De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un tip suna la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare pe gard si-i spune:
– Stapanul meu nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cind isi revine in fire, il intreba pe caine:
– Daca esti caine, de ce nu latri?
– N-am vrut sa te sperii!
Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine ...
- Cum pot fi multumit de cineva care cere marire de salariu ?!
Englezii se hotarasc sa intre in randul tarilor europene si sa circule si ei pe dreapta. Ii roaga pe francezi sa ii ajute.
Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga ... Duceti-va la nemti. Ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti ajutorul romanilor. Ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta peste noapte. Va propunem o perioada de tranzitie de 6 luni in care sa circule doar camioanele pe partea dreapta ...
- Azi ce ai de gand sa faci ?
- Nimic.
- Dar tot nimic ai facut si ieri.
- Da, dar nu am terminat ...
- De-ai sti, muiere, ce basma am vrut sa-ti aduc ...
- Si de ce n-ai adus-o ?
- N-am putut, tot timpul s-a uitat vanzatoarea la mine.
- M-am hotarat: divortez !
- De ce ?
- Ieri am ajuns tarziu acasa si nevasta a aruncat cu farfurii dupa mine. De zece ani face asta si m-am saturat !
- Si de ce te-ai hotarta abia acum ?
- Pentru ca aseara m-a nimerit pentru prima oara ... B-)
Trei blonde blocate intr-un lift:
- Ajutor ! Ajutooor !
- Haideti sa strigam simultan.
- Simultaaaan ! Simultaaan !
Spermatozoidul nou nascut isi intreaba tatal:
- Tati, eu ce trebuie sa fac ?
- Fiule, trebuie sa inoti repede pana la o pata mare si neagra. Aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea.
Micul spermatozoid inoata repede si ajunge la o pata mare si neagra:
- Dumneavoastra sunteti d-na ovul ?
- Nu, eu sunt d-na carie. :-/
Sotul, la 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
- Draga, de mult vreau sa te intreb ceva: mereu m-a frapat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seama cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul vietii, vreau sa stiu. A avut un alt tata ?
Emotionata, sotia marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa imi spui cine a fost ?
Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care implorau adevarul, ii spuse:
- Tu !
- Cat costa o papusa Barbie ?
- Barbie divortata costa 500 se lei. Celelalte 20 de lei.
- De ce este diferenta asta atat de mare ?
- Barbie divortata are casa, masina, mobila, calculator ...
2 crestini si un arab stau de vorba despre familiile lor:
- Am 6 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de handbal.
- Eu am 10 copii acasa si daca mai fac unul, am o echipa de fotbal.
- Eu am 17 neveste acasa. Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf ...
O doamna, nou venita pe pamant strain, săraca, nu stia limba engleza - dar s-a facut inteleasa prin gesturi foarte intuitive ... Problema a apărut insa când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente. Intr-o zi, a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca - în disperare de cauza - a piuit şi si-a ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele. Măcelarul a inteles şi ia dat pulpe de pui.
A doua zi a avut nevoie de piept de pui; din nou, nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca a piuit ca un pui şi-a apucat sânii si i-a aratat măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi ia dat piept de pui !
În ziua treia, doamna, vroia sa cumpăre cârnaţi ... Nereuşind să găsească o modalitate de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la magazin ... Si ? Ce s-a intamplat ?
-Nimic. La ce te gandeai !? ;) Hellooooooo: soţul ei vorbea fluent engleza,caci era canadian !
Si acum, inapoi la treaba - ca sunteti deja stresati !
Un cuplu casatorit prin anii 60, îşi sărbătoreşte nunta de 40 de ani într-un mic restaurant liniştit şi romantic. Dintr-o dată la masa lor apare o mica zână care le spune:
-Pentru că sunteţi un cuplu exemplar şi pentru iubirea voastră reciprocă în tot acest timp, vă îndeplinesc fiecăruia o dorinţă !
Soţia spune:
- Vreau să călătoresc cu soţul meu drag în jurul lumii !
Zâna flutură bagheta magică şi apar 2 bilete de călătorie în mâinile ei.
Soţul s-a gândit un moment şi spune:
- Ei bine, asta e o oportunitate care nu-mi va veni de 2 ori. Imi pare rău iubirea mea, dar dorinţa mea este de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine !
Soţia şi zâna au rămas profund dezamăgite. Dar dorinţa este dorinţă. Zâna a fluturat bagheta magică şi minune ! .... soţul a devenit de 92 de ani !
Morala acestei poveşti.
Bărbaţii care sunt nemernici şi nerecunoscători ar trebui să nu uite că zânele sunt totusi de sex feminin ! ... :hammer:
Banii nu au miros deoarece in permanenta sunt spalati !
Un tanar se adreseaza tatalui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
- Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra !
- Tinere, ca sa pot sa-ti dau un raspuns, trebuie sa ma consult mai intai cu Marele Dragon, asa cum fac toti oamenii din Orient !
- Sa stiti ca nu este nevoie, noi am primit deja acceptul sotiei dumneavoastra ...
Ce iese daca se imperecheaza un rechin cu pestisorul de aur ?
Un rechin ce-ti indeplineste ultimele trei dorinte ...
Discutie pe un site de matrimoniale.
– Sunt inalta, frumoasa, desteapta …!
– Iti place sexu’ ?
– Bineinteles !
– Faci 69 ?
– Da, peste cateva saptamani ! :))
O bruneta si o blonda stand de vorba.
Bruneta:
-Cand beau cafea nu reusesc sa dorm.
Blonda:
-Mie mi se intampla exact invers, cand dorm nu reusesc sa beau cafea.
Razbunarea unei blonde.
O blonda banuieste ca sotul are o relatie cu o alta femeie si isi cumpara un pistol. Intr-o zi, vine mai repede acasa si il gaseste pe partenerul sau cu o femeie in pat. Scoate pistolul si il incarca, iar apoi si-l pune la tampla. Sotul cand o vede incepe sa strige:
- O nu, nu face asta, te rog, nu e ce crezi, te iubesc, numai pe tine te iubesc !
- Taci, idiotule, ca tu urmezi ! :rolleyes:
La spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit ?
- Nu, am avut un accident !
-Ospătar ! Tacâmuri de ce nu ai adus ?
-Ma scuzaţi ! N-am ştiut că vreţi să mâncaţi ce v-am adus. Am crezut că vreţi să faceti doar poze pentru Facebook la mâncare !
Dacă iubești cu adevărat o femeie, n-ar trebui să-ți fie rușine să i-o prezinți soției ... :-/
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post