De sezon: Zece manevre simple pentru o petrecere de neuitat

1. Zona în care poți anvizaja succesul garantat este lista de invitați – unul dintre cele mai sensibile elemente, ușor de dezechilibrat și mai ales imposibil de reparat. O idee bună este să inviți prieteni din diverse zone temporale și chiar geografice ale vieții tale. Rețeta perfectă ar fi colegul din școala primară, pe care nu l-ai mai văzut de cel puțin cincisprezece ani, alături de colegii de serviciu actuali. În acest mod simplu, conversația nu are chiar nici o șansă să aibă loc, iar tu vei avea o pată sinistră pe creier toată seara.

O alternativă nemuritoare este prietena coaptă binișor și mai ales nepereche, invitată în speranța nefondată că o să vină singură dar o să plece însoțită. Există și o veste bună în toată această combinație, și anume că după petrecere nu vei mai fi nevoit să vorbeșți niciodată nici cu colegul de banca devenit între timp alcoolic, nici cu fata bătrână din inventar. Posibil nici cu câțiva dintre ceilalți invitați…

2. Muzica trebuie să te reprezinte, așa că efortul de a alcătui un playlist cât mai elitist este întotdeauna meritoriu. De preferat ar fi să le arăți prietenilor cât de special ești alegând trupe cu nume de nepronuntat, și, dacă vrei un eveniment cu adevărat memorabil, optând pentru repertoriul popoarelor a căror limba nu o înțelege nimeni…

Există, evident, și varianta în care îți alegi o tema, spre exemplu muzica latino sau muzica anilor ‘60, și astfel îți poți regala oaspeții în voie, pentru că este binecunoscut faptul că prea puțini rezistă unui tur de forță monomaniac…Se spune că traumele lăsate de astfel de alegeri muzicale se fac resimțite câteva zile bune după petrecere, mai ales dacă plusezi la volum și efecte luminoase stroboscopice.

Dacă nu ai suficient curaj să propui propriul playlist, cea mai elegantă metodă ar fi să încurajezi oaspeții să-și pună singuri muzică, un soi de open-buffet al dedicatiilor. Mai repede decât te-ai aștepta, invitații se vor organiza și rockerii vor fi declarat război depesarilor, iar hipioții vor fi sărit deja la beregata fanilor de mainstream pop.

3. Cu mâncarea este simplu să greșeșți, așa că nu îmi fac griji la acest capitol – fie prea puțină, fie prea multă, mâncarea indispune întotdeauna într-un fel sau altul. Sugestiile de servire de maxim impact sunt clare: mâncare grasă, dubioasă ca aspect și multă, sau - pentru minimalistii parcimonioși -  sărățele & alune only. La fel ca muzica bizară, mâncarea proastă tinde să aibă efecte pe durata mai multor cicluri digestive.

4. N-ai zice, dar locația poate oferi nebănuite șanse de a anima pe toată lumea. Fie că dai petrecerea acasă, fie că alegi un bar sau un restaurant, înghesuiala face minuni. Dacă numărul invitaților este de două-trei ori mai mare decît capacitatea, eșți pe drumul cel bun. Pentru perversiuni de gradul doi, o combinație valoroasă este aceea dintre muzica asurzitoare de dans și lipsa spațiului de manevră în acest sens.

5. Fumatul este un obicei nesuferit, așa că ai face bine să îți alegi tocmai această petrecere și să îți reformezi prietenii care încă mai trag la iarba dracului. În acest caz, cel mai frumos este să îi anunți fix la venire că se fumează pe balcon (în cazul în care e iarnă, evident) sau în bucătărie (pentru lunile toride ale anului). Nimic mai frumos decât zece fumători înrăiți asudând de zor în jurul cuptorului în care tocmai se face friptura. Prietenii fumători vor fi primii care să aprecieze gestul.

6. Adu-ți copiii la petrecere. Dacă-ți pui micuții să dea o reprezentație lirică, e un bun început. Dacă vine și mama soacră cu o roabă cu poze de familie, este deja altceva. În plus, ai de partea ta și avantajul natural al faptului că invitații nu vor putea fuma, nu vor putea spune bancuri porcoase și de fapt nu vor putea discuta mai nimic datorită țipetelor odraslelor alergând dezinvolt, și agățând ocazional lucruri prețioase cum a fi mătase, cristal, bradul de Crăciun. De asemenea, când micuții se vor duce în fine la culcare, sugerează discret dar ferm că discuțiile trebuie purtate în șoaptă, iar baia numărul doi, cea de lângă dormitorul lor, este off-limits.

7. Adu stripperi sau stripperițe. Atenție însă la capcana începătorului: niciodată și una și alta. În acest mod simplu, măcar jumătate dintre invitați te vor ține minte ca pe-un cal breaz.

8. Descalță-ți invitații. Asta îi va ajuta până și pe cei mai greu de mulțumit să se simtă instantaneu ca acasă. Atmosfera se va relaxa rapid, iar contemplatul morfologiei piciorului omenesc va furniza ceva de făcut pană și în pauzele stânjenitoare dintre conversații. Ca și ochii, picioarele sunt și ele oglinda sufletului, așa că nu ezita la această rețeta de succes.

9. Ceartă-te cu soțul/soția în fața musafirilor. Subiectul nu contează, nici calitatea argumentelor, ci drama. Intensitatea trăirii poate fi verificată și ajustată în funcție de numărul de priviri jenate ale martorilor, ca dealtfel și de durata de timp în care veți fi evitați ulterior de grupul-target. Cu un pic de imaginație, poți transforma o banală ceartă domestică în evenimentul sezonului.

10. Pour la bonne bouche, spre dimineață, cere-le musafirilor ajutorul la debarasat. În special doamnelor, care, precum se știe, ard de nerăbdare să spele niște vase, chiar și în deplasare. Aceasta le va garanta invitaților de sex masculin niște discuții animate acasă, în căldura căminului conjugal, le va verifica soliditatea jurămintelor matrimoniale și va plasa petrecerea ta în topul celor de neuitat.

Petrecere frumoasă!