Final de sezon: Zece manevre simple de damage control

Există metode simple și eficiente care să-ti protejeze măcar viitorul, în caz că prezentul e dramatic. Fiți practici și băgați la cap următoarele:

1. Negarea. Da, ați înțeles bine, e momentul să negați cu înverșunare orice în legătură cu petrecerea de Revelion. Începând de la gașca de complici -- pardon, amici -- și terminând cu locul faptei, trebuie negat totul. La orice întrebare insidioasă, răspundeți cu un curajos “nu știu, nu-mi aduc aminte”, că doar nu ne-am uitat degeaba la trei decenii de filme americane cu avocați. Și asta pentru că, în caz de ceva, aveți o șansă reală la a fi declarat incompetent, dar nu și vinovat. A șți lucruri este periculos, iar faptul că ați văzut cu ochii voștri sau ați participat voios la o sumă de indiscreții maritale, cetățeneșți sau chiar umane, nu vă va face decât vulnerabili la judecata de pe urmă…

2. Fabricați rapid o realitate alternativă, cu cât mai sfruntată cu atât mai bine. În cazul special în care ați apucat să dați din casă câte ceva, aceasta va fi soluția. Minciuna cu picioarele în farfurie face minuni în sensul că în timp ce vă discreditează grav în fața rudelor, prietenilor și a cunoscuților în genere, de fapt vă protejează de a mai avea de-a face cu aceștia o bună bucată de vreme. Nu veți fi martor-cheie la divorțul prietenilor, nu veți plăți cota-parte din stricăciunile făcute la locația petrecerii, nu veți da cu subsemnatul la poliție. Și nici nu va trebui să suportați demn uităturile pline de reproș ale privilegiatilor care nu și-au pus poalele-n cap de Revelion, dar au văzut cu ochii lor de ce sunteți în stare. Pentru că, nu-i așa, nu ați fost acolo. E adevărat că nu există demnitate în minciună, dar nici consecințe legale…

3. Vopsiți-vă părul -- în cazul doamnelor și domnițelor -- și lăsați-vă barbă/mustață -- în cazul domnilor. De asemenea, dacă v-au mai rămas ceva resurse după ce ați spart banii pe ținuta de Revelion, schimbați complet stilul vestimentar. E mai bine așa, pentru că nu se știe cine ce își amintește din isprăvile nopții dintre ani și vă caută pentru lămuriri. Pentru indivizii care nu vor fi păcăliți așa ușor, adăugați și punctul 1 de mai sus. Pentru cei persistenti, mergeți și pe varianta schimbării de nume.

4. Schimbați rapid adresa și numărul de telefon. Nu vă uitați la bani sau la partea birocratică. Mergeți pe mâna mea - merită să dispari o vreme, mai ales după o perioadă tulbure în care nu poți șți ce Doamne-iartă ai prestat în noaptea de Revelion. Dacă sunteti norocosi și doar ati dansat pe masă cu partenerul greșit, o să vi se pară cam mult, dar dacă sunteti cumva în categoria kamikaze la băutură, atunci veti înțelege instant beneficiile unei măsuri de acest fel.

5. Dacă nu merge așa rapid cu punctul 4, fiți înțelepți și, pentru un răstimp direct proporțional cu amnezia în legătură cu evenimentele, nu răspundeți la ușa/telefon. Nu faceți greșeala de amator să țineți lumina aprinsă în casă sau să stați pe feisbuc. Pericolul atragerii de oameni la ușa sau de apeluri nervos-obsesive crește apocaliptic și nu vrem asta, nu-i așa?

6. Nu ieșiți din casă, pentru numele lui Dumnezeu! Nici la pâine, nici la apă, nici la țigări. Nimic nu este mai important decât o dispariție de pe radar după nopți ieșite de sub control ca cea de Revelion. Nu ieșiți din casă măcar până schimbarea radicală a stilului vestimentar combinată cu vopsitul părului în culoarea spectral opusă și cu lăsatul de bărbi/mustăți vă vor ocroti de privirile iscoditoare ale indivizilor din cartier. Nu știi niciodată cine e prieten cu polițistul de sector sau cu duduia abandonată la petrecere. Sau -- ptiu, drace! -- cu proprietarul barului.

7. Pentru aceia dintre voi care trebuie să înceapă lucrul în mai puțin de zece zile, scoateți-vă scutire medicală, dacă se poate prin telefon cu medicul de familie. Dacă aveți norocul să fie la rândul lui mahmur, o simplă tuse simulată va fi suficientă pentru un diagnostic de pneumonie. Dacă e prea curios și pune întrebări, treceți imediat la punctul 5 și trântiți-i cu încredere telefonul în nas, urmând să vă încercați norocul cu vecinii. Dacă spargeți câte ceva contondent prin casă si urlați circa două ore a mortiu, va pot ajuta ei cu o înscriere de urgență în clubul cămășilor albe și lungi la mânecă…

“Targetul meu pe anul acesta este să renunț la englezisme” - o  tentativă eșuată de a lua o hotărâre de An Nou

8. Indiferent cât de tare vă lucrează tăcerea autoclaustrării asumate, nu deveniți penibili și începeți să sunați la prieteni că să vă cereți iertare. Ocazie cu care veți afla pe propria piele că noțiunea de prietenie e greșit înțeleasă în majoritatea cazurilor, dar și faptul că a-ți cere iertare înseamnă a-ți recunoaște vina. Atenție la mormanele de cărți lacrimogene de self-help și la emisiunile de pe posturile religioase, au același efect dezastruos. Și țineți minte: vulnerabil înseamnă vulnerabil. Nu ceva bun, ci ceva opozabil la tribunal.

9. Dacă ați dat greș sistematic cu toate cele de mai sus și faceți parte dintre incurabilii care au totuși nevoie de semeni și încă mai cred în bine, adevăr și frumos, nu știu ce să mai zic. Eu, personal, nu am întâlnit încă un asemnea caz, dar m-aș fi bucurat să am unul prin preajmă la o adică. Nu de alta, dar dacă e să dai vina pe altcineva pentru toate nefăcutele tale, aceștia sunt și cei mai indicați.

10. Nu faceți prostia să cadeți în puțul melancoliei. Sau al disperării. Sau al regretului. Nici nu știi cât de repede trece un an și vine iarăși Revelionul! Hai, la mulți ani!