Stii bancuri ?- Scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori.

Medicul de familie dupa consultatie recomanda pacientei sale urmatoarea reteta :
- dimineata = CE...AI ( prin bucatarie)
-dupa-amiaza = CE - AI (de la serviciu )
-seara = CE - AI ( din cursul zilei )

timp de 30 de zile - tratamentul trebuie cu strictete tinut ca sa ofere efectul terapiei diagnosticului " anemie feriprivata de alimentatie pe timp de recesiune".=D>:O:D:)):)):stunned:

:))

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

- Tata poti sa scrii pe intuneric?
- Hai sa incercam!!
- Bine tata,am stins lumina,acum semneaza carnetul de note.
--------------------------------------------------------------------------------
Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune:
-`Multumesc!`
, iar cel care da spune:
-`Sa nu mai vorbim despre asta!`.
MITA ,este atunci cand cel care da spune:
- `Multumesc!`,
iar cel care primeste spune:
-`Sa nu mai vorbim despre asta!`.
____________________________________
Bula, un pusti de 4-5 ani, gaseste o tigara. Se adreseaza unui domn care tocmai trecea pe strada:
- Un foc, va rog.
Acesta, ganditor:
- Nu mai sunt copii ca altadata...
- Nu-i nimic, nene! Facem noi!
_______________________________
La Radio Erevan, un sofer din Romania intreaba:
- O Dacie poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles, dar numai o singura data...........:)):))=D>=D>

- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:
-You`love a m@ yahoo......! X-(

morala:- asa se nasc "idilele " si se inmultesc id-urile....dupa noua luni :)):))

- Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic! De exemplu, acest tanar...
- Acest "tanar" este fiica mea!
- Ma scuzati, nu mi-am dat seama ca sunteti tatal ei...
- Nu sunt tatal, sunt mama!?
______________________________
Intr-o zi, fiul isi aduce prietena acasa pentru o cina cu parintii. Mama nu mai poate de bucurie ca, in sfarsit, fiul ei a facut o alegere si asteapta cu nerabdare nunta celor doi. Tatal, insa, se arata serios afectat de acest lucru.
- Tata, ii spune fiul, ce se intampla? Nu te bucuri pentru mine la fel ca mama? Nu-ti place iubita mea?
- Ba da, fiule, imi place. Insa trebuie sa-ti spun ceva. Eu am inselat-o pe mama ta in tinerete, iar aceasta este sora ta vitrega.
In ziua imediat urmatoare, baiatul o paraseste pe fata. Trece o vreme si isi gaseste o alta iubita, pe care o aduce acasa la parintii lui, la fel ca pe prima. Si de data asta tatal ii spune ca fata este sora lui vitrega. Enervat la culme, baiatul se hotaraste sa-i povesteasca mamei despre aventurile tatalui sau.
- Nenorocitul! sare mama ca arsa. Nu-l asculta, dragul mamii! El nici macar nu e tatal tau!!
____________________________________---
Un divort se desfasoara la tribunal intre doi soti:
Cei doi se cearta pentru custodia fiicei lor.
Femeia isi exprima argumentul ei:
- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie.
Judecatorul catre sot:
- Ce aveti de spus ca argument al dvs.?
Omul reflecta putin si apoi zice calm:
- D-le judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un suc, al cui e sucul,al masinii sau al dvs.?
__________________________________________

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj. Papa astepta si nu se urca. Soferul:
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
Papa: - Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina. Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slujba.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos.
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120km/h.
Soferu: -Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, nino nino!
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata...Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
-Care-i treaba, ba?
-Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
-Nu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Sefu, e mai tare!
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumnezeu ca Papa-i conduce masina!
______________________________________________
Un politist, in uniforma, isi repara masina. Bagat sub ea.
La un moment dat apare un copil de 3-4 ani, face cateva ture pe langa masina, se opreste, se aseaza pe vine si dupa un timp zice:
- Nenea, nenea, eu stiu ce ale matina matale!
Politistul, nervos si plin de sudoare, iese de sub masina, se uita la el perplex si ii zice:
- Ma, du-te de-aici si lasa-ma-n pace!!
Copilul mai face vreo doua ture, se joaca cu mingea, se intorce si se aseaza iar langa masina privind cu interes. Dupa un timp, iar:
- Nenea, nenea, eu stiu ce ale matina matale! Vlei sa-ti spun?
Asta, enervat la culme, injurand de mama focului:
- Ma, du-te de-aici, lasa-ma-n pace! Hai, pleaca la joaca, nu ma mai bate la cap ca nu stiu ce-ti fac!
Pustiul mai face ce mai face si vine inapoi. Sta cateva minute langa masina si zice iar:
- Nenea, nenea, eu stiu ce ale matina matale! Vlei sa-ti spun?
Politistul, perplex si enervat la culme, se abtine si zice politicos (gandindu-se ca solutia cea mai simpla poate aparea de unde nu te astepti):
- Bine, bine, bine... Hai, zi-mi ce are, ca nu reusesc sa-i dau de cap!
Pustiul:
- E STRICATA!!:)):)):))
___________________________________
Un politist de circulatie este hotarat sa faca bani amendand biciclisti. Opreste un prim biciclist care era aparent in regula. Atunci ii cauta nod in papura si ii da amenda pentru faptul ca nu are trusa de scule. Omul protesteaza, invocand faptul ca nu are nevoie de trusa de scule, dar nu are incotro si plateste amenda.
Pe cel de al doilea il amendeaza pentru faptul ca nu are pompa. In ciuda protestelor si acesta plateste amenda.
Vine si un preot calare pe bicicleta. Politistul constata ca acesta are bicicleta complet echipata. Suparat, politistul ii spune preotului ca poate pleca aruncand un saru’mana parinte spus cu jumatate de gura. Preotul ii raspunde:
- Ramai cu bine fiule, eu merg tot cu Dumnezeu inainte si cu dracu inapoi.
La care politistul striga:
- Amenda!! Trei pe bicicleta!
_______________________________________
O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
____________________________________________________________
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!
_____________________________________________________
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
---------------------------------------------------------------------------------------