BANCURI !

Cativa tipi intra si jefuiesc o banca. Unul din ei inarmat cu un pistol intreaba un client al bancii:
- Mai vazut pe mine intrand si jefuind banca?
- Da, ii raspunde barbatul speriat.
Este impuscat imediat in cap de raufacator.
- Mai vazut pe mine intrand si jefuind banca? intreaba spargatorul alta persoana.
- Da , raspunde timid aceasta.
Spargatorul o impusca in cap imediat si pe aceasta.
- Mai vazut pe mine jefuind banca ? intreaba spargatorul alt barbat.
- Eu nu te-am vazut bine, insa uite cum se uita la tine soacra-mea raspunde acesta aratand spre femeie.

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra...

Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.
Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei
`S`, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socru: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua.

Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

- Cum afli daca o vaca este nebuna sau nu?
- O duci la pascut... Daca paste iarba, e normala, daca o fumeaza... nu prea...

La un sexshop,mai multe persoane cu reclamatii.O tipa reclama ca nu a satisfacut-o vibratorul,un tip nu era multumit de pompa erectila. Vanzatoare era plina de nervi cand la ghiseu se prezinta cu reclamatie o bunicuta! Asta mai lipsea!
− Da mata bunicuto la varsta pe care o ai,ce naiba reclami?
− Prezer..va..tivul!
− Cum?Ai inebunit?Mai spune odata ce reclami!
− Pre...zer..va...ti..vul......
− Nu se poate!Da ce are?!?!
− Se indoaie de la mijloc!

la divort :
Sotul :
- Tu ca mine nu mai gasesti!
Sotia:
- Eu ca tine nu mai caut!

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
-Am crezut ca mi-au sarit ochii!


Rugaciunea Femeii Cu Simtul Umorului

“Doamne Dumnezeule, astazi am reusit sa fac totul bine.

Nu am barfit, nu mi-am pierdut cumpatul, nu am fost lacoma, nici tafnoasa, nici meschina sau nepoliticoasa, nu am dat dovada de egoism, nici de comoditate. Nu m-am vaicarit, nu mi-am plans de mila, nu am spus prostii si nici nu am mancat ciocolata! Nu am folosit cartea de credit.

Dar urmeaza sa ma dau jos din pat peste un minut si atunci cred ca voi avea maaaree nevoie de tine! “

* Un scoţian şi soţia se află pe mare. Vine o furtună şi vasul se scufundă. Scoţianul e salvat, dar soţia nu poate fi găsită. După o lună, scoţianul nostru primeşte de la poliţie o telegramă:
- Soţia acoperită cu scoici, moluşte şi stridii găsită -stop- Ce să facem -stop-.
Scoţianul telegrafiază înapoi:
- Vindeţi scoicile şi stridiile -stop- Aruncaţi din nou momeala -stop-


* Unul îşi întreabă prietenul scoţian:
- Este adevărat că i-ai dăruit prietenei tale de Crăciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
- Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sărbători Revelionul împreună….


* Un scoţian se plînge cumplit de o măsea. Văzîndu-l, un călător îi spune:
- Te doare măseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
- N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia.



* Un scoţian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simţit un miros aromat de la bucătărie:
- Hei, nevastă, spune el abia şoptit, miroase a friptură! Dă-mi şi mie o bucăţică!
- Stăpîneşte-te, om fără minte! zice soţia nervoasă. Dacă îţi dau o bucăţică ţie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la înmormîntarea ta?!


* Edinburgh, Scoţia, o farmacie în oraşul vechi. La ora 9 fix un scoţian îmbrăcat tradiţional, cu kilt si cîntînd din cimpoi, vine la ghişeu. Farmacista:
- Ce doriţi?
Scoţianul caută în punga de la brîu şi pune un pacheţel pe masă. Îl desface scoţînd un prezervativ cu o mică crăpătură la vîrf. Farmacista:
- Da, e un caz foarte trist…
Scoţianul:
- Se poate lipi?
- Bineînţeles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costă doar un penny…
- ªi unul nou?
- De la 2 pence în sus…
Scoţianul împachetează la loc prezervativul şi pleacă. După două ore, se deschide uşa şi intră scoţianul nostru zicînd farmacistei:
- Regimentul şi-a dat consimţămîntul, îl lipim…

Doi scotieni se intalnesc.
Unul intreaba :
- Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii ?
- Nu.
- Cum suna bancul respectiv ?
- Daca imi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde, dupa care spune razand:
- Ha ha ha, intradevar, este un banc bun!!!

Un tanar scotian suna la HOT LINE:
- Buna iubitule, spune tipa.
- Buna scumpo, raspunde el.
La care tipa spune:
- As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit il intreaba:
- Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez?
Fiul:
- As vrea sa am si eu o motocicleta...
Lasa fiule ca-i prea scumpa...Uite, iti cumpar un pepene.
Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba:
- Cum sa te recompensez pentru bucuria pe care mi-ai facut-o?
Fiul, patit, raspunde:
- Lasa tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
- Dupa pepene?!!!

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
-Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?

In tren controlorul vine sa verifice biletele. Ajunge la un scotian.
-Biletul dvs. va rog!
-Nu am bilet
-Nu se poate.Trebuie sa-mi aratati biletul
-Nu am bilet, v-am mai spus
-Imi pare rau, atunci va trebui sa va dau amenda.
-Nu platesc amenda.
-Cum nu platiti amenda ?
-Pur si simplu nu o platesc
-Atunci o sa va arunc valiza pe geam
-Ce ba, vrei sa imi omori copilul?

Intr-un mic orasel scotian, un localnic este sunat la telefon:
- Alo, John? Batrane, ma aflu intr-o situatie critica si am nevoie, urgent, de 10 lire... Poti sa-mi dai?
- Alo, nu inteleg nici o vorba! - raspunde John.
- Imi - trebuie - zece - lire! striga, aproape silabisit, solicitantul.
- Alo, intervine centralista pe fir, domnului ii trebuie 10 lire de la dvs...
- Stii ce? se infurie John. Daca auzi asa de bine, imprumuta-i dumneata!

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca, doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.