De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Radio Erevan 9 (cu bulina rozalie)
- Se poate folosi aspirina drept anti-conceptional ?
- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi.
- De ce în ultima vreme emisiunile „Radio Erevan” se aud atât de prost ?
- Fiindcă transmitem din Siberia.
- Există „punctul G” şi ce este ?
- Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l cautati.
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobâl toată conducerea centralei atomo-electrice s-a sinucis ?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă.
- Se poate pune bază pe Putin ?
- Da, dar este de preferat să se pună acid.
- Suntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tovarasul Andropov.
- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.
- Se poate lua SIDA de la un capac de WC ?
- Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat.
- Ce este acela un impresar ?
- Este persoană fizică, de factură artistică, care transformă femeile usoare în lebede.
- Angajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie.
- Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț.
- Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de “taximetristul anului“.
- Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar.
- Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, după ce a parcat mașina lângă calea ferată și a fost lovită de tren, a scos pe gură următoarele: „M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai atent”
- La mare concurență e declarația unui consilier local din Rădăuți: “Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital şi să fie violat de un câine. De obicei sunt muscaţi de câini. Legea spune să-i castrăm pe toţi să nu se înmulţeasca… ok, dar la spital vine omul muşcat şi nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie veterinari, să scoata dinţii la câini şi să le deie drumul în comunitate”, a spus Radu Cezar consilier local PDL de la Rădăuţi.
- Titlul de “vasluianul anului 2015” merge la tânărul care și-a înjunghiat mama pentru că e mai rezistentă la alcool decât el.
- Preotul anului lucrează la penitenciarul din Bacău și le furniza deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.
- Magistrații anului sunt cei din Gorj, care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort.
- Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă.
- Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns copilul sub fustă la vamă.
- Soția anului 2015 merge în județul Neamț, unde o femeie și-a ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus rudelor că e plecat la muncă în Italia.
- Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție.
- Titlul de cuplul anului 2015 merge la cei doi bucureșteni care, dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat benzină peste foc.
- Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC.
- Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au interzis acvariile transparente.
- Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură al anului: stâlpul din mijlocul drumului, intersecția care dă într-o clădire, trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea de pietoni care duce niciunde.
- Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din 2015 este incendierea a trei gospodării.
- Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul “românul anului 2015”:
Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false.
Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISU ca să ajungă mai ușor la moaște.
Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoată cazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională.
Lecție de vocabular neaoș românesc !
Nu strică chiar de loc să știe toată lumea.
1. Românul nu este surprins, ci... „îi pică faţa”.
2. Un român n-a făcut mult din puţin, ci... „a făcut din rahat bici”.
3. Românul nu-şi pierde cumpătul, ci... “îi sare muştarul”.
4. Românul nu gafează, ci... „dă cu mucii în fasole”.
5. Românul nu încercă să te prostească, ci… „te aburește”.
6. Românul nu te minte, ci... „îţi vinde gogoşi”.
7. Când românul nu pricepe ceva... „nu-i pică fisa”.
8. Românul extrem de obosit, este... „varză”.
9. Pentru român, efortul inutil este... „frecţie la picior de lemn”.
10. Românul când se enervează este... „scos din pepeni”.
11. Când lucrurile sunt oarecum departe, sunt... „la mama naibii”.
12. Un român nu-i nebun, ci... „e dus cu pluta”.
13. Românului nu-i este frică, ci... „are un morcov în fund”.
14. Românul când păstrează tăcerea... „tace ca porcu’n păpuşoi”.
15. Românul nu se amăgeşte, ci... „se îmbată cu apă rece”.
16. Românul nu este prost, ci e... „tufă de Veneţia”.
17. Românul nu renunţă, ci... „îşi bagă picioarele”.
18. Românul nu e înşelat, ci... „ia țeapă”.
19. Românul nu e beţiv, eventual e... „sugativă”.
20. Românul cu idei, ar avea... „o minte creaţă”.
Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața !
Cerere modernă in căsătorie: vrei să fii soția mea, până când alta ne va despărți ?
Acum câțiva ani, erai șmecher dacă aveai mașină, acum ești șmecher dacă găsești un loc de parcare.
Romania: dacă se unesc Statul de Drept cu Statul Paralel și cu Statul Mafiot, devenim Statele Unite !?
Cea mai proastă combinație de boli pe care le poți avea la bătrânețe este Alzheimer cu diareea ! Îți vine să fugi repede, dar nu știi încotro !
Să mulțumești pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toți e floare la ureche.
Nasul este cel mai important organ al corpului, fiindcă dacă nu ți-l bagi unde nu trebuie, restul corpului îți este salvat Dacă voiam să fiu pe placul majorității, mă nășteam bere, nu om.
E bine să te îndrăgostești la prima vedere, dar nu strică să te uiți încă o dată !
Sunt atât de sărac încât, după ce mă îmbrac, am impresia că mă mut !
Primul indiciu că ești prost e atunci când ai o părere despre orice. Ești foarte prost abia când ești convins și că ai soluții la orice.
Ce ti-e si cu viața omului !? Când nu are bani, mănâncă legume sălbatice acasă. Când are bani, mănâncă aceleași legume sălbatice într-un restaurant pretențios.
Când nu are bani, merge pe bicicletă. Când are bani, merge pe bicicleta din camera pentru exerciții.
Când nu are bani, aleargă ca să-și câștige pâinea. Când are bani, aleargă ca să ardă grăsimile.
Când nu are bani, își dorește să se căsătorească. Când are bani, își dorește să divorțeze.
Când nu are bani, soția devine secretară. Când are bani, secretara devine soție.
Faptul că meduza trăiește de 650 milioane de ani fără creier, dă speranțe la foarte mulți oameni .......
M-am dus în parc să alerg. Alergau numai grași. Am tras concluzia rezonabilă că alergatul îngrașă ! Așa că am renunțat și am plecat acasă.
Un bețiv vine acasă pe la 2 noaptea:
– Unde ai stat atâta, doar crâșma s-a închis la 11 ?
– Păi, după închidere, am plecat acasă !
– 3 ore pentru două străduțe scurte ?
– Scurte, scurte, dar lateee …
Nu vă mai puneți busuiocul sub pernă, că iar visați armăsari și vă treziți triste și singure. Fumați-l !
Cred că putem reveni la ”Trei culori cunosc pe lume” – căci ”Deșteaptă-te române” nu funcționează !
Al meu bunic ieșea dimineața în bătătură, se uita la cer și spunea: ”Azi, ori plouă, ori nu plouă”, și așa era de fiecare dată.
– Fiica ta s-a întors de la Paris ?
– Da.
– Și a adus vreun suvenir ?
– Sigur că da, îl botezăm duminică.
Ați încercat să luați o bucată de carne din gura unui leu ? Nu ?
Încercați să luați profitorilor pensia specială și nu vă veți mai teme de leu …
O să circulăm ca pe vremea lui Ceaușescu. O zi cei cu vaccin, o zi cei fără vaccinul făcut.
Pe iubita ta trebuie să o placi tu !
Nu părinții tăi, nu prietenii tăi, nu nevastă-ta !
– Fiule, te rog să nu fii niciodată rasist, e un act foarte urât.
– Ok, mamă.
– Așa. Acum du-te să faci curat în camera ta, că e ca la țigani.
Moscova. Carantină. Interdicție de ieșire între orele 22 și 6. Doi milițieni îl văd pe unul care se furișează. Unul dintre ei scoate mitraliera și îi împușcă.
– Volodia, de ce l-ai împușcat ? E numai 21:45 !
– Îl cunosc, stă departe, nu mai ajungea …
Peste nouă luni vom afla cine s-a distrat cu adevărat de Revelion !
Primul meu tatuaj a fost un șlap pe spate … Mi-l făcea mama și mă ținea cam 7 zile …
– Și cât zici că ai cheltuit de Revelion ?
– 4GB, o apă plată și o cafea !
– Să nu afle nimeni despre relația noastră.
– Despre ce vorbești ?
– Exact, așa-mi place, bravo !
– Nu, serios, cine ești ?
– Excelent !
Fetelor, în loc de busuioc, vă recomand Busuioaca de Bohotin. Ca să visați inclusiv noaptea nunții !
Caut pe cineva cu care să vorbesc, dar să nu aibă relație că m-am săturat de amenințări.
Să te ferești de omul care te întreabă ce ai făcut de Revelion, căci acela vrea să îți zică ce a făcut EL de Revelion.
– Fiule, mi-a zis o păsărică că tu te droghezi … e adevărat ?
– Tată, tu vorbești cu păsările și tot eu sunt acela care mă droghez ?
De la o anumită vârstă, cea mai faină poziție îi atunci când tu stai întins în pat, iar ea se urcă … în primul tren și pleacă la mă-sa !
Femeile care sunt frumoase, sunt leneșe. Care sunt deștepte, sunt rele.
Iar alea care sunt harnice și bune la suflet, sunt grase.
Cum se culcă un copil ?
1970: ”A fost odată ca niciodată …”
2021: ”Ți-am tăiat netu.”
Am sunat la ușa vecinei:
– Neața, vecină, ai niște zahăr ?
– Da.
– Dar niște făină ?
– Da, am făină.
– Dar niște ouă, lapte, ceva vișine ?
– Am de toate.
– Perfect, atunci poți să-mi faci și mie o prăjitură ?
– Opriți aici ! Vă arestez pe toți ! Cum e posibil să fiți 5 pe o bicicletă ?
– 5 ?! A căzut Ion !
Când ochii unei femei sclipesc … gărgăunii din capul ei sărbătoresc ceva.
Luasem o decizie corectă, dar nu știu unde am pus-o.
– Mi-e frică de tren !
– De ce ?
– Mi-a fugit nevasta cu un mecanic de locomotivă și, când aud trenul, am impresia că mi-o aduce înapoi.
Cred că o să-i iau șefului un ceas de ziua lui. În fiecare dimineață mă întreabă același lucru.
– Ai idee cât e ceasul ?
Unii abia pot să citească, dar vor să știe formula chimică a vaccinului, să se pronunțe !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)