Activitate ABANA

stadion

Buna seara dragi fazanisti !:vishenka::luck::love:

Servus FICI !:vishenka:

Ionut intreaba ::-De ce mireasa si mirele la cununie isi dau mana?Raspunde tata:-O formalitate.Si boxerii cand intra in ring isi dau mana.


Intrebare: Care este remediul dragostei la prima vedere?
Raspuns: A doua vedere.


Intr-o zi sotia se plange sotului:
- Draga, sunt nemultumita ca am sanii mici.
Sotul ii raspunde:
- Ia o bucata de hartie igienica, freac-o intre sani si in cativa ani ai sa vezi ce o sa-ti creasca.
- Da de unde stii, intreaba mirata sotia?
- Cu fundul a functionat, nu-i asa?



De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam... Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa...



O baba sta pe banca de pe veranda. Mangaie motanul. Apare o Zana si ii cere un pahar cu apa. Baba ii da paharul cu apa. Zana ii zice: Mi-ai salvat viata , iti indeplinesc 3 dorinte. Baba , gandeste . La un moment zice , bine prima dorinta :As vrea sa fiu bogata. Imediat, banca de pe veranda se transforma in aur masiv. A 2-a dorinta , as vrea sa fiu tanara si frumoasa. Dintr-o data se transforma baba intr-o frumusete de 20 de ani. Baba gandeste , gandeste , vede motanul , zice :As vrea ca motanul meu sa se transforme intr-un print tanar si frumos. Motanul se transforma intr-un print tanar si frumos. Ea sare direct la el , il ia in brate,..Motanul zice : Am stiut ca intr-o buna zi o sa-ti para rau ca m- ai dus atunci la Doctor sa ma castreze !



Intr-un aprozar:
-As dori niste mere ptr. barbatul meu.Astea sunt stropite cu otrava?
-Nu,doamna draga.D-voastra trebuie sa faceti asta.!



Zice un tip catre tatal iubitei:-Cer mina fiicei d-tale.La care tatal zice:-Ori o iei toat,ori nimic.


Chelnerul catre o doamna:
-Ati vazut ca sotul dvs a cazut sub masa?
-Te inseli, draga, sotul meu tocmai a intrat pe usa...





-Mama,ce haina frumoasa ai?E cadou de la tata?
-Da de unde,dragul mamei!Daca stateam in nadejdea lui ,nu te aveam nici pe tine!


Discutie intre 2 vecine:-ieri l-am vazut pe barbatul tau.El nu m-a vazut
.-Stiu,mi-a spus.

italian

educatie

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?



AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?



Ce sunt 1000 de avocati pe fundul oceanului?
Un bun inceput...

Un ardelean si un oltean se lovesc cu masinile la o intersectie,se coboara amandoi din masina sa vada in ce stare le sunt masinile si cum o sa faca sa le fie bine la amandoi in urma accidentului...Dupa discutia pe care o au amandoi se pare ca amandoi erau oameni de afaceri,iar olteanul zice catre ardelean:daca tot ne-am intalnit astazi prin acest mod aici am putea sa ne apucam amandoi de afaceri,am o sticla de vin in portbagaj ce zici o bem in cinstea noastra? La care ardeleanul:cum sa nu....si scoate oltenul sticla si ii da la ardelean, dupa ce bea ardeleanul jumate din ea da sa ii dea si la oltean,dar olteanul catre el:nu nu eu astept sa vina politia!


Radio şanţ "Bravos Bucureşti" vine sa înlocuiască tradiţionalul Radio Erevan:
Gavriil Stiharul pune prima intrebare :
G.S.: - E adevărat că, în viitor, se va intoduce sistemul de vot digital?
B.B.: - Teoretic, da. Fiecare alegător va putea pune degetul pe candidaţii aleşi, in loc de stampilă.
G.S.: - Fraude ?
B.B.: - Puţin probabil, de vreme ce amprentele fiecăruia, scanate cu ocazia votului de un sistem de senzori, vor fi stocate într-o bază de date securizată.
G.S.: - Dar cei care, din binecuvântate pricini, nu-şi pot folosi mâinile ?
B.B.: - Vor vota cu degetele de la picioare.
G.S.: - Surpize?
B.B.: - Posibil ca numărul celor care votează cu picioarele să fie mai mare decât al acelora care votează cu mâinile.
G.S.: - Cauza ?
B.B.: - Teoretic, una psihologică. Alegătorii vor putea să spună că şi-au băgat în sfârşit picioarele la propriu în politicieni.



Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta ... Dacia Duster?
- Duster...da, se pare că e o maşină ...
- Românească, nu?
- Da ... cre' că e românească
- Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase …
- Mda ...
- Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia … ar face orice numai să nu-şi repare drumurile…




Un muncitor s sapat o groapa si intreaba pe sef:-"ce sa fac cu cei 4 metri cubi de pamint" ?La care sefu' zice:-"Fa o groapa si lopateaza-l in ea."



Convorbire intre 2 vecini:-Vecine,ti s-a stricat masina ,fiindca te-am vazut lucrind 2 ore la ea? -Nu, i-am dat kilometrajul de la 150.000 la 30.000.-Pai de ce?-Am vrut s-o vind.-Si ai vindut-o?-Pai n-oi fii prost s-o mai vind cu numai atiti km.



Seful vede ca subordonatii nu-l prea baga in seama si pune pe usa biroului o tablita pe care scrie: " eu sint sefu' aici", si pleaca la masa.Cand vine inapoi gaseste un bilet pe usa si citeste "A sunat sotia d-voastra si a zis sa-i inapoiati tablita"

telepatie


Buna seara dragi fazanisti !:love:

ospitalitate

onomastica

sanatate


Servus FELI! :vishenka::kissing::love::luck: