De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Radio Erevan 9 (cu bulina rozalie)
- Se poate folosi aspirina drept anti-conceptional ?
- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi.
- De ce în ultima vreme emisiunile „Radio Erevan” se aud atât de prost ?
- Fiindcă transmitem din Siberia.
- Există „punctul G” şi ce este ?
- Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l cautati.
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobâl toată conducerea centralei atomo-electrice s-a sinucis ?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă.
- Se poate pune bază pe Putin ?
- Da, dar este de preferat să se pună acid.
- Suntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tovarasul Andropov.
- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.
- Se poate lua SIDA de la un capac de WC ?
- Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat.
- Ce este acela un impresar ?
- Este persoană fizică, de factură artistică, care transformă femeile usoare în lebede.
- Angajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie.
- Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț.
- Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de “taximetristul anului“.
- Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar.
- Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, după ce a parcat mașina lângă calea ferată și a fost lovită de tren, a scos pe gură următoarele: „M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai atent”
- La mare concurență e declarația unui consilier local din Rădăuți: “Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital şi să fie violat de un câine. De obicei sunt muscaţi de câini. Legea spune să-i castrăm pe toţi să nu se înmulţeasca… ok, dar la spital vine omul muşcat şi nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie veterinari, să scoata dinţii la câini şi să le deie drumul în comunitate”, a spus Radu Cezar consilier local PDL de la Rădăuţi.
- Titlul de “vasluianul anului 2015” merge la tânărul care și-a înjunghiat mama pentru că e mai rezistentă la alcool decât el.
- Preotul anului lucrează la penitenciarul din Bacău și le furniza deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.
- Magistrații anului sunt cei din Gorj, care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort.
- Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă.
- Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns copilul sub fustă la vamă.
- Soția anului 2015 merge în județul Neamț, unde o femeie și-a ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus rudelor că e plecat la muncă în Italia.
- Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție.
- Titlul de cuplul anului 2015 merge la cei doi bucureșteni care, dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat benzină peste foc.
- Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC.
- Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au interzis acvariile transparente.
- Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură al anului: stâlpul din mijlocul drumului, intersecția care dă într-o clădire, trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea de pietoni care duce niciunde.
- Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din 2015 este incendierea a trei gospodării.
- Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul “românul anului 2015”:
Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false.
Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISU ca să ajungă mai ușor la moaște.
Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoată cazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională.
Lecție de vocabular neaoș românesc !
Nu strică chiar de loc să știe toată lumea.
1. Românul nu este surprins, ci... „îi pică faţa”.
2. Un român n-a făcut mult din puţin, ci... „a făcut din rahat bici”.
3. Românul nu-şi pierde cumpătul, ci... “îi sare muştarul”.
4. Românul nu gafează, ci... „dă cu mucii în fasole”.
5. Românul nu încercă să te prostească, ci… „te aburește”.
6. Românul nu te minte, ci... „îţi vinde gogoşi”.
7. Când românul nu pricepe ceva... „nu-i pică fisa”.
8. Românul extrem de obosit, este... „varză”.
9. Pentru român, efortul inutil este... „frecţie la picior de lemn”.
10. Românul când se enervează este... „scos din pepeni”.
11. Când lucrurile sunt oarecum departe, sunt... „la mama naibii”.
12. Un român nu-i nebun, ci... „e dus cu pluta”.
13. Românului nu-i este frică, ci... „are un morcov în fund”.
14. Românul când păstrează tăcerea... „tace ca porcu’n păpuşoi”.
15. Românul nu se amăgeşte, ci... „se îmbată cu apă rece”.
16. Românul nu este prost, ci e... „tufă de Veneţia”.
17. Românul nu renunţă, ci... „îşi bagă picioarele”.
18. Românul nu e înşelat, ci... „ia țeapă”.
19. Românul nu e beţiv, eventual e... „sugativă”.
20. Românul cu idei, ar avea... „o minte creaţă”.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post