şi Gheo intră în crâşmă, se aşează la o masă şi comandă câte un deţ. Beau ce beau, fără să zică nimic. La un moment dat, Ion îi dă lui Gheo o palmă. Gheo se uita la el şi-l întreabă calm:
-Mă, asta o fo’ în serios ori în glumă?
-În serios !
-No, aşe, că mie nu-mi plac glume de-astea !
Un ardelean şi un oltean în tren. Ardeleanul îl serveşte cu opălincă pe oltean, la care ăsta zice:
- Măi, nene, să ştii că şi eu am făcut anul ăsta o pălincă super, de 38 de grade.
La care, ardeleanul:
- Mă fecior, d’apăi aia-i febră, nu-i pălincă. :sorry:
Doi ardeleni, Ion şi Vasile.
Ion:
-Ma, Vasalie, sai, că-ţi mâncă cânele slana !
Vasile:
-Apăi, mâncă pe mumă-sa, că brişca-i la mine.
- Ia povesteşte, Gheo, cum o fo’ cu accidentul de maşină ?
- Apăi, o fo aşe: noi am mărs pă drum tăt nainte şi când drumu’ o luat-o cătă stânga, noi am ţânut-o tăt nainte ...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post