BANCURI !

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala

Asistenta:
-Numele va rog
Pacientul:
- Opopopa Mamamarian.....
- Sunteti balbait?....
- Nu tata a fost, iar omul care scria certificatul de nastere era un cretin!

- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane va rog

O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BANCA BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 dolari.
Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?
BCR : Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?
BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
Dupa ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Aleea 29, lotul nr. 69.
BCR: codul postal va rog!

Un Maybach mare la stop.Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste. Pe ecranul computerului de bord apare: New hardware found!!! Install??

E-mail de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc "stramb!
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"

Doi programatori pe chat:
-Uite, ce fain ninge afara!
-Da-mi link.

De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca restul sunt comentarii.

Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist? Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !

O ardeleanca,o oldoveanca si o olteanca se decid sa infinteze asociatia femeilor libere din romania si ca prima lege dau:Femeia nu trebuie sa spele,nu trebuie sa faca de mancare si nu trebuie sa duca copii la scoala.
Fiind, aprobata aceasta lege, isi dau intalnire dupa un an sa vada efectele ;
Ardeleanca:no bine cand am ajuns acasa io spus lui barbatu ca de azi nu mai spal,nu mai fac de mancare si nu mai duc copii la scoala
M/O:SIIIIIIIIII
A:In prima zi nimic,in a doua nimic,in a treia am inceput sa vad ceva progrese din partea lui
Moldoveanca:pai si io i-am zis aceiasi chestie si dupa trei zile am vazut progrese din partea lui
Olteanca: mersei acasa si ii zisei acelasi lucru si eu.
In prima zi nu vazui nimic, in a doua zi nu vazui nimic, abia din a treia zi am inceput sa vad un pic cu ochiul stang;

Prost si Nimeni erau la mare!!!Nimeni se ineaca!!!
Prost suna la politie!!!
-Alo!!Politia!!!Nimeni s-a inecat!!!
-Ba!!Tu esti Prost?
-Da!! Eu sunt!

Doi nemti discuta intr-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Romaneasca, nu?
- Da, romaneasca..
- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase…
- Mda..
- Ma, ce ti-e si cu romanii astia…ar face orice numai sa nu-si repare drumurile…

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii!
- De ce? - ?Il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - Intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

O blondă se plimba prin pădure cu o brunetă. Deodată, apare un urs. Se suie amândouă într-un copac înalt. Ursul începe să scuture copacul.
- Hai să sărim, propune blonda.
- Nu ţi-e frică? întreabă bruneta. De la înălţimea asta poţi să te faci praf.
- Eu pot chiar să zbor, zice blonda.
- Cum aşa? se minunează bruneta.
- Simplu! Am tampon cu aripioare.

Doi ardeleni stau pe marginea unei strazi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute?
- Dar ce mă, eşti fulger?

Papa decide sa se plimbe cu masina in Roma, incognito. Se urca in limuzina cu geamurile fumurii si ii ordona soferului: Sa mergem in oras! Soferul, cam speriat, pentru ca e prima data asa singur cu papa, fara escorta de politisti, merge numai cu 20 la ora. Papa, indignat, ii ordona sa accelereze. Insa soferul nu indrazneste mai mult de 30 la ora. La care papa:
- Hai, lasa-ma pe mine in fata, iti arat eu cum se conduce o masina! Se pune la volan papa si apasa acceleratia pana la podea. Limuzina prinde viteza, insa politistii o observa. Dupa o urmarire ca-n filme, politistul ii opreste si se repede la geamul soferului. Dupa numai cateva minute insa se intoarce la masina de patrula. Colegul il intreaba:
- Ce-i ma, de ce nu l-ai amendat? Esti prost, sau ce? Si de ce esti asa speriat?
- Ma, cum sa-l amendez, era o personalitate asa importanta in masina...
- Cine, primarul? Da pe el puteai sa-l amendezi!
- Nu, nu - cineva mai important...
- Cine, ministrul? Da si ala-i un corupt si jumatate.
- Nu, mai important...
- Prim ministrul?
- Nu, nu...
- Da cine, presedintele american?
- Nu, cineva si mai important...
- Da cine atunci? Zi odata!
- Ba, nu stiu cine era, dar papa ii e soferul.

Un canibal vine acasa cu un sicriu in spate si spune familiei:
- Astazi la cina iar avem conserve!

Cum se cheama un alergator pt. un canibal? Fast-food

Un canibal merge la vraciul tribului:
-Am arsuri mari la stomac, ce sa fac?
-Sa inghiti cate un pompier pe saptamana

Cand sa se aseze in pat, canibalul incepe sa cugete: oare de ce traim noi pe lumea asta? ce am facut noi sa meritam asta?
-Taci din gura dragule, zise sotia lui...... ti-am zis sa nu mai mananci intelectuali la cina!

Un tip la volanul unui Mercedes face pana exact in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.

Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum ... de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?!
- Pai eu sunt nebun, nu tampit...

De fiecare dată când veneau musafiri, Bulişor nu ştia cum să spună că vrea să meargă la toaletă. De multe ori, în timp ce oaspeţii mâncau, Bulişor spunea că vrea să facă pipi.
Într-o zi, Bulă i-a spus:
- Uite, Bulişor, de acum când iţi vine să faci pipi, să spui că vrei să fluieri.
Se face ora de culcare, Bulişor se aşează în pat cu bunicul, şi spune:
- Bunicule, vreau să fluier!
- E târziu acum, lasă că fluieri mâine.
Peste vreo jumătate de oră:
- Bunicule, trebuie neapărat să fluier acum!
- Bine, fluieră încet în urechea mea.

Învăţătoarea le explica elevilor despre câine.
- Bunicul meu ştie cel mai bine cum face câinele, se laudă Bulişor.
- Ia adu-l tu pe bunicul tău la şcoală, ca să ne arate, zice învăţătoarea.
A doua zi, Bulişor vine cu bunicul.
- Cum face câinele? îl întreabă învăţătoarea pe bunic.
- Ham.
- Doamnă, nu l-aţi întrebat cum trebuie, zice Bulişor. Bunicule, ia zi, cum ţi se pare că arată doamna învăţătoare?
- Hauuuuuuuuu!

În Vestul Sălbatic, o bandă atacă un tren.
- Daţi-i pe toţi jos din vagoane! ţipă şeful bandei.
- ªi pe bunica? întreabă unul care vede o bătrânică la geam.
- ªi pe bunica! răspunde şeful.
Toţi sunt scoţi cu forţa din tren.
- Pe femei le violăm, iar pe bărbaţi îi împuşcăm, zice şeful.
- ªi pe bunica? întreabă unul.
La care bunica:
- Pai ce eu nu sunt tot femeie?