De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete
Primul ardelean:
-Domnişoară, două belete.
Casiera:
-Da, sigur, până unde ?
Primul ardelean:
-Îi spunem ?
Al doilea ardelean:
-Nu !
Primul ardelean:
-Domnişoară, două belete, vă rog.
Casiera:
-Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
Primul ardelean:
-Îi spuniem ?
Al doilea ardelean:
-Apăi, spune-i.
Primul ardelean:
-No, noi merem la nuntă.
Erau odată doi ardeleni, Ion şi Gheorghe. Ion îi spune lui Gheorghe:
- Bă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma’ de oră.
- No ! Că doară nu eşti fulger ! :D
Era odată un ardelean baci. Şi avea el un ciomag, de care stătea sprijinit în barbă, dar îl cam jena. Vine un trecător şi-i zice:
- Măi baciule, de ce nu tai tu o bucată din ciomaga aia, că te jenează la barbă.
- Apăi, nu pot să tai, că-i încrestat din străbuni.
- Da taie de jos, că acolo nu e încrestat.
- Apăi, de ce să tai de jos, când pe mine mă jenează sus, la barbă ?
De ce stau ardelenii cu sapa lângă televizor ?
Dacă se strică canalul, să sape repede altul.
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Un ardelean cosea liniştit pe un deal situat lângă satul lui natal. Şi, cum muncea el liniştit, aude o voce:
- Măi Vasileeeeee ! Vino repede acasă, că ţi-a murit sora !
Ardeleanul lasă liniştit munca şi se îndreaptă spre casă. Merge el vreun kilometru şi apoi exclamă:
-Oooo ! Ce ţapă am luat, doar eu n-am nici o soră !
Aşa că se întoarce la muncă. După câteva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino, mă, repede, că ţi-a murit soacra !
Stă ardeleanul şi se gândeşte puţin, apoi se îndreaptă liniştit către casă. După zece minute, îşi dă seama că el nici nu e însurat, aşa că de unde soacră, aşa că se întoarce liniştit la muncă. După alte zece minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede, că ţi-a luat foc casa !
Stă ardeleanul şi-şi spune în gând: "Bă, soră n-am, soacră n-am, dar casă am", aşa că pleacă spre sat. Merge el agale şi, când ajunge în sat, îşi spune: “Bă, ce prost îs ! Pe mine nu mă cheamă Vasile”. :hammer:
Cum sa adormi repede ?
Un ardelean:
-Nu puteam să dorm noaptea şi mi-o zâs dom’ doftor să închid ochii şi să mă apuc să-mi număr oile până adorm.
Alt ardelean:
-Şi-o mărs ?
-Stai să vezi ! M-am apucat să le număr şi pe urmă mi-o perit tot somnul, că am băgat de seamă că-mi lipsesc două ...
Badea Gheorghe la doctor
Doctorul:
-De ce te plângi, bade Gheorghe ?
Ardeleanul:
-Domnu’ doftor, înainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână ...
-Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
-Ba ! Eu crez ca la ochi îi baiu ...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine naşul.
- Biletele la control, vă rog !
- Mă, Gheo, noi avem belet ?
- Nţ.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amendă, aveţi ?
- Mă, Gheo, bani de amendă, avem ?
- Nţ.
- N-avem bani, domn controlor.
- Vă bateţi joc de mine ? Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu’ aveţi ?
- Ce-avem, mă, Gheo ?
- Abonament.
Într-o zi, badea Gheorghe se hotărăşte să plece la oraş. Drumul fiind lung, un consătean se oferă să îl ducă cu maşina. Zis şi făcut. A doua zi, cei doi erau în maşină, în drum spre oraş. Fiind pentru prima dată când se suia într-o maşină, badea Gheorghe se uita mirat în jur.
- Auz, măi Vasile, da’ covrigu’ cela mare din faţa ta ce este ?
- Aista-i volanu’, bade ...
Se mai uită badea în jur, se mai foieşte, apoi din nou:
- Da’ ceasurile celea, la ce folosesc ?
- Păi, ăsta-i vitezometru, iar ăstalalt, turometru...
Mai stă badea, se mai uită, la un moment dat îl vede pe Vasile schimbând vitezele.
- Măi Vasile, ştii ceva ?
- Ia zi, bade !
- Auz, mă, vez tu de volan, că mestec eu în benzină !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Badea Gheorghe din Nimăieşti merge cu gloaba la târg la Binş. Apare un targovet ce pare interesat sa cumpere.
Targovetul:
-Cum trage calul ăsta la căruţă, bade ?
Ardeleanul:
-D-apoi, nu prea trage.
Discutia continua.
-Da’ la plug, le trage ?
-Nu prea...
-O fi bun de călăreală ?!
-N-aş crede...
-Păi, atunci de ce l-ai adus să-l vinzi ?
-Nu l-am adus să-l vând.
-Da’ de ce păcatele mele l-au adus la târg ?
-Să-l fac de ruşine...
Badea Gheorghe se plimba pe stradă în Cluj cu cei doi nepoţi ai lui. Un cunoscut îl vede şi-i spune:
- Bade Gheorghe, ce nepoţi faini ai ! Şi ce mai seamănă între ei !
- D-apăi cum n-or sămăna, ca doară îs gemeni.
- Şi câţi ani au ?
- Băiatul are patru, iar fata, cinci.
Un englez sosit în România îl zăreşte pe badea Gheorghe cosându-şi iarba şi vrea să intre în vorbă cu el:
- Baddde, couseşti ? întrebă englezul într-o română cam stricată.
Badea Gheorghe se uită la el şi îşi vede în continuare de treabă lui. Englezul mai face o încercare:
- Baddde, couseşti ?
Badea Gheorghe nu-l băga în seamă. Disperat, englezul insistă:
- Baddde, couseşti ?
Badea Gheorghe se uită sictirit la englez şi-i răspunde:
- You have an obsession, pal ! B-)
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
In plina zi, o casa cu cinci etaje, in Paris, a ars din temelie, accident soldat cu multi morti:
- familia de musulmani de la etajul I: toti decedati;
- familia de tigani de la etajul II: decedati;
- familia de negri de la etajul III: decedati;
- familia de pakistanezi, de 8 persoane, de la etajul IV, la fel;
- perechea de albi de la etajul V, a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta, pentru a afla din ce cauza au scapat numai albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatile de tigani, de negri si de pakistanezi. A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor, la care acesta a raspuns:
-Dimineata, albii s-au dus la serviciu.
P.S Trist, dar poate fi adevarat.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post