De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Ion şi Gheo, trecuţi bine de 90 de ani, stăteau în faţa casei pe băncuţă şi povesteau. La un moment dat, îl întreabă Ion pe Gheo:
-Mă, da’ cu sănătatea, cum mai stai ?
-Bine, mulţam Domnului, am avut numa’ nişte probleme de memorie, da’ am găsit un doctor tare bun şi m-o tratat.
-Apăi, mă Gheo, zî-mi şi mie cum îl cheamă pe doctoru’ cela, că şi io am probleme cu memoria.
-Păi, îl cheamăăăă ... Stai aşe, cum Dumnezău îl cheamă ... Num-un ptic, că îţi zîc amu ... Ăăăă, apăi, cum să cheamă floarea aia micuţă cu mijlocu’ galbăn şi cu petale albe ?
-Apăi, aia-i margaretă, mă, Gheo.
-No, aşe, că bine zici ... Margaretoooooo, cum îl cheamă pe doctoru’ ăla ?
Într-un tren, doi ardeleni şi un negru:
Primul ardelean:
-Bre, da tu nu eşti d-aci.
Negrul:
-Da, tatăl meu e din Africa, dar mama mea este de aici.
Al doilea ardelean:
-Păi cum ?
Negrul:
-Păi tata a fost odată pe aici şi a văzut-o pe mama şi a început să alerge după ea şi a alergat, şi a alergat, şi a alergat ... şi aşa m-am născut eu !
După vreo cinci minute, ardelenii aveau o nelămurire:
-Măi, da’ ştii ce ne întrebăm noi ? O fi prins-o taică-tău până la urmă pe maică-ta ?!
Traversând o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune câteva monede în mână, ca să împace lucrurile. Încântat, ardeleanul i se adresează:
- Veniţi des pe aici, domnule ?
Un ardelean, la cel de-al X-lea Congres al Partidului Comunist Român. Toată lumea strigă:
-Ura ! Ura ! Ura !
Ardeleanul, nimic, gura închisă. Vine un securist la el:
-Toată lumea strigă: Ura ! Numai tu, nimic.
-Eu o ţin în suflet ! ;)
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Nişte reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum îşi petrece ziua baciu Ion. Îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
Ardeleanul:
-Apăi, mă scol, trag un pahar de pălincă ...
Reporterul:
-Stai, bace Ioan. Nu va fi bine să afle toată ţara că deja la primă oră mata bei. Spune că citeşti ziarul ...
Ardeleanul:
-Na, atunce ... Dimineaţa mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc să mânce, după care mai citesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo două cărţi. La masă,
mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe câmp, după care urmează presa de seară.
Reporterii sunt stupefiaţi de povestire, dar baciul Ion n-a terminat:
-După cină, mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la unşpe, când închide biblioteca, merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie ...:))
Ion îşi cumpără de la Cluj un binoclu.
Gheorghe:
-Ce-i ăla ?
-E un instrument cu care poţi să vezi până hăt departe şi toate lucrurile le vezi ca şi cum ar fi lângă tine.
-Mă, nu se poate aşa ceva !
-Ba da, mă. Uite, aseară stăteam la mine în curte şi te vedeam ce te mai jucai cu nevastă-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai ...
-Vezi că nu-i bun de nimic ? Eu aseară nici n-am fost acasă !
De ce se culcă ardelenii pe câmp ?
Ca să se cultive !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Ardeleanul ajunge cu Dacia lui la o benzinărie. Neavând prea mulţi bani la el, îl întreabă pe vânzător:
-Cât costă litrul de benzină ?
-6 lei.
-Dar o picătură de benzină cât costă ?
-Păi ... Cât să coste ?! O picătură ?! Nu costă nimic !
-Atunci picuraţi-mi şi mie vreo 20 de litri în rezervor !
Lelea Ana se întâlneşte pe stradă cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie.
- Unde meri, lele Ana ?
- Ia, merg la taure.
- Da ?! Şi cu vaca ce faci ? #-o
Ion era pe câmp şi trăgea la coasă. Vine Gheorghe din sat şi strigă:
- Hai Ioane acasă, că a murit soacră-ta !
Ion muncea în continuare.
- Hai, mă, că a murit soacră-ta ! strigă Gheorghe după ce se mai apropie.
Ion, nimic. Ajunge Gheorghe lângă Ion şi-l întreabă:
- Mă, tu nu auzi când te strig ? Hai acasă, că a murit soacră-ta.
Ion răspunde:
- Apăi, întâi munca şi apoi plăcerea, măi Gheo !
Un pictor vestit, aflat într-o drumeţie în munţi, întâlneşte o turmă şi se adresează ciobanului:
- Bade, imi dai voie să-ţi pictez oile ?
- Eşti nebun, omule ?! Lasă-le aşa albe cum sunt ...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
La piaţa de păsări, o ardeleancă stătea cu o gâscă în braţe. Un şmecher de oraş o întreabă:
-Ce faci ? O dai, o dai sau stai degeaba ?
Ardeleanca, după ce-l cântăreşte bine din ochi pe şmecher, îi răspunde:
- O dau, da’ cine ţine gâsca ?
Un ardelean merge pe câmp cu soacra lui. Vine o furtună mare cu trăznete şi fulgere. Cum mergeau ei aşa prin furtună, trăzneşte fulgerul lângă ei într-un pom.
Ardeleanul:
-No niiii !
După vreo cinci minute, mai trăzneşte fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei, într-o tufă.
Ardeleanul:
-No niiii !
Mergând ei aşa, trăzneşte din nou, dar de data aceasta o loveşte din plin pe soacra lui.
Ardeleanul:
-No, aşeeee, mă !
Ştii ce au făcut ardelenii când au văzut prima dată un vapor ?
Au băgat capul sub apă să-i vadă roţile.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfâind ...
Ardeleanul:
-Ce-i, mă, nevasta, ce ai ?
-Am infarct, până-i lume !
Ardeleanul da să fugă afară să cheme pe doctor, când copilul lui de patru ani zice:
-Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goală ...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbrăcat.
-Păi, bine, mă, nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul ...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi, când se uită pe geam, vede trei indivizi care făceau poze. Ardeleanul, supărat, iese din casă, se duce la ei şi îi întreabă:
-Păi, ce faceţi voi aici, măi, la mine în ogradă ?
-Măsurăm.
-Da pentru ce măsuraţi, măi ?
-Păi, pe aci o să treacă o cale ferată.
Ardeleanu stă şi se gândeşte.
-Da’, o să treacă multe trenuri ?
-Păi, logic, dacă e cale ferată, ca o să treacă.
-Aha. Şi cam, câte ?
-Ei, vreo 20-30 pe zi.
-Şi o să treacă şi noaptea ?
-Păi, sigur că da.
-Da’ ce crucea mamii lor, eu o să stau să le deschid uşa de câte ori trec ei ? #-o
Doi ardeleni într-un bar.
Pimul ardelean:
-Cum să fac să mă las de fumat ?
Al doilea ardelean:
-Eu încerc de două luni.
Primul ardelean:
-Cu pastile ai încercat ?
A doilea ardelean:
-Da, dar nu pot să le aprind !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post