BANCURI !

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:

Salut Jane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.

Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.

Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva.

Ce problema crezi ca ar putea fi ? sa curga cumva pe la garnitura de la filtru ? oare nu i-am pus bine filtrul de ulei ? sa se fi spart baia de ulei ?sau chiar mai rau , crezi ca e posibil sa se fi spart blocul motor ?....

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il intreaba pe cioban:
− Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
− Indubitabil! - zise pastorul

Psihiatrul intreaba
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...


Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...

Ce face o blonda in desert?
R: Sterge praful.

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!

@zoritong :rofl: yesssssssssssss!!! =D>

Rebba Mordechai Buxbaum merge prin Bucuresti cu o valiza mare in mana. La un moment dat se opreste si intreaba pe un individ: Ce parere ai despre evrei? Oh, sunt o natie minunata, inteligenti, descurcareti, ... ii iubesc. Mordechai merge mai departe si pune aceeasi intrebare altuia. "Sunt inteligenti, iau majoritatea premiilor Nobel, au talent, ma uimesc"zice al doilea. Mordechai merge mai departe si intreaba un alt individ: "Ce parere ai despre evrei?" "Despre jidani?" zice acesta, "Ii urasc, sunt lipsiti de scupule, infumurati, ...., ii urasc!" Vad ca esti un om cinstit, zice Mordechai, te rog sa ai grija de bagajul meu pana merg la toaleta".

Mordechai Buxbaum a implinit 95 de ani si este singurul din familia lui care a supravituit Auschwitz-ului reusind sa scape de 6 ierni. La varsta de 95 de ani Mordechai a castigat marele premiu la loterie in valoare de 10 milioane de euro. Un reporter PRO TV se deplaseaza imediat pentru a-l intreba ce va face la 95 de ani cu toti banii acestia. "Voi dona 5 mil de euro comunitatii evreiesti, 2 mil de euro sinagogii, 2 mil de euro catre centrul Simon Wiesenthal si 1 euro partidului nazist" Partidului nazist ? :O intreaba uimit reporterul ... Chiar daca e vorba de 1 euro cu totul simbolic ... cum puteti sa donati bani celor care voiau sa va ucida ? Trebuie sa fiu cinstit, zice Mordechai aratandu-si antebratul, si sa recunosc ca ei mi-au dat numerele castigatoare.

Mordechai Buxbaum se intalneste in parc cu Ariel Rosenthal care statea pe o banca citea un ziar.
"Oi-oi-oi, Ai-vei, Ariel! Ziarul ala e un ziar antisemit, de ce-l citesti?"
"Stiu ca-i un ziar antisemit, Mordechai, dar citesc atatea lucruri minunate in el!" :O "Uite, aici scrie ca evreii controleaza toate bancile din lume, ca evreii au fabricat bomba atomica, ca evreii controleaza guvernele lumii, ca evreii sunt in spatele crizei mondiale .... " "Ma simt asa de mandru ca sunt evreu"

Pe vremea dictaturii comuniste Mordechai Buxbaum este interogat sa Securitate. "Cea mai mare fericire pentru mine este sa traiesc in scumpa noastra patrie" zice Mordechai. "Si care-i cel mai mare necaz?" Il intreaba anchetatorul "Cel mai mare necaz, urmeaza Mordechai, este sa ma bucur de o asemenea fericire"

Inainte de 1989 Mordechai Buxbaum trebuie sa dea o declaratie la Securitate cu privire la rudele sale din strainatate. "Nu am rude in strainatate" scrie Mordechai. Citind declaratia securistul il intreaba pe Mordechai: "De ce ai mintit? Stim ca ai un frate in Israel. Cum de zici ca nu ai rude in strainatate" "Pentru ca nu fratele meu este in strainatate, eu sunt acolo" ii raspunde Mordechai imperturbabil.

Motive pentru a ramane in Romania :
-pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna
-pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa
-pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen
-pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?
-pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme
-pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu intre doua dealuri din California, ci intre doua tite din Dorobanti
-pentru ca de aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni
-doar aici te poti bucura de ospitalitatea proverbiala a poporului român. În trafic toata lumea vrea sa-ti cunoasca mama si sa-ti iubeasca copiii, mortii si toate rudele
-doar aici, pentru ca-i picata din cer, zapada este considerata SFINTA. Odata ce s-a asezat pe sosea, o luna de zile n-o atinge nimeni. La noi zapada si bataia sunt rupte din Rai
-avem cea mai buna shaorma, chiar daca arabii sunt minoritari
-pentru ca doar aici exista nume ca Simona Sensual si culmea, nu e actrita porno
-pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni ... si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.
-pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti, betivi, soferite).
-pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania
-doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb
-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca
-aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua
-doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
− Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
− Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.