Doar daca esti sofer profesionist, trebuie sa faci control medical anual.
La brutarie in Scotia: - As dori o piine de un kilogram.
Cit costa? - Opt sute, raspunse brutarul.
Poftim! - Dar piinea asta este mai usoara, spuse scotianul, cintarind-o in mina.
- Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
- Poftim banii, zise clientul, aruncind pe tijghea sase sute.
- Nu sint suficienti. Mai trebuie.
- Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca. Functionarul:
- Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine. Muncitorul:
- Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si ...
Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!
Printul tau cand te va lua,
Dragostea lui iti va da.
Dac-o sa te simti iubita
Sigur vei fii fericita.
Si-apoi nunta mare veti face,
Asa cum tie-ti va place.
Si veti avea copilasi
Sanatosi si dragalasi.
Buna ziua!
Ca in "state" n-avea parte
Sa traiasca ca la carte,
Si s-a intors la sat iar Gina
S-a impacat si cu vecina
Si cu baba Anghelina
Ca a dus-o mult prea greu
Departe de satul ei.
L-a luat Gina de barbat
Pe Mitica din sat.
Circula doar cu masina
S-o barfeasca iar vecina.
...pe Gina sau pe Violeta? :stunned:
Stau la sfat si se "consulta"
C-au sa aiba treaba multa,
Si la camp si in gradina,
... sa gateasca pentru cina,
Pensia le vine maine,
Dar le-ajunge doar de paine.:((
- Uite, trece iar vecina!
Zice baba Anghelina.
Gina, tanara, frumoasa este,
Parca-i luata din poveste.
Buna ziua!
Si ne-nvata cum se poarta
Rochii, genti, pantofi cu tocuri,
Ca asa-i acum la moda
Ne spune o doamna blonda.
:stunned:
Buna ziua!
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca.
Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.
Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Si intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc:
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia au si inceput sa ma persecute.
- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
-Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.
Un batran de peste saptezeci de ani merge in luna de miere cu tanara lui sotie. in dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului in care stateau si comanda o cafea mare.
Vazand-o cat de obosita este, barmanul o intreaba:
- Ce v-a facut batranul dumneavoastra sot?
- Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un epilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu epilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? -intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul !
Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc! El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost pina la ora asta?
-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...
avocatnet.ro explicăm legislația
