Sã mai și râdem

Niste glume
Examen la fizică. Subiectul: fenomenul ionizării.
La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă, brunetă:
- Tu ai ştiut?
- Perfect!, răspunde aceasta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Îngrijorată, bruneta îi spune blondei:
- Cum ai putut să copiezi cuvânt cu cuvânt, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!
- Fii serioasă, îi răspunde blonda, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus ion, eu am pus Gheorghe! Ba mai mult, tu o să iei notă mai mică, fiindcă ai scris ion cu literă mică!

Un tip își vinde câinele. Cumpărătorul îl întreabă:
- Sănătos?
- Sănătos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credincios?
- Cel mai credincios – e a cincea oară că îl vând!

Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".
Dom'le, nebune sunt muierile astea! Am deschis frigiderul şi mergea perfect!

- Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adâncă, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.

Înainte de căsătorie te gândeşti că mai bună decât ea nu există.
Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există.
Şi de fiecare dată greşeşti!

În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra a fost lipit următorul afiş:
“Înrolaţi-vă în armată la paraşutişti. În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu paraşuta.”
Sub afiş cineva adăugase:
“Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii.”

Cateva expresii culese de pe colo, de pe dincolo....

Barbatu’ fara ibovnica e ca piftia fara usturoi…
Cand Olguta vorbeste engleza cu accent rusesc, se activeaza scutul de la Deveselu…
Ce de cersetori au englezii astia, si unii vorbesc romaneste…
Ce mecla ai, parca ai vazut mascatii la usa…
Biblia nu se citeste-n carciuma, nici in bordel…
Bataia e buna in scoala, ca tine de cald…
O bataie buna o sa ti se para masaj erotic…
Da ce sunt io, ma, cheie de paispe ?
Ba, ori esti prost, ori iti place…
Nefumat, nebaut, nenimic…
A iesit avoct, n-a iesit judecator, avea media mica…
Astuia sa nu-i spui bancuri in cursul saptamanii, ca rade duminica-n biserica…
Sa te vad la proteve la stirile de la ora cinci…
Ai imbatranit, vorbesti cam mult, dar nu esti mai destept…
Ai vrea sa slabesti, mancand zilnic un pumn de cuie…
Barbatu e ca fasconalu, il iei pentru durerea de cap si te doare burta…
Astia se iubesc ca Steaua cu Dinamo…
Astuia i s-au urcat aitistii la cap…
Asta nu si-a odihnit aitistii…
Ba te tii dupa mine ca pisica neagra…
Ba, tu basculezi vrajala…
Femeii sa-i lasi lantu mai lung, sa ajunga si dupa cotet…
Aveam ghiozdanu plin de patru, ca Pistruiatu…
Ba Dorele, tie de la tabla inmultirii ti se trage…
Ba i-a batut, ba i-a batut, de parca-i prinsese la furat…
Ba i-a batut, ba i-a batut, de nu mai stiau unde e nordu …
‘om trai si ‘om vedea , zise orbu…
Baaa, nu se stiftuieste asa !
Cu biserica sunt in relatii bune, despre popi am cate ceva de zis…
Cum era rugaciunea aia cu taticu nostru ?
Muncesc cat sa nu obosesc…
Eu cu stanga iau si cu dreapta dau…

Secretul succesului în viaţă este legat de cinste şi de decenţă.
Dacă nu ai aceste calităţi, succesul este garantat...

Este titlu onorific,
Când soţia spune: soţul meu este capul familiei.

Ce înseamnă "bun la pat" peste 60 de ani ?
Să nu ia toată plapuma ...

De ce se spune limba maternă şi nu paternă ?
Pentru că mama vorbeşte mai mult.

Cum se numeşte o femeie lăsată gravidă de şeful ei ?
Bosumflată...

Răzbunarea e dulce şi nu are calorii ...

Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru !

Cerbii carpatini, cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
Am cunoscut o englezoaică, şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune.
I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant.
I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă.
Când ea mi-a desenat un pat … De unde a ştiut ea că sunt tâmplar ?

Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras !

Se întâlnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tău ?
- Din păcate, a murit.
- Era bolnav ?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reuşit să scoată o vorbă în casă..

Haz cu sefi spirituali (cu bulina rozalie).

Cu cateva sute de ani urma, Papa a vrut sa alunge toti evreii din Italia. Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura. Ca urmare a acestei petitii, papa a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.
Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare "in tacere".
In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere ... Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a "raspuns" aratand catre podea. Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemenea sfintit. Rabinul a scos din buzunar un mar.
In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
- Omul asta m-a invins ! Evreii pot ramane !

Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
- Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.
Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.
La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar. Ce-as fi putut face ? Omul asta avea raspuns pentru toate !
Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
- La inceput mi-a spus (prin semne): "Aveti trei zile sa o stergeti de aici !", iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget "F** you!".
Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri !
- Si mai departe ? a intrebat un curios din multime.
- Habar nu am, a raspuns Rabinul, am luat o pauza de masa ...

Programare telefonică la medicul de familie.
– Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli… Vă rog, o programare…
– De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
– Se poate, vă rog, mai devreme ? Mă simt foarte rău.
– De acord, v-am notat la ora 11.

Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.
– Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor ?
– Nu.
– Şi atunci de ce nu vii la noi ?

- De ce vrea sotul tau sa divorteze ?
– Oh, din greseala i-am pregatit fulgi de sapun, in loc de fulgi se cartofi, la micul de jun.
– Groaznic ! Si a fost furios ?
– Furios ? A facut spume la gura.

- Alo, biroul de informaţii ? Spuneţi-mi, vă rog, unde pot găsi Viagra pentru femei ?
– În orice magazin de bijuterii.

Într-un autobuz aglomerat, unei blonde i se pare că un tip îi tot pune mâna pe fund. La un moment dat, blonda se întoarce nervoasă şi spune:
– Domnule, n-ai unde să-ţi pui mâna aia în altă parte ?
– Ba da, dar nu îndrăzneam…