Stii bancuri ?- Scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori.

Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si cugetul luminat de starea benefica pentru organism a rasului ca terapie a crizei .

Mergea un popa pe autostrada.
La un moment dat, vede o blonda care facea autostopul.
O ia cu el. Dupa vreo 5km, ii pune mana pe picior.
Blonda:
- "Parinte, versetul 14 Ioan!".
Parintele ia mana.
Dupa vreo alti 6km ii pune iar mana pe picior.
Blonda:
-"Parinte, versetul 14 Ioan!".
Ajunge popa acasa nervos, ia Biblia si citeste versetul 14 Ioan:
-"Esti pe calea cea buna!"

morala :- "Cand au fost la vot si romanii au invocat versetul 14 Ioan " dar cand au ajuns acasa ...(adica in 2010)-au constatat ca recesiunea continua inca 5 ani.....

Timbru pe prostie
ROMANIA REALA
S-a ajuns in situatia sa platim la stat impozite pe prostie. O primarie din judetul Sibiu, a inventat taxa de prostie, cu o suma modica de 5 lei.
Rubrica "Timbru pe prostie" apare pe inscrisurile tipizate ale Consiliului local.

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza.
Eu vorbesc in general...


Un roman, ajuns in Franta, isi ia 'petit dejuner'-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ...
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu ; conchide romanul , in Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.


Ion o ia pe soacra-sa de la gara si o intreaba:
-Cat timp vei sta la noi?
ea raspunde:
-Pana va enervez.
La care el spune:
-Numai atat ?


Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
-"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea "
-Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
-"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie. -"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
" Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
-"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
-"Nu", spune ea, "am fost “fufa” de Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii".

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
-"Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns:
- "Nu stiu fiule inca platesc".


- Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Intr-o sala de urgenta:
Doctorul catre pacient:
-Ce s-antamplat de ti-ai ars urechea stanga?
Pacientul:
-Pai, sa vedeti, calcam o camasa si de-odata suna telefonul.
Din gresala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana
stanga ca mi-s stangaci...
Doctorul:
-Bine, bine dar si urechea dreapta-i arsa!!!?...
La care pacientul:
-Pai am sunat dupa salvare!!!...

Doctorul catre pacient:
- Sunteti bautor?
- Nu.
- Bun.
Tineti-mi, va rog, sticla asta pana imi leg sireturile la pantof.


- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mancat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...


Un turist aflat în Scoţia vizitează Loch Ness-ul în speranţa de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit după o vreme, întreabă un localnic:
- Cînd se arată monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta


Intr-o zi stateau 3 bitangi la un colt de strada si se laudau care din tatii lor e mai inalt.
Cel mic zice:
-Ba taicami’o… e asa de inalt de schimba becurile din casa fara scaun.
Cel mijlociu zice:
-Ba tactu e mic, al meu schimba becurile de pe strada fara scara.
Cel mare zice:
- Ba tatii vostrii is nimicuri ma, taica’meu asa tare s-o intins intr-o seara de o prins doua stele de pe cer.


Cum au WC olltenii?
-Doua bete:-unul infipt in pamant de care sa se tina,iar al doilea sa poata alunga cainii.

Bula se duca la scoala.
Profesoara ii intreaba pe elevi ce au mancat de dimineata toti copii spun ca au mancat carne numai Bula spune ca a baut lapte.
A doua zi se intampla la fel.
Merge acasa suparat ca toti copii mananca carne numai el bea lapte.
Tatal sau il sfatuieste ca daca o sa m-ai fie intrebat sa le raspunda ca a mancat si el carne.
A treia zi profesoara il intreaba pe Bula:
-Bula ce ai mancat azi dimineta?
-Carne.
-Cata carne ai mancat?
-Doua cani.


In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel:- 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!