BANCURI !

Femeile iubesc florile, pasarile, animalele si, mai ales, ziua in care sotul primeste salariul…

Nu ma deranjeaza sa merg zilnic la serviciu, ci faptul ca trebuie sa astept opt ore ca sa ma intorc acasa!

Toate ciupercile sunt comestibile ... măcar o dată.

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el inscripţia firmei Durex: “Corespunde normelor britanice”.
Putin mai jos, cineva a zgîriat: “ªi vaporul Titanic corespundea…”.

Numărul greşit nu sună niciodată ocupat.

Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele?

Un barbat, la librarie, catre vanzatoare:
- As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie”!
Vanzatoarea:
-”Utopie si SF-uri”, etajul 1 va rog ...

Intrebare: Unde au femeile ficatul?
Raspuns: Cum intri pe stînga ...

Două blonde stau de vorbă:
- ªtii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- ªi au fost grele întrebările?

Ce face un barbat destept ca sa vada o femeie dezbracata? Pur si simplu o dezbraca!
Dar un barbat idiot? O ia de nevasta!

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete…
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo ...


Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ãla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal… Pleacă tipa liniştită.
A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!

chris.med a scris:

Scrisoarea no. 3 in versiune moderna


Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid ce stata in dreapta a rosti catre sofer:
- Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou!...
- N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur...
- Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour !!!
… Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare.

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un «Sony Vaio», care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
- Tu esti Mircea? ...
- Da-mparate, am uitat sa iti dau beep ,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?...Ca vin la tine...
- Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine!
…Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip,
Sa isi stranga-ntreaga oaste la Rovine in campii
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
- Baiazide, stii ca-i criza, acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"?

- Cum?!? Cand turcii-mi sunt in vama, au venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare cool???
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate... Si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte: Varna, Malta sau Oituz...
- Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un buzz???
- Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi???..
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi!

- Cum vrei tu, marite rege! Eu speram sa ma-ntelegi,
Ca de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri..
Dar.., de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci de-aici, cel putin c-o mana rupta...

Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera, el pleca la pas grabit…
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze, v-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"!...
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de beepp-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n jeep-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta,
Rezemati de cate-un ciot si tinandu-se de burta.
- Baiazid, hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?...
- Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC .
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa....
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
- N-am stiut ca la fast-food- uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe «branci»...
Nu mai vreau ca sa ne batem… Iarta-ma, a fost o farsa!
Da-ne niste «triferment» si-o sa facem cale-ntoarsa...

.... Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine…………

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"- ul face bine…!!!
Asta-i tot
Dar fiti voi siguri ca ISTORIA-o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”
(*_*)




**************************************************************


Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei



Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa.. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela...

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

@gabriela pin... :rofl:

Am ras de dimineatza cu mare pofta, faina scrisoare.

Pentru ca versiunea neoriginala a acestui banc a fost postata pe forumul avocatnet , cred ca ar fi interesanta versiunea originala a acestui banc .

Un oltean se duce la oras sa vanda un cos de oua si un cocos , dar pentru ca nu-i place pretul primit pe cocos se hotaraste sa nu-l mai vanda .

Pentru ca pana la urmatorul microbuz mai era ceva de asteptat , se gandeste sa mearga sa vada un film , asa ca se duce la mall si cere un bilet. La intrarea in sala de cinema , un agent de paza observa cocosul si-i spune ca nu are voie cu animale in sala ca fac mizerie si sa-l ascunda undeva . Auzind asta , olteanul baga imediat cocosul in pantaloni si intra la film .

Dupa ce incepe filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca sa poata respira cocosul , iar femeia de langa el observa momentul si-i spune sotului :
- Taranul asta de langa mine si-a descheiat prohabul si cocosul scoasa capul afara !
- Lasa, draga, raspunde sotul, ai mai vazut tu , nu te speria din atata lucru .
- Da, dar asta imi mananca floricelele !

Hai sa incercam bancuri cu o categorie care a fost "uitata" pa acest site:

Intrebare: Cum numim un avocat aruncat de pe pod in riu?
Raspuns :Poluare.
I: Cum numim toti avocatii aruncati de pe pod in riu?
R: Solutie.

I: De ce rechinii nu ataca avocatii?
R: Din colegialitate

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martorul: Nu.
Avocatul: Ati verificat tensiunea arteriala?
Martorul: Nu.
Avocatul: Ati verificat daca respira?
Martorul: Nu.
Avocatul: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
Martorul: Nu.
Avocatul: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
Martorul: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
Avocatul: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
Martorul: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde...

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...