BANCURI !

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui..
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil....
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA:
Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!

Doua prietene vorbesc la o cafea:
-Mai Diana, tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani, ce astepti de nu il iei de barbat odata ?
La care cealalta:
-Auzi tu, tu crezi ca eu pentru un carnat, iau tot porcul ?

Un taran isi cumpara un cocos.
Cocosul batrin ii face instructie celui nou:
-Poti sa ai toate gainile in afara de Berta! Ea imi apartine mie …
Tanarul foarte infumurat spune:
-In nici un caz! Le vreau pe toate!
-Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Cel care va castiga va avea toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor din urma. Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta …


Intr-o zi soacra se hotaraste sa-si testeze cei 3 gineri. Asa ca se arunca intr-o fantana. Primul ginere o vede si se duce repede si o salveaza. A doua zi acesta gaseste in fata casei o dacie cu un biletel pe ea, in care scria: "cu drag, mama soacra."
Dupa o vreme se arunca iar soacra in fantana si o vede cel de-al doilea ginere si o salveaza, si drept rasplata acesta gaseste un trabant in fata casei cu acelasi biletel ...
Dupa o bucata de vreme se hotaraste sa faca si ultima proba si se arunca iar in fantana, asteptand sa fie salvata de al 3 - lea ginere. Acesta in schimb se gandeste:
-Daca primul a primit o dacie, al 2-lea un trabant, inseamna ca mie o sa-mi dea o bicicleta. Mai bine o las naibii sa moara ...
A douua zi de dimineata se trezeste cel de-al treilea ginere cu un Ferrari ultimul model la poarta, care avea pe bord un biletel pe care scria: "cu drag, tata socru."

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala,
primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 10 experti japonezi
pe posturile de ministrii. Iata cele 10 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo.

ma gandeam acum care dintre ei o fi ministrul finantelor publice :P :))

Buna echipa asta guvernamentala ... si foarte sugestiva, dar ... nu e cu nimic mai prejos/presus decit orice guvern de la '90 incoace.


-Aş dori, tăticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei-patru mii de lei
-Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman ?
−Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.

Un tip aduce automobilul intr-o statie de reparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa.
Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?


Un tip si-a luat amicul in masina sa se laude cu Dacia lui cea noua.
- Ce parere ai c-am prins deja peste o suta douazeci? Ah, ce-mi place viteza! Sa zbori! Te simti multumit ca traiesti, nu?
- Multumit? Mai degraba uimit!


Intr-o zi frumoasa de primavara un motociclist a iesit la plimbare cu noua lui achizitie: o motocicleta Carpati.
Cum se plimba el pe drum cu noua motocicleta, la un moment dat trece pe langa el un alt motociclist cu un Harlley Davidson. Se uita motocilcistul nostru la el si merge mai departe. Dupa un timp un alt motociclist trece pe langa el cu un Suzuki. Se uita cam mirat motociclistul nostru la el si merge mai departe.
A doua zi se intalnesc toti trei motociclistii la spital. Cel cu motocicleta Carpati incepe sa ii intrebe pe ceilalti doi cum au ajuns in spital.
- Pai, nu am putut sa iau o curba la viteza pe care am avut-o si m-am bagat intr-un stalp! spune cel cu Harley Davidson
- Si eu am avut viteza mare si nu mi-au mai prins franele! spune cel cu Suzuki. Dar tu cum ai ajuns la spital?
- Pai, eu cand am vazut cum ati trecut pe langa mine am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos.


Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o batrana:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h - stanjeniti circulatia!
- Dar n-am facut decat sa respect limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormantala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cand am iesit de pe DrumulNational nr. 195.