BANCURI !

Puterea obisnuintei
Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane.
Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce.
Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor.
Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat.
Al patrulea si in fine al cincilea au fost schimbati. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci mainute care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane.

Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..."

Suna cunoscut?

Mătuşa îşi duce napotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!

O femeie cu un copil urit se urca in tren. Cauta loc intr-un compartiment. Intra. In compartiment un baietel incepe sa plinga. Saraca femeie iese. Cauta alt compartiment. Pateste acelasi lucru. Iese. Gaseste un compartiment unde un domn citeste ziarul. Intreaba daca este liber, intra, se instraleaza. Dupa un timp domnul isi impatureste ziarul si scoate din geanta o banana:

Doamna, doriti?

Nu, multumesc!

Dar poate vrea maimuta.


În pădure, un iepuras stătea turceste lângă intrarea în vizuină si îsi făcea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea, îl priveste mirată si îl întreabă:
- Ce faci iepuras?
- Ce să fac si eu... Îmi scriu teza de diplomă!
- Zău? Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii vulpi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o să creadă asa ceva?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepurasul din vizuină si se asează din nou, de
parcă nu s-a întâmplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine lupul:
- Ce faci iepuras?
- Ce să fac si eu... Îmi scriu teza de diplomă!
- Zău? Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii lupi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă asa ceva?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepurasul din vizuină si se asează din nou, de
parcă nu s-a întâmplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci iepuras?
- Ce să fac si eu... Îmi scriu teza de diplomă!
- Zău?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii ursi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o să creadă asa ceva?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepurasul din vizuină si se asează din nou, de
parcă nu s-a întâmplat nimic...
Dacă aruncăm o privire prin vizuină, putem vedea un petic de blană de vulpe,
câteva coaste de lup, precum si o ciosvârtă de urs. Alături, un leu cu burta plină, doarme.
Morala: Nu contează tema pe care o ai la diplomă, contează numai pe cine ai ca îndrumător!

Doi moldoveni îndrăgostiţi stau pe o bancă, într-un parc.
- Mărie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare?
- Măi Ioane, aici, de faţă cu atâta lume?

O pereche de îndrăgostiţi scoţieni se plimbau pe malul unui lac. Băiatul tăcea şi era îngândurat.
- Aş da 5 lire doar ca să aflu la ce te gândeşti, spune fata.
- Mă gândeam că aş vrea să te sărut, dar n-am curaj.
Foarte impresionată, fata îl sărută. După câteva minute, băiatul este din nou îngândurat.
- Ce s-a întâmplat? întreabă fata.
- ªtii, încă nu mi-ai dat cele 5 lire.

Într-un parc, stau pe o bancă doi tineri îndrăgostiţi. Un bărbat se opreşte în faţa lor şi se uită lung la femeie.
- Eşti chiar nesimţit, spune băiatul de pe bancă. Chiar nu vezi că domnişoara e cu mine?
- Mă scuzaţi, răspunde bărbatul, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă.

Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".

O doamna in varsta viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi - doamna la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Greseala mea e din vina ta! Nu te-am mai recunoscut …

La judecata:
- Sotul : "Intru in casa si-mi vad nevasta in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unu’ in chiloti alergand. Iau noptiera si arunc dupa el"
- Sotia : "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam"
- Victima : "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..."
- Martorul : "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera...."

Doi actori se opresc în staţia de taxiuri. Unul îl întreabă pe şoferul de taxi:
- Până în centru, lângă Intercontinental, cât m-ar costa?
- Cinsprezece lei.
- ªi dacă îl luăm şi pe colegul meu cu noi, atunci cât ne va costa?
- Tot atât.
La care omul se uită la colegul său cu o umbră de dispreţ:
- Vezi, ţi-am spus mereu că tu nu valorezi nimic!

Un tip se prezintă la un interviu pentru angajare.
- Cum vă numiţi? întreabă angajatorul.
- Vvvasisilescu Vvvasile.
- Sunteţi bâlbâit?
- Eu nu, tata era bâlbâit iar funcţionarul de la primarie - tâmpit!

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor, intr-un bar. Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeiii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice si el:
"Eu am 17 neveste acasa..."
Face o pauza, in timp ce soarbe tacticos din pahar.
"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

Fiul lui Bin Laden vine la tat'su si-i spune:
- Tati, nu poti sa darami toate scolile din Romania?
- Ba pot fiule, dar acolo se descurca Guvernul mai bine decat mine!