" Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 3000 euro pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da… Si care este a treia intrebare ?"
Avocatul catre client :
- Am o veste proasta si una buna !
- Zi-o intai pe cea proasta !
- Testul ADN a dovedit ca era sangele tau la locul crimei .
- Si vestea ce buna ?
- Colesterolul e sub 230.
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...
:Care e diferenta dintre un gigolo si un avocat?
R:Gigolo-ul deserveste numai o persoana deodata...
Care este asemanarea dintre un avocat si un spermatozoid?
Doar unul din 30.000 ajunge om.
Care e diferenta dintre un avocat si un vampir?
R:Vampirul iti suge sangele doar noaptea....
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
..............
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
...............
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
..................
AVOCATUL : Erati de faţă cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
...............
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
.................
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
.................
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
..................
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
....................
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii . se zbat prea mult !
...................
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
..................
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
...................
Si . cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura
Într-o seară de vineri, târziu, o avocată lucrează la o cerere de chemare în judecată, pentru ca sâmbătă să aibă timp pentru programul administrativ-gospodăresc. Soțul ei oftează:
- Dragă, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o mașină ieftină, dormeam pe o canapea îngustă și ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar mă culcam în fiecare noapte cu o super-femeie de 25 de ani… Acum avem o casă frumoasă, o mașină scumpă, un pat mare, LED-TV, dar stau cu o femeie de 50 ani care lucrează la computer…
- Dragul meu, te rog, poți să-ți găsești oricând o super-femeie de 25 de ani, cu care să locuiești într-un apartament ieftin, să ai o mașină ieftină, să dormiți pe o canapea îngustă, să vă uitați la un televizor micuț…
Un bărbat merge la avocat:
- Domnule avocat, soţia mea e infidelă. Nu mai suport! În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Ba chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă!… Nu mai pot să suport, vreau să divorțez!
Avocatul:
- Vă rog să vă calmați, o să fie bine, o să rezolvăm problema, veți obține ceea ce vă doriți… Dar mai întâi, vă rog să-mi spuneți unde mai precis e barul acesta?
Un avocat bătrân dar încă activ are probleme cu auzul. Merge la medic, care îi recomandă un aparat auditiv ultramodern, foarte discret.
Peste o luna avocatul revine la control. Medicul:
- Aparatul își face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteți auzi din nou!
- Aaa…, nu le-am spus încă, doar stau și ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
Doi bărbați pe o plajă fierbinte superbă a unei insule din Tailanda…
- Cum ai ajuns aici?
- Domnule, eu sunt un avocat renumit. După incendiul de la casa mea de vacanță am fost despăgubit de firma de asigurări și, în plus, am primit gratuit și această excursie exotică.
- Eu sunt șofer. După inundațiile de luna trecută am fost despăgubit de firma de asigurări și am primit și eu un concediu aici.
Avocatul se gândește:
- Și cum faci să pornești inundațiile?
avocatnet.ro explicăm legislația
Mihaela Hornea 
rodica_post 
avTodincaVeronica