Activitate ContSters214874

milixima a scris:

Mesaj către fetele care aşteaptă prinţul pe cal alb: Calul a fost mâncat. Aşteptaţi-mă. Vin pe jos.

:))
eu credeam că a ajuns doar calul... =D>

Degeaba se supără francezii pe noi.
Doar nu era să venim la Paris, iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă.

Cand a ajuns sambata seara nevasta-mea acasa, m-a gasit in bucatarie, pregatind o delicioasa cina, iar in colt astepta o masuta pentru doi, cu lumanari aprinse.
- Vai, ce surpriza placuta! exclama ea, entuziasmata.
- Ce naiba cauti acasa asa devreme?! i-am raspuns. Ai zis ca te intorci abia luni dimineata!

:-/

Din cugetările unui student:
“Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.”


Intrebare la Radio Erevan:
- Cum se înmulțesc proștii?
- Îngrijorător!


Noile cresteri de preturi schimba perspectiva noastra.
Caldura de la televizor si curent de la fereastra.


- Stii, o relatie e ca o partida de carti.
- Cum asa?
- Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mana buna.


Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala!
Se apropie si il adulmeca.
- Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita. Nu da bani pe parfum!

Ieri la usa mea au venit niste sectanti. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat sa-mi duca gunoiul. S-au suparat si au plecat

Basescu se hotaraste sa mareasca salariile.
La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10%, iar
la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum iti dai seama ce studii are fiecare? intreaba EBA
- Daca intreb "Esti roman?" atunci cel cu facultate raspunde "Yes", cel
cu liceul raspunde "Da", iar cel cu 4 clase raspunde "Ihi." Ai inteles?
- Ihi.

-Cat costa rochia aceea albastra?
-700, doamna!
-Vai! Dar cea roșie?
-Vai + vai!

Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati, toti, tot cu privirea încrucisata… Judecatorul întreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat…
-Nu pe tine te-am întrebat!...
-Eu nici nu am raspuns…

Doi marinari discută:
- Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!
- Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid!

simplitate


cuvintele
în culoarea mierii de
mai
simt gustul
florilor de salcâm
servite direct din ram
când copacii nu erau împrejmuiți
cu sârmă ghimpată

Secolul 15.
Așteaptă prințul un răvaș de la iubită. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea… În sfârșit, în zare, observă porumbelul mesager. Fericitul prinț, repede scoate sigiliul scrisorii și citește: ”Ascut săbii. Ieftin. Garanție 6 luni”

exerciții de sinceritate - scală


apa care ne compune
colorează orizontul
propriu
doar gândul
bucuria împărtășirii aduce
nuanțe
după puteri
răsfrângem
asupra celorlalți
propria urcare ori prăbușirea
ne aparține
oglinda în care privim
la suprafață
în interior
sau dincolo de noi

Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!

telefonul suna. un copilas micut-micut ridica receptorul:
- alo?
- puisor, tata e acasa?
- nu, a plecat undeva.
- la odihna?
- nu, c-a plecat cu mama!

Einstein, Freud si Bill Gates stateau intr-un compartiment.
La un moment dat observa ei ca trenul s-a oprit in mijlocul unui camp. Dupa 2 ore de asteptat se ridica Einstein si zice:
- Ma duc sa vad daca nu cumva este o defectiune de natura tehnica. Dupa ceva timp se intoarce:
- Se pare ca totul functioneaza normal
Freud, temelia psihologiei:
- Ma duc sa vad daca nu cumva mecanicul are o depresie si nu cumva asta este motivul opririi. Dupa 1 ora se intoarce:
- Mecanicul este in regula, nici o problema.
Bill Gates, gandindu-se profund la windows si alte cele zice:
- Baieti, ce-ar fi sa coboram din tren si sa urcam din nou?

Profesoara de limba română, verificând compunerile elevilor pe tema ”Ce am făcut vacanta asta”, în loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.

Intr-un geam al unei cladiri de birouri era lipit un afis:
"Se cauta asistent.
- Trebuie sa poata bate 70 de cuvinte pe minut!
- Trebuie sa aiba cunostinte avansate de utlizare a calculatorului!
- Trebuie sa stie o limba straina!
Angajator impartial."
Un catel care trecea pe acolo vede afisul, il smulge si, cu el in gura, intra in cladire si merge la managerul firmei, dand de inteles ca dorea sa candideze pentru post.
-Nu pot angaja un caine!
Catelul indica randul "Angajator impartial"
-Bine, ia scrisoarea asta si dactilografiaz-o!
Peste un minut, catelul se intoarce cu scrisoarea printata.
-Acum creaza-mi un program care sa rezolve erorile din sistemul de contabilitate.
In 5 minute, catelul vine cu softul gata.
-Tot nu pot sa te angajez. Trebuie sa stii o limba straina!
Catelul:
-Miau!