BANCURI !

Un tip stilat, elegant, la costum, iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul Jaguarului sau, observa un om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
Bogatul: - Domnule, dar ce faceti aici?
Saracul: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
B: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa.
S: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii... In fine...
B: - Dar bine-nteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
S: - Chiar ca sunteti dragut! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
B: - Va rog, aduceti-i pe toti!
S: - Sigur nu va deranjeaza?! ...pentru ca mai sunt surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
B: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite asa de mare, daca sunteti multi cu atat mai bine - in cateva ore terminati!

Zbor periculos cu avionul A-600
Un pasager al unui A-600 trebuia să meargă de urgenţă la toaletă, dar toaleta bărbaţilor era ocupată!!!
Stewardeza a obsevat că era vorba de o urgenţă, şi i-a permis să intre în toaleta damelor. La rugat însă să nu apese pe nici unul dintre butoane care au trecute pe ele „AC“ , „AK“ , „BP“ şi „EAT“ .
Dar bărbatul curios a apăsat mai întâi butonul AC : Un jet de apă caldă i-a spălat fundul.
Plăcut surprins a apăsat şi pe butonul „AK“. Imediat posteriorul său a fost uscat cu un jet de aer cald.
Minunat service, s-a gândit el. A apăsat apoi şi pe „BP“ şi un burete la pudrat cu pudră parfumată
Entuziasmat a apăsat şi pe butonul „EAT“ ªi câteva ore mai tîrziu s-a trezit la spital . Speriat a strigat după asistentă, întrebând dacă nu cumva avionul se prăbuşise. Asistenta i-a explicat că, nu se întâmplase nimic cu avionul, însă el nu respectase avertismentul stewardezei apăsând pe butonul
„ETA“ - Extragere - Automată - Tampon
Apoi i-a urat însănătoşire grabnică şi i-a aşezat penisul pe pernă...

Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica "Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?" :">
Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina :
"Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?"
"Am o problema cu poola", raspunde el..
Receptionera, iritata, se ratoieste la el "Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni"
"De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns"
"Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra"
"Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet. Asteapta cateva minute si apoi intra din nou.
Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste :
"Buna ziua, poftiti"
"Am o problema cu urechea... "
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
"Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?'
" Nu se mai pisha cum trebuie !"
:oops:

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat? intreaba el. X-(
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .:sorry:
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...:wassat: