BANCURI !

-De ce sunt ouale atit de tari, Safto? Cit timp le-ai fiert?
-Cincisprezece minute, conita.
-Dar nu te-am invatat eu ca un ou moale trebuie fiert 3 minute?
-Ba da, conita, dar au fost cinci oua.
----------------------------------------------------------------------------------------------
-De ce ai umarul in ghips?
-Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.
-Si ti-a fracturat umarul cind ai scos-o?
-Nu atunci. Dupa vreo doua ceasuri, cind ii aratam unui amic cit era de mare captura.

Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se asaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Doamna, sa mor io, ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, daca nu stiti!



Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!


Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisitule!

Un tip si o tipa in liftul unui hotel de 5 stele. Cind se intoarce sa apese butonul pt. etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul, absolut intimplator, sinii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:
-Doamna, daca si inima dvs. este la fel de mare precum sinii sunt sigur ca ma veti ierta!
-Domnule, daca si penisul dvs. este la fel de mare precum cotul eu stau la camera 214
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi politisti la locul accidentului, unde unul dintre pasageri era decapitat. Unul dintre ei apuca de par capul pasagerului si-l ridica deasupra capului sau sa se uite mai bine la el:
-Ba, asta nu-i Ionescu?
Stiu eu? Parca Ionescu nu era asa de inalt ...

La o ferma erau trei tauri. Intr-o zi conferinta. Toti trei se aduna si incep sa discute noutatile saptamanii. Taurul cel mare:
-... Si am auzit ca fermierul vrea sa aduca un taur nou. Eu unul, fiind cel mai batran, am 200 de vaci si nu am de gand sa le impart cu asta. Sa se duca sa-si gaseasca alte vaci, nu ale mele.
Taurul mijlociu:
- Eu sunt aici de mai putina vreme si nu am decat 100 de vaci. Sunt putine pentru mine si nu le impart cu nimeni. Sa-si gaseasca in alta parte.
Taurul mic(cel mai mic si pricajit):
- Eu sunt aici de putina vreme si am 50 de vaci din mila voastra asa ca nu ii dau nimic. Am foarte putine si sunt ale mele.

Dupa o saptamana fermierul aduce taurul nou. Un munte de taur, se indoia rampa camionului sub greutatea lui. Era imens. Cei trei tauri tin conferinta din nou. Taurul mare:
-Din 200 de vaci ale mele cred ca pot sa ii dau si lui cateva acolo.
Taurul mijlociu:
-Am 100 de vaci si pot sa ii las si lui cateva ca doar o sa traim impreuna nu ?
Taurul mic scurma pamintul si se pregatea sa atace pe noul venit. Ceilalti doi il intreaba:
-Ce faci ma ? Merita sa mori pentru 50 de vaci ? Esti nebun ?
-Lasati-ma in pace. Poate sa imi ia toate vacile, eu vrea sa ma asigur ca stie ca eu sunt un TAUR !

-Chelner, ce mi-ai adus aici?
-Pai mi-ati comandat ciorba de perisoare.
-Eu nu te-am intrebat ce ti-am comandat ci ce mi-ai adus adus.