avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 488 soluții astăzi
Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:34, 19 Octombrie 2024
Un hoț de buzunare a fost lovit în plină stradă de un motociclist care a fugit de la locul accidentului.
Se apropie poliția:
- Ați reușit să îi memorați numărul ?
- Nu, dar iată portofelul lui ... !
Moș Crăciun către lup, în pădure:
- De câte ori să-ți mai spun ? Nu sunt Scufița Roșie ... !

Dacă funcționează, indiferent ce, nu-i bine să-l repari.

Nu forță nimic, adu un ciocan mai mare.

Oamenii sunt dispuși pentru muncă la timpul trecut.

Bolile țin trează bătrânețea.

Câteodată unii oameni îți schimbă viața în bine, ți-o fac mai frumoasă, mai luminoasă și mai fericită.
Acești oameni se numesc barmani ... !

- Ce pereche frumoasă ! Ce bine vă stă împreună ! De câți ani sunteți căsătoriți ?
- Eu de zece, ea de șapte ... !

- Cu ajutorul acestui medicament veți putea dormi liniștit.
- Și cum trebuie să-l iau ?
- Noaptea, din două în două ore ... !

- De ce umbli, domnule, cu umbrela, acum când este soare ?
- Pentru că atunci când plouă o ia nevastă-mea ... !

Munca, pur și simplu, mă fascinează. Sunt în stare să stau ore în șir să-i privesc pe alții muncind ... !
Dupa 15 ani, un evreu se intoarce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune:
- Ce-i cu barbile astea ?
- Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras ...

Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina ... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata.
A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta.
Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize ...

Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata ?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine ?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe ?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU` ARE GRIJA DE MAGAZIN ?
I: De ce au evreii nasul mare ?
R: Pentru ca aerul este gratis !

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile ...
- Da, tata, mi le lasi ?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin !

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank.
Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
- Ba, Itic, nu-mi imprumuti si mie 100 $, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
- Mai, Itic, imi pare rau, dar nu pot.
- Pai, de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi, iar eu nu imprumut bani.
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti ?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt femeie de moravuri usoare ?
- Da` cine a pomenit de bani ?

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg.
A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg.
A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
- Dar, ia spune, cum poti sa scazi pretul in asa hal, ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450 !
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare !...

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100 $ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200 $, apoi 500 $ apoi 1000 $.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o ?
- Da ....
- Si cei 200 $ tot de la el ii ai ?
- Da ...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat ?
- Da ...
- Atunci inveleste omul, ca raceste ..

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)