BANCURI !

Shalom! Daca tot e vorba de categorii uitate.
Imediat dupa ce se casatoreste, Mordechai Buxbaum, isi da seama ca nu stie daca poate sa faca sex in ziua de sabbath, adica daca sexul este joaca sau munca. Primul pe care-l intreaba, un prieten mai batran si casatorit de vreo cateva ori, ii raspunde: Sexul e munca, transpiri, obosesti ... categoric e munca. Urmatorul pe care-l intreaba ii spune cam tot asa, insa nemultumit de raspunsurile primite Mordechai se hotaraste sa mearga la rabin.
- Rabi, vreau sa te intreb ceva, sexul e munca sau e joc ? Pot sa-l fac de sabbath?
- E joc.
- Cum asa, rabi, toti cei care mi-au raspuns inainte mi-au zis ca e munca, cum de stii ca e joc?
- Daca ar fi fost munca nevasta mea ar fi pus menajera sa-l faca.

Imediat dupa ce a ajuns rabin Mordechai Buxbaum s-a confruntat cu urmatoarea problema: Familia Rosenthall tocmai isi cumparase o vaca din Botosani si incantati de frumusetea ei voiau sa o imperecheze cu un taur insa ... vaca era de alta parere. Asa ca au mers la rabi Mordechai sa afle ce este de facut.
- Rabi, cand taurul se apropie de la spate vaca merge in fata, daca taurul vine din fata, vaca da inapoi iar daca se apropie din lateral ea merge in cealalta latura. Ce sa facem rabi?
- Nu cumva ati luat vaca din Botosani ?
Sotii Rosenthall, uimiti de intelepciunea rabinului Mordechai exclama:
- Rabi, esti intr-adevar un mare intelept, de unde ai stiut ca vaca e din Botosani ?
- De acolo e si nevasta mea.

Mordechai Buxbaum se prezinta la o banca din Bucuresti si cere un imprumut de 1000 de euro.
- E o perioada de criza, zice ofiterul de credit, giranti aveti, sau alte garantii ?
- Va las ca garantie masina mea, un Mercedes aproape nou.
Imprumutul este acordat fara probleme dupa ce Mordechai da cheile si talonul masinii ofiterului de credit.
Dupa o luna Mordechai se intoarce si returneaza imprumutul, platind 25 de euro comisioane si dobanda. Cand isi ridica masina ofiterul de credit il intreaba:
- Nu va suparati, am aflat ca sunteti un om destul de bogat, de ce aveati nevoie de 1000 de euro ?
- N-aveam nevoie de ei, dar eu nu sunt din Bucuresti si trebuia sa plec cu avionul si sa-mi las masina o luna intr-o parcare pazita. La voi a fost cel mai ieftin sa o parchez.

Moshe si Rachel au probleme in casnicie si se prezinta inaintea lui rabi Mordechai Buxbaum.
- Care-i problema, Moshe ?
- Rabi eu sunt la cea de a treia casnicie.
- Ihim, dar tu Rachel ?
- Rabi si eu sunt tot la a treia casnicie
- Oh, vad ca am de a face cu doi profesionisti ... aha

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina
unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:

- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
- Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.

Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile!


Si pentru cei care sunt toata ziua cu burta pe carte:

Am invatat foarte multe de la tine!
Urmatooooarea!

:rofl:
Moi, Umar, ieri am discutat cu preotul Dimitrie despre religiile noastre iar parintele Dimitrie imi spunea despre postul mare si despre cum ispasesc crestinii postind 48 de zile. Asa ca i-am povestit si eu despre Yom Kippur, ziua in care se posteste, ziua solemna a impacarii, ziua ispasirii si aducerii aminte. Cand m-am intors acasa i-am povestit sotiei mele despre discutia avuta, Hannah a inceput sa rada cu lacrimi. Asa ca am intrebat-o ce gaseste de ras. Stii ce mi-a zis ? "48 de zile de post si o singura zi de Yom Kippur, asadar si cand e vorba de ispasirea pacatelor goy-ii platesc dobanda! Si inca una uriasaaaaa!"

Doi cersetori stateau si cerseau in fata unei biserici din Roma. Unul din ei avea o cruce mare in mana si o basca in care strangea banii iar celalalt avea o steaua lui David in mana si o basca asemanatoare. Oamenii ieseau din biserica se uitau la cel cu steaua lui David, strambau din nas si erau generosi cu cel care avea crucea in fata. Curand basca celui cu crucea era plina de bani iar a celui cu steaua lui David era in continuare goala. Un preot iese din biserica si vazandu-i pe cei doi merge la cel cu steaua lui David si ii spune: Ce cauti aici ? asta-i o tara crestina, nu o sa castigi nici un banut aici tinand in mana steaua lui David. Cersetorul se intoarce atunci catre cel cu crucea in fata si zice: Mordechai, fii atent cine s-a trezit sa vina sa ne invete pe noi cum se fac banii!

Intr-o zi, plimbandu-se prin Gradina Raiului Eva a chemat pe Domnul: "Doamne, am o problema! "Care e problema, Eva?" "Doamne, stiu ca m-ai facut, ca mi-ai dat aceasta minunata gradina plina de pomi si animale dar nu sunt fericita." "Cum asa?" "Doamne ma simt singura si m-am saturat pana peste sa ma joc cu merele". "Ei, in cazul asta am o solutie la problema ta, o sa-ti fac un barbat" "Ce e acela un barbat, Doamne?" "E o creatura infumurata cu o multime de defecte. O creatura care minte, triseaza, si e foarte agresiva; una peste alta o sa-ti faca viata plina de evenimente. O sa fie mai mare, mai iute si mai greu decat tine. O sa-i placa sa vaneze si sa omoare tot felul de fiinte. O sa te priveasca tamp cand o sa fie excitat dar pentru ca ai zis ca esti plictisita il voi face astfel incat sa-ti implineasca necesitatile fizice. Va fi insa lipsit de intelepciune si o sa se bucure de tot felul de ocupatii infantile ca luptele, filmele de actiune sau fuga dupa o minge. O sa fie cam prostut si o sa aiba tot timpul nevoie de sfatul tau ca sa gandeasca corect. "Suna grozav de bine" a zis Eva ridicandu-si ironic o spranceana. "Care-i smecheria, Doamne?" "Ce trebuie sa fac eu ca sa am un barbat?" "Poti sa ai barbatul cu o singura conditie" "Care ar fi asta?" " Cum ti-am spus, o sa fie arogant, plin de el, egoist ... asa ca trebuie sa-l lasi pe el sa creada ca a fost facut primul ... sa nu uiti niciodata ca asta e micul nostru secret, Eva ... stii tu ... ca de la femeie la femeie."

Domnul l-a facut pe Adam si i-a dat toata Gradina Edenului sa se bucure de ea insa Adam se plimba singur si nu era fericit. Si daca a vazut domnul ca Adam e trist S-a aratat lui si i-a zis: "O sa-ti fac o femeie sa te insoteasca. Va fi frumoasa, inteligenta, supusa, vesela, harnica, iti va indeplini toate dorintele. Te va iubi si respecta si o sa te faca sa te simti minunat in fiecare zi a vietii tale." "Ah, Doamne, cum sa-ti multumesc pentru un asemenea dar?" "Nu e dar, o sa te coste o parte din trupul tau, o mana si un picior" "Auuuuu! Cum o mana si un picior? Ce ma fac fara ele? ... Doamne, ce-mi dai pentru o coasta?"

Ionel, Istvan si Mordechai, prieteni buni, merg si ei sambata seara la un bar si dupa cateva ture de vodca incep sa discute chestii intime. La un moment dat Ionel zice: "Trebuie sa va spun ceva ce n-am mai spus nimanui, dar voua va pot spune pentru ca sunteti prietenii mei si o sa pastrati secretul. Sunt homo." "Si eu am un secret, zice Istvan, ma culc de cateva luni cu sotia sefului meu" "Eu nici macar nu va pot spune" zice Mordechai "Haide, nu fii timid, dupa ce am zis noi ce ai putea zice tu care sa te faca sa te simti jenat?" "Eu nu pot pastra nici un secret".

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?


− Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un P....lica sa ne controleze!!!!!!!!!!!!!


Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza....
"-Mi-e rusine sa va spun ...."
"-Fiule, nu fi timid ....
Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ..."
"-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ... asa ca dumneavoastra ..."
"-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !"
Soferul, foarte excitat, spune :
"-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!"
"-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta...."
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i "obiectele intime" ...
Dupa care il roaga sa continue cursa ....
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga...

"-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita... .
"-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit !
Sunt evreu si casatorit !"
"-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme !
Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat..

Cum ii numesc canibalii pe alergatori? Fast food.

Un orb il intreba pe un olog:
- Merge, merge?
- Dupa cum vezi…

Soricelul cel mic vede lilieci:
- Uite, mama, ingerasi!

Bulă vede scris pe un gard “Papagal rău”. Curios, intra in curte sa vada
nazdravănia. Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede,
papagalul striga:
- Azorel, so pe el!

Gheo draga, cand te-ai insurat, nevasta-ta o fost virgina sau nu?
- Păi nu ştiu, fiindcă unii spun ca da, alţii spun că nu…

Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da cu ea prin padure.
Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga:
- O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
- N-o sa cad!
Pana la urma cade intr-o groapa.
Iepurasul, vesel:
- Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul ii raspunde:
- Parchez unde vreau, da?