BANCURI !

O scrisoare pierduta...

--------------------------------------------------------------------------------
Virusul atipic ocoleste Romania
Scrisoare deschisa a celei mai vanate forme de viata de pe Glob

Am vazut lumina zilei intr-o provincie din sudul Chinei, la o Cooperativa Agricola de Productie specializata in galinacee. Natura adaptabila oricarui mediu si oricarei situatii, fire zburdalnica, am pornit sa calatoresc prin toata lumea, sa vizitez continente, munti si oameni. Mai ales oameni. Mai exact, plamani de oameni. Plamanii sunt marele meu hobby si nu am mari pretentii de confort.
Am stat in plamani de chinezi nemancati de trei zile, in Canada m-am oplosit la unu' care lucra cu deseuri radioactive, ba am frecventat si un thailandez care, al dracului, suda non-stop tigari cu opiu. Nu, nu sunt mofturos. O pleura si o alveola imi sunt de ajuns. Exista insa un loc pe lumea asta in care nu vreau nici in ruptul capului sa ajung. Un loc neprimitor si periculos. Oamenii de acolo au plamanii ciuruiti, praful de pe strazi te sufoca, iar masinile invechite scot fum cat un combinat petrochimic din Ucraina. Ce sa mai vorbim de camioane sau de plumbul din benzina...
Fumatorii sunt foarte multi, iar tigarile atat de proaste, incat as prefera sa ma intorc la chinezul ala care sapa intr-o mina de plumb. Si daca, sa zicem, as incerca un plaman mai tanar, as risca sa-mi sfarsesc zilele in delirium tremens, intoxicat cu aurolac. Cica la fiecare intersectie de canalicul stau ciorchine bacili Koch negri, cu dinti de aur si sabii ninja pe care ti le baga in gat. "Cengi mani? Scoate paraiu', chinezule, ca te tai". Daca nu le dai, te taie. Toate acestea mi le-a povestit, la Tokyo, un gonococ roman, adus in Japonia de o dansatoare de striptease si pasat unui director de marketing beat, de care ma agatasem si eu. Gonococul fusese escrocat la un joc de intrajutorare de un spirochet batran care, pana in '89, populase un barman. Din aceasta cauza, gonococul ajunsese sa-si dispretuiasca atat de mult tara, incat a incercat sa treaca frontiera in State, purtat de un bursier din Iordania.
A venit 11 septembrie 2001, iar iordanianului nu i-au mai dat viza, astfel ca gonococul s-a vazut nevoit sa-si schimbe destinatia. Avand in vedere cele mentionate, aduc la cunostinta omenirii intregi, care ma vaneaza pentru provocarea epidemiei de pneumonie atipica, refuzul meu ferm de a intra vreodata prin Romania.
Prefer Africa si tovarasia varului meu, Sindromul Imunodeficientei Dobandite.

Va salut, al vostru,
SARS

Un domn merge la un restaurant.
- Cu ce va pot servi, domnule ? il intreaba ospatarul pe clientul proaspat sosit.
- Cu o pereche de mici.
- Cu placere!
- Nu, cu mustar.


Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."


Doi evrei discuta :
- Salut, bine ca te-am intalnit! Poti sa ma imprumuti cu 10.000 de lei?
- Imi pare rau, nu am bani la mine!
- Dar acasa?
- Acasa toti sunt bine, sanatosi, multumesc!

Bancuri cu...soacre

Vine sotul acasa putin baut. Sotia ii face un scandal monstru:
- Nici nu vreau sa te aud ca vrei sa te culci in acelasi pat cu mine!
- Ei, daca asa zici tu, atunci am sa ma culc in pat la mama-soacra! - raspunde sotul
- Nesimtitule, cum iti permiti asa ceva?! - se aprinde sotia.
- Ia mai taci din gura, fato, ca ce spune barbatul in casa este lege! Cine este stapan in casa? - intervine imediat si mama-soacra.

Soacra trece in vizita la nora-sa. Bate la usa si fara sa astepte sa i se deschida, intra. Socata o vede pe nora-sa goala pe canapea.
Se aude doar o muzica lenta si vede luminari aprinse.
- "Ce faci?" o intreaba pe nora-sa.
- "Astept sa mi se intoarca barbatul de la lucru. "
- "Dar esti in pielea goala!" striga soacra.
- "Ah, nu. Asta e rochia mea de dragoste."
- "Rochie de dragoste? Esti goala, fata!"
- "Barbatul meu adora cand ma imbrac asa. Il excita la culme. Cand ma vede asa devine foarte romantic si nu ma lasa ore in sir. Nu se mai poate satura. "
Soacra isi zice ca o ia ca si invatatura, merge acasa, se dezbraca, aprinde niste luminari parfumate, pune muzica lenta si se intinde pe canapea asteptandu-si barbatul. Ajunge si asta acasa, o vede pe mama soacra dezbracata si o intreaba:
- "Ce naiba faci?".
- "Este rochia mea de dragoste," sopteste ea plina de senzualitate.
- "Ah, inseamna ca trebuie calcata," raspunde el. "Ce avem la cina?"


Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului :
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.....

In sfarsit, ginerele s-a instalat in casa soacrei. Aceasta ii da instructiuni despre cum sa se poarte pentru a convietui placut:
-Draga, ia aminte: daca ma vei vedea vreodata cu nodul de la batic in partea dreapta sa te feresti din calea mea ca e de rau; daca ma vezi cu nodul de la batic in partea stanga, atunci am ceva cu tine si asta e si mai rau. In cazul in care, totusi, ma vezi cu el pe mijloc, sunt
binedispusa si poti sa te porti cum vrei.
Ginerele:
- Iar tu, mama-soacra, DE MA VEI VEDEA CU TIGARA INTR-O MANA SI CAFEAUA IN CEALALTA, SA STII CA MA DOARE EXACT IN FUND DE NODUL TAU DE LA BATIC!

Scrisoare catre un post de televiziune:
Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!

Un cetatean se plange altuia:
-Soacra-mea e ca un ziar...
-De ce, vorbeste mult?
-Nu, apare zilnic...

- Unde ai fost ieri?
- La inmormantarea soacrei.
- Si de ce esti zgariat pe fata?
- Pentru ca ea n-a fost de acord cu ideea...

Soacra in vizita la nora:
-Mama soacra, cat stai pe la noi?
-Atat cat voi fi bine primita!
-Cum, nici la o cafea nu stai?

-Sefule, as vrea sa merg la inmormantarea soacrei mele. Imi da-ti voie?
-Cum sa nu? Cine n-ar vrea sa participe la o asemenea festivitate?

Cum s-a numit soacra lui Adam? Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie, o frumoasa ... mama, mama.
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa. John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun CA TE .... sau NU TE .... cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste
COMPLICE si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste
AVOCAT si este platit pentru asta


Reclama la o agentie de turism din Germania: "Go and visit Romania
.....your car is already there!!!"


Aviz pe usa unui cabinet medical:"Nu bem flori si bomboane."