" Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 3000 euro pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da… Si care este a treia intrebare ?"
D-le avocat, nu inteleg de ce trebuie sa va platesc pentru doua vizite. Eu am fost o singura data la dvs.
- Vai de mine, domnule Popescu, dar nu va amintiti, ca dupa ce ati plecat de la mine v-ati intors din nou pentru ca v-ati uitat umbrela?
Inculpatul catre avocatul sau:
- Daca scap cu sase luni, primiti de la mine 20.000 de euro...
Avocatul dupa terminarea procesului:
- A fost ceva munca... Judecatorii voiau sa te achite...
O casnica, un contabil si un avocat sunt intrebati cat face 2 plus 2. Casnica raspunde "patru", contabilul raspunde "trei sau patru dar stati sa verific". Avocatul: "Cat ati dori sa fie?"
Judecatorul:
- Si cum s-a intimplat?
La care inculpatul raspunde:
- Pai fiind invitat la ea a aparut intrun halat foarte scurt,eu voiam sa ma dau la ea dar constiinta nu si nu, apoi a aparut deschisa la un nasture, eu voiam sa ma dau la ea constiinta nu si nu, apoi a aparut desfacuta la doi nasturi,eu voiam sa ma dau la ea constiinta nu si nu apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, constiinta nu si nu.
Atunci judecatorul enervat ii zice :
- Dar mai las-o-ncolo de constiinta !
- Pai asa am zis si eu domnule judecator.
- Care este diferenţa dintre o avocată şi un pitbull?
- Rujul.
Deviza avocatului: un om este nevinovat pană demonstrează că nu mai are bani...
- Caţi avocaţi sunt necesari ca să schimbe un bec?
- 3. Unul se urcă pe scară, al doilea scutură scara, iar al treilea il dă in judecată pe producătorul scării.
Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW. Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul parasi tribunalul liber. A doua zi, acelasi tip se prezenta in fata judecatorului si-i spuse:
- Cu respect, as vrea sa depun plingere impotriva derbedeului de avocat!
- Dar de ce? Totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat?
- Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani sa-l platesc si, in consecinta a plecat cu masina pe care am furat-o!
Ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Bucureşti pentru a
urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să
îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam greu
la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind
primul său client doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta ajunge la
uşă, Ion ridică rapid receptorul telefonului şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre:
- Nu! În nici un caz! Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu
primesc un miliard despăgubire. Da! La tribunal am şedinţă mâine. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare cândva. ªi continuă aşa pentru vreo cinci minute.
Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit.
- Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta?
Omul răspunde:
- Sunt de la RomTelecom. Am venit să vă instalez telefonul.
Morala:
„Viaţa nu se măsoară cu numărul de respiraţii pe care le aveţi, ci în
momente care îţi taie răsuflarea.”
Un tânăr avocat lucra la un caz al unui fermier, care a dat în judecată compania de căi ferate pentru faptul că un tren a călcat 24 de porci ce-i aparţineau.
La tribunal, dorind să facă impresie la cantitatea daunei primite, tânărul avocat spune:
- 24 de porci, domnilor! De două ori mai mult ca voi!!:D
Un avocat cu o carieră de succes îşi parchează maşina sa BMW nou-nouţă în faţa oficiului grăbindu-se să se laude în faţa colegilor săi. În clipa în care cobora din maşină un camion trecu în viteză pe lângă el şi făcu praf uşa de pe partea şoferului. Avocatul sună imediat la 911 şi în mai puţin de 5 minute apăru şi poliţia. Înainte ca poliţistul să întrebe ceva, avocatul începu să ţipe isteric că maşina lui era cumpărată doar de o zi, că nu mai va mai fi de acum bună de nimic indiferent cât ar încerca cei de la service să o facă ca înainte. După ce avocatul se opri să respire poliţistul se uitându-se cu dispreţ la avocat îi spuse:
- Nu îmi vine să cred cât puteţi fi de materialişti voi avocaţii. Vă preocupă atât de mult averea voastră că uitaţi ce este mai important în viaţă.
- Cum poţi să zici aşa ceva, replică avocatul.
- Dumnezeule, păi tu nici măcar nu realizezi că odată cu portiera camionul ţi-a smuls şi braţul stâng?????
- Dumnezeule!!!!! ţipă avocatul… Unde mi-e Rolex-ul???:))
Moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Îl caută Sfântul Petru prin catastife, da’ nu-l găseşte, şi atunci îi spune:
- Îmi pare rău, trebuie să te duci în Iad.
Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad. Dar nu trece multă vreme şi inginerul, sătul de mizeriile Iadului, începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri: ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de siguranţă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale etc.
Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana şi-l întreabă:
- Ei, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Îi răspunde dracul:
- Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, internet la liber... Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tună prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi răspunde:
- Da! Da’ de ce întrebi?
- Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?
- Nici să nu visezi, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau... te dau în judecată!
La care Satana începe să râdă în hohote:
- Nu zău, chiar aşa? ªi de unde, mă rog, o să scoţi tu un avocat?
avocatnet.ro explicăm legislația
Ares-3, moderator
Mihaela Hornea 
rodica_post 
avTodincaVeronica