Activitate milixima

Mesaj către fetele care aşteaptă prinţul pe cal alb: Calul a fost mâncat. Aşteptaţi-mă. Vin pe jos.

Azi-dimineață, pe la ora 11 și 20 de minute primesc un mesaj: „Vr sa ieshi k mn la un suk sau ai pr?”. Neștiind de la cine-i, răspund: „Da' cine ești?”.După 2 minute, îmi răspunde: „Snt fata kre ai stat...”, eu neînțelegând mai nimic din ce scria fetișoara asta. Îi trimit, apoi, mesaj: „Nu ar trebui să fii la școală?”, iar răspunsul vine sub forma următoare:„Ba da da am kiulyt k naveam kef de sc”. Ultimul meu mesaj pentru ea a fost: „Păi, du-te repede la școală, c-au început ăștia să-nvețe gramatica fără tine!”.

Exista femei care spun: sunt unica! Si privind-o iti spui: Si slava Domnului!

Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă .
Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam ?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
- Hei, io urcam scările acuma sau coboram ?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut...

Vasile merge cu Maricica la cumparaturi.
La un moment dat iese Maricica, mai durdulie de felul ei,
din cabina de proba cu o geaca in mana si zice:
- Mi-e mica.
Vasile nu se poate abtine si o intreaba:
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?


- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Dar ce, crezi că mie îmi e teamă că mă violează?

Un tip aduce automobilul său într-o staţie de reparaţii auto.
Mecanicul se uită la ea, se scarpină la ceafă.
Tipul:
- Soţia mea, în plină viteză s-a lovit de un stâlp.
Mecanicul:
- De câte ori?


Doctorul către pacient:
- Am o veste bună şi una rea. Niciodată nu veţi mai putea să lucraţi...
- Da? ªi care-i vestea rea?

- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...

La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă
sergentul.
- ªi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...


- Nenorocire! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........


- Bine, Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10.
Ce vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant !

VÂND NEVASTÃ!!!!
AN FABRICAŢIE: 1983, al doilea proprietar, certificat în regulă, producţie autohtonă;
CULOARE: roşcată;
DOTÃRI (full option): suspensie super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel,
grilă radiator roşie bombată, air bag-uri frontale excelente;
STARE FUNCŢIONARE: f. bună, puţin uzată (cam de 2 ori pe săptămână; da' duce mult mai mult);
CAI PUTERE: ooh my God!!! ( poa' să ţină o herghelie);
STARE CAROSERIE: puţin atinsă - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat
(dacă sunt sau nu sunt acasă) şi a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat,
iar ea a suferit doar nişte atingeri de curea pe aripa stânga spate, dar cu timpul se repară.
PREŢ: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani şi una de 5 ani.

"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani!"

- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Unul a căzut de la etajul 10.
După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!

Sunt femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc fidele .

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri!
- Atunci mergeţi la ei!


Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tâmpito, unde ţi-a fost capul ?
- Sub volan, tată, spuse ea.


Într-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare că un bărbat se uită insistent la ea şi că îi tot pune mâna pe fund. Revoltată, femeia îl întreabă:
- Domnule, n-ai unde să-ţi pui mâna aia în altă parte?
- Ba da, dar nu îndrăzneam..

- Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat?
- Încă nu, onorată instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii...

Bulă şi Bubulina stau la plajă.
- Ai văzut-o, dragă, pe fata aceea care zâmbea la mine? zice mândru Bulă.
- Da, iubitule. ªi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară!

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- ªi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!

Soţia către soţ:
- Vrei să faci sex cu o mulatră simpatică?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-mi bani pentru solar!

Ginecolog - om care caută problemele acolo unde alţii caută fericirea.

Soţia îşi întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
- De ce nu ţi-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe căldura asta?

Iubitule, sunt însărcinată! Ce ai dori să fie?
- 1 aprilie!

Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere...

Pe o stradă, se întâlnesc doi beţivi şi unul îi zice celuilalt:
- Acum mă duceam să te caut.
- Păi du-te, că eu te aştept aici...

Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-ªtiu, da’ mi s-a părut că mişcă!

Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa :
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

Seara soţ şi soţie, vizioneaza​ unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...

La usa unei blonde suna soneria
- Cine e? Intreaba aceasta gafaind.
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Veniti putin mai tarziu. Acum platesc lumina.

Sotia mea tine cura de slabire de trei luni.
- Da? Si cat a pierdut pana acum?
- Trei luni.

Trei babute se lauda:
- Uite, zice prima, la 60 de ani n-am fost inca la dentist.
- Eu am 70 de ani si parul meu este bogat si sanatos, zice a doua.
A treia intervine:
- Uitati-va la mine! Am 80 de ani si, slava Domnului, sunt inca virgina.

- Spune-mi, daca un barbat imi declara ca parul meu miroase frumos, e
hartuire sexuala?
- O, nu! Este un compliment.
- Eu cred ca este hartuire.
- De ce?
- Pentru ca barbatul care mi-a spus-o este pitic.