pentru barbatul la 50+ care are o nevasta pe linga casa lui :
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
----------------------------------------------------------------------------
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru
urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei
secunde."
I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un
loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma
inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice
virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat
solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit
nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si
ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si
ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana
nostalgic intre doua degete
paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca
s-a apucat de baut
imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana
poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un
compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia
decit crema ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut
pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu
galeata si vintul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme
groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe
asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru
aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
• John, ai pus apa la pesti?
- Da, Sir, dar nici ieri n-au baut nimic!
• - Iertati-ma, Sir, dar cred ca va cauta cineva la telefon...
- Cum adica "crezi", John, ma cauta sau nu ma cauta?
- Sa vedeti, Sir, cand am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
- Tu esti tampitelul meu, plesuv si idiot?
• - John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?
- Nu, Sir?! Dar de ce intrebati?
- Uite, aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar.
• Sir: - John, adu-mi, te rog, un pahar cu apa!
John: - Da, Sir! Imediat!
Sir: - John, un pahar cu apa, te rog!
John: - Imediat, Sir!
Sir: - John, inca un pahar cu apa, repede!
John: - Poftiti, Sir! Fara suparare, la ce va trebuie atata apa, Sir?
Sir: - Mai desteptule, dar tu nu vezi ca arde biblioteca?
• John: - Sir, avem un hot in biblioteca!
Sir: - Si ce citeste, John?
• Un om soseste, in graba, la Sir.
Omul: - Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis!
Sir: - Iar?!
• Sir se pregatea de culcare si isi spala picioarele, intr-un lighean.
Sir: - John, te rog, arunca apa asta si adu-mi un prosop!
John ia ligheanul si arunca apa pe geam.
De afara, se aude un tipat, insotit de injuraturi.
Sir, impasibil: - John, era cineva in lighean?
• Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir ce numar ati format?
• - John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.
• - Jon, cate grade sunt inauntru?
- 26, Sir
- Si cate grade sunt afara?
- 6
- deschide geamul sa intre si gradele de afara
• John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
• Sir: - John, nu s-a intors inca sotia mea, de la partida de calarit?
John: - Inca nu, Sir! Dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora...
• Sir se afla, impreuna cu John, in vizita, la Paris.
Sir: - John, cred ca turnul Eiffel ar trebui vopsit!
John: - Cu placere, Sir! Pot, atunci, sa imi iau, dupa-masa, liber?
• Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi isi aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa in mana. Doctorul speriat:
- Regret enorm , dar...
Tipa zice
- Lasati haideti in casa cu mine ca s-a luat curentu...
• - Mama mi-a spus doctorul ca n-o sa am copii !
- Ereditatea fiica mea . Nici tatal tau n-a avut.
• Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati!
- Ma omule ,esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...
• - Doctore, sunt disperat!
- Dar ce ai?
- Nu stiu. De cate ori mananc, adorm la masa. Ce-mi recomanzi?
- Sa mananci in pat!
• Radiologul zice: am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care va zic inainte?
-Pe cea rea.
-Pai aveti o tumoara imensa pe plamani.
-Si care e cea buna?
-Se poate rezolva in Photoshop.
• Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
- Doctore, dar eu sunt ranit la picior.
- Da, dar daca te uitai pe unde calci.
• Theodora, o adolescenta pasionata de medicina, poarta o bluzita cu inimioare. Un vecin o vede si o intreaba:
- " Domnisoara, te-ai razgandit? Nu te mai faci medic urolog? Vrei sa te faci cardiolog? "
• - Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mancat cu sare.
Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...
• Un medic mergea cu masina personala spre Bucuresti.
La un moment dat,in plin camp, i se defecteaza masina.
O trage pe dreapta si incepe sa faca cu mina la alte masini, poate il ajuta cineva. Nu a oprit nici o masina, dar dupa mai mult timp opreste un tractor.
- Ce s-a intimplat d-le,intreaba tractoristul?
- S-a defectat si nu ma pricep.
Se uita tractoristul putin la motor si o repara.
Medicul,in culmea bucuriei, il serveste pe tractorist cu un Kent.
Acesta se uita lung si la medic si la tigari si exclama:
- Prost-prost colega,dar fumezi tigari bune !!!!!
• Doctorul intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa.
Vine chelnerul si ii spune politicos:
-am picioare afumate, ficat in sange,rinichi murati...
La care doctorul foarte nervos ii replica:
-mai omule, eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult necazurile!!
Un savant face experimente pe un purice.
La un moment dat, savantul ii ordona puricelui:
- Sari!
Si puricele sare...
Apoi, savantul taie picioarele puricelui, si-i ordona iar:
- Sari!
Puricele nu mai sare!... Atunci, savantul noteaza concluzia:
'Dupa taierea picioarelor, puricele surzeste'...
Un chinez la oftalmolog:
Doctorul:
- Ai cataracta!
Chinezul:
- Nu, am un Lincoln Continental
• Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
• - Domnule farmacist, otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna!
- Cum adica?
- Le-a placut foarte mult! Au mancat-o toata, ba s-au si ingrasat pana-ntr-atat, incat n-au mai incaput pe vechile gauri, asa ca pisica i-a prins pe toti.
• La oculist:
- Doctore, oare e adevarat ca daca am sa mananc mai multi morcovi am sa vad mai bine?
- Te mai indoiesti? Dumneata ai mai vazut vreodata iepure cu ochelari ?
• Cum saluta doctorii:
Oftalmologul: "La buna-vedere"
Cardiologul: "Cordiale salutari"
O.R.L-istul: "Am o nara sa te salut" !
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...
vazut pe un grup
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
--------------------------------------
Discutie intre colegi de serviciu:
-La noi la servici a fost un coleg dat afara ca intarzia intotdeauna.
Motivul:
-sabota productia.
Un altul a fost dat afara pentru ca venea intotdeauna mai devreme.
Motivul:
-spionaj economic.
Ceea ce nu inteleg este de ce e dat acum afara Igor, care vine intotdeauna atat de punctual la lucru?
-El are probabil un ceas elvetian.
--------------------------------------------------------------
O baba avea trei gineri.
Intr-o zi cand ginerele mare venea de la servici, baba care il vede intrand pe poarta sare in fantana. Asta sare dupa ea si o salveaza.
A doua zi in curte ginerele gaseste o Dacie cu un biletel pe capota: "Bine faci, bine primesti. Mama soacra."
In alta zi aceeasi poveste dar acum cu ginerele mijlociu. Sare si asta dupa baba in fantana o salveaza si in urmatoarea zi gaseste in curte o motocicleta cu un biletel:"Bine faci, bine primesti. Mama soacra."
Vine si randul ginerelui mic. Baba face saritura de rigoare dar inainte sa sara dupa ea ginerele sta putin si se gandeste:
"Daca ala mare a primit o Dacie, ala mijlociu o motocicleta eu ce o sa primesc? O bicicleta? Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o in ma-sa sa moara!"
In urmatoarea zi in curte cand iese vede un Mercedes cu un biletel pe capota:
- "Bine faci, bine primesti. Tata socru."
----------------------------------------------------------------------
Bula vine la servici si il intreaba pe Strula:
-Auzi Strula, tu ai cumva lipsa de calciu?
-Strula foarte serios, raspunde:nu ma da de ce ma intrebi?
-E,uite-asa vroiam sa stiu si eu.
Mai trece o saptamina, Bula vine cu aceeasi intrebare:mai Strula tu sigur nu ai lipsa de calciu?
Bula foarte suparat ii raspunde: ti-am mai zis o data ca nu.Da de ce, ma?
-Pai de doua saptamini ma culc cu nevasta-ta si vad ca nu-ti mai cresc coarnele odata.
-----------------------------------------------------------------------------------
Moare bula si ajunge la sarsaila care ii zice;
-ba bula tu ai fost cel mai tare in prostii iti dau voie sa-ti alegi locul unde vei sta in iad .
si ii arata iadul; groapa cu foc, cazanu cu smoala, etc dupa care il duce la o groapa cu "rahat" da unde toti stateau in ia pina la git si fumau kent.
- aici vreau sa stau zice bula si primeste o tigara da cind sa o aprinda sarsaila zice;
-gata pauza capul la fund
------------------------------------------------------------------
Bula la BAC. Nu stia nimic si ce se gandeste el...sa caute una destept prin curtea scolii care sa-i spuna si lui la examen. Vede pe unu' cu ochelari, exact tipul unuia care invatase si se duce la el:
- Fratie imi zici si mie manca-ti-as la examen??
- Ba n-am cum sa-ti spun ca nu se stie daca picam impreuna in sala!
- Bine mah, atunci spune-mi cam ce s-ar da!
- Pai de exemplu, o sa te intrebe cine a scris "Luceafarul"!
- Si cine l-a scris?
- M. Eminescu
- Scrie-mi pe o foaie frate ca nu retin!
Scrie asta pe foaie, ia Bula foaia si o baga in adidashi! Ajunge Bula in fat comisiei si il intreaba chiar cine a scris "Luceafarul". Discret baga bula mana-n adidas, scoate foaia usor, si citeste:
-Reebok
-----------------------------------------------------
cu o zi inainte de venirea inspectiei invatatoare le mai spunea ultimele sfaturi elevilor ei:
-copii,cand eu o sa pun o intrebare sa stea toata lumea cu mana pe sus chiar daca nu stiti intrebarea,ca o sa stiu eu pe cine o sa pun!
A venit si ora de inspectie.Totul decurge fonform planului,toata lumea este cu mana pe sus iar profesoara pune sa raspunda elevi mai buni.Pana in momentul in care ea pune o intrebare mai grea,nimeni din clasa nu indrazneste sa ridice mana,cand deodata ridica Bula mana.
-Zi tu Bula ,zice profesoara
-mama ce tite si ce corp are profesoara.
-stai jos nesimtitule,zice profesoara plina de nervi
Dupa care Bula se intoarce spre inspectori si le zice:
-Ba, nu mai soptiti daca nu stiti
--------------------------------------------------------------------
-Logica Judecatorilor profesionisti
-------------------------------------
Dimineata, tatal le spune baietilor:
− Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
− Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
− Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
− Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
− Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
− Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
− E o cutie patrata - observa tatal.
− Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul.
− Daca e rotund inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul.
− Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ganditor la Tica:
− Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fermierul Joe decide ca ranile sale dintr-un accident recent sunt destul de grave pentru a da in judecata compania de camioane responsabila pentru accident. La tribunal, avocatul firmei de camioane il chestioneaza pe fermierul Joe :
- "Dar nu ati spus dumneavoastra la locul accidentului ca va simteati bine?"
- 'Pai sa va spun cum a fost. Tocmai o legasem pe catarca mea Bessie la--" '
- 'Nu am cerut detalii'' il intrerupe avocatul. ''Raspundeti la intrebare. Nu ati spus la locul accidentului ca va simteati bine?" '
- 'Pai cum mergeam eu asa cu Bessie a mea pe drum--''
- ''Onorata Instanta, incerc sa dovedesc faptul ca la locul accidentului acest barbat i-a spus politistului de autostrada ca se simtea bine. Iar acum, dupa cateva saptamani, incearca sa-l dea in judecata pe clientul meu. Cred ca incalca legea. Cereti-i sa raspunda la intrebare.''
Dar acum Judecatorul devine interesat de raspunsul fermierului si il roaga sa continue.
- ''Pai" incepe fermierul "cum va spuneam, tocmai o legasem pe Bessie, catarca mea preferata, la caruta si mergeam pe sosea cand un camion mare a trecut pe rosu si m-a lovit intr-o parte. Eu am fost aruncat intr-un sant si Bessie in altul. Eram ranit rau si nu am vrut sa ma misc. O auzeam pe Bessie suferind cumplit. La scurt timp dupa accident un politist a ajuns la noi. A auzit-o pe Bessie scotand gemete cumplite si s-a dus la ea. Dupa ce a privit-o o clipa, si-a scos pistolul si a impuscat-o intre ochi. Apoi politistul a trecut soseaua cu pistolul in mana si s-a uitat la mine. Si mi-a spus :
- 'Catarca dumitale era intr-o stare atat de grava incat a trebuit sa o impusc. Dumneata cum te simti?'"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Verdict:-
Acuzat lovit martor parul
*******************************
-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul, desi el nu s-a bagat in cearta?
-Pai daca statea atat de favorabil...
-----------------------------------------------------------------
Judecatorul:
-Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc?
-Da, domnule judecator!
-Bine, bine - dar nu pot sa inteleg de ce l-ati dat in judecata??
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului?
-Pai, am crezut ca proprietarul este mort, domnule judecator!...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Judecatorul zice acuzatului:
-Sunteti liber, dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase!
-Da, domnule judecator, sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti?
-Stiti, domnule judecator, duceam o viata asa de mizerabila...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta, zice judecatorul acuzatului. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!...
-Domule judecator, asta e imposibil. Orisicine stie ca in restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi prieteni se vad dupa mai mult timp:
-Nu te-am mai vazut de 6 luni!
-Am fost in concediu.
-Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?...
------------------------------------------------------------------------------
Tanarul avocat are, in sfarsit propriul cabinet.
Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa:
-"Domnul Popescu m-a insarcinat cu apararea sa in cazul de....
Prin prezenta cer un control psihologic al domnului Popescu..."
--------------------------------------------------------------------------------------
-Bine, omule, de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa, ca doar vecinii te-au vazut?
-Pai, daca m-au vazut vecinii, nu inteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Inculpata, cati ani ai? intreaba judecatorul.
-Cat imi dati?!
-Cinci !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de inchisoare. Fiind intrebat cand doreste sa fie privat de libertate el spune:
-In perioada de imperechere...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Acuzat, zice judecatorul acuzatului, dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati in societate.
-Da domnule judecator, sa fur din buzunare am invatat deja...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O tanara italianca este acuzata de bigamism.
-Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o intreaba judecatorul.
-Pai tot timpul cate unul din ei face greva... si asa am ales doi....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat?
-Da, domnule judecator.
-Dupa ce o recunosti? Uite, de exemplu, si eu am o geanta identica.
-Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat doua genti..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori!
-Domnule judecator, va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
O doamna, martora la tribunal e inrebata de judecator:
-Si ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere judecatorul din nou:
-Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
O tanara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor:
-Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina?
-Pai asta mi-am dat seama cand am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta...
-------------------------------------------------------
La tribunal judecatorul:
-Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
-Portmoneul nu dar bancnotele imi pareau cunoscute...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Domnule martor, deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul in ziua faptei?
-Da, domnule judecator!
-Si ce parere vi-a facut?
-Statea la fereastra, cu fata alba ca ceara, avea spuma la gura si o lama ascutita in mana...
-Si?...
-Si dupa aceea a inceput sa se barbiereasca...
----------------------------------------------------------------------------------
-Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra, zice judecatorul acuzatului.
-Bine, domnule judecator, dar sa nu ziceti ca am incercat sa lungesc procesul...
------------------------------------------------------------------------------------------------
La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicand:
-Acesta e un caz foarte greu, care a fost solutionat de curtea suprema.
Noi vom incerca totusi sa gasim solutia cea buna...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati pedeapsa, acuzat?
-De acuma incolo nu mai accept nimica, domnule judecator!...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Cica la un proces, un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. Judecatorul intreaba:
-Dom le prezinta-ne si noua cum s-a intamplat!
-Pai o vad pe Mia pe strada si ii fac cu ochiul, stiti dom le: ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei si apoi?
-O salut, ii zambesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Bun, si apoi?
-O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti dom le ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Apoi?
-In lift, ii pun mana pe fund, ca Mia ii bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
-Pai, sa vedeti, o duc in dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi...
-Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
-Pai asa mi-am zis si eu dom le, si-am violat-o......doar atat....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Deci, acuzat, recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv?
-Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante!
-Care?
-Imi sunt prea mici...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile?
-Domnule judecator, recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie, dupa miezul noptii, intr-un autoturism strain. Dar... nu incercam sa pornesc masina... cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o pauza dintre sedinte,stau la o cafea mai multi colegi-judecatori:
Unul din ei,mai obosit si vlaguit de atatea dosare din acea zi,comenteaza:
-Cred ca imi depun demisia ....zau...ca nu mai rezist....psihic....salariul este foarte mic si vedeti si voi cata nebuneala este zilnic....Eu...nu mai rezist....
Colegii il privesc inmarmuriti .
Unul dintre colegi raspunde:
-Draga,colega....eu,zic sa nu-ti dai inca demisia ,pentru ca noi,am decis sa facem o cheta si sa adunam o suma importanta de bani pe care am hotarat sa o dam Presedintelui CSM care va face toate demersurile sa fie data o Ordonanta de Urgenta care sa ne mareasca lefurile si sa ne acorde mariri de salariu substantiale....Ai doar...nitica rabdare colega...
-Chiar asa?....-se lumina dintr-o data colegul.....
Pai, in acest caz.... raman pana la pensie...fara probleme.... dar sa mentionati ca avem nevoie si de cate o pauza la fiecare ora de munca activa.Adica cate 15-30 de minute / ora ca nu mai pot.....deja am 33 de ani...si nu mai fac fata stresului de activitate....
____________________________________________________
avocatnet.ro explicăm legislația
Roland Mindrila 
Corina Capotã 
Mihaela Hornea