De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti ?
- Avem, dar nu-i gasim !
O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo ! Salvarea ?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna din goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa !
- UM 04032
O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag 'vanturi' tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum 'vanturile' mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular ?
- La ce ?
Un Airbus 380 traversează Atlanticul. Zboară în mod constant cu 800 km/h la 10.000 de metri, când brusc îl ajunge un Eurofighter care zbura cu Mach 2.
Pilotul avionului de luptă încetinește, zboară alături de Airbus și salută pilotul avionului de pasageri prin radio: "Airbus, zbor plictisitor, nu-i așa ? Ia priveşte aici !"
El își rotește jetul pe spate, accelerează, trece de bariera sunetului, se ridică rapid la o înălțime amețitoare, doar pentru a coborî aproape de nivelul mării printr-o manevră uluitoare. Se întoarce lângă Airbus și întreabă: "Ei bine, cum ți s-a părut ?"
Pilotul din Airbus răspunde: "Foarte impresionant, dar acum uită-te aici !"
Pilotul cu jet-ul urmărește Airbusul, dar nu se întâmplă nimic. Continuă să zboare cu încăpățânare în linie dreaptă, cu aceeași viteză. După cinci minute, pilotul din Airbus îl întreabă: "Ei bine, ce spui acum ?"
Pilotul de pe Eurofighter confuz cere lămuriri: "Ce ai făcut ?" Celălalt râde și spune: "M-am ridicat, mi-am întins picioarele, m-am dus în spatele avionului la baie, am luat o ceașcă de cafea și o prăjitură de ciocolată cu scorțișoară și m-am înțeles cu stewardesa să ne vedem pentru următoarele 3 nopți la un hotel de 5 stele, care este plătit de angajatorul meu."
Morala:
Când eşti tânăr, viteza și adrenalina par a fi totul. Dar, pe măsură ce îmbătrâneşti și ajungi mai înțelept, confortul și pacea sunt de neprețuit.
În America acest principiu mai este denumit S.O.S. : Slower, Older, Smarter (mai incet, mai batran, mai istet).
Dilema unei blonde
Cum se spune corect, Iran sau Irak ?!
Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude cu ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa !
- Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot !
- Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi ! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000 $ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita !
Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale ... Puiul a fost delicios !"
Vine Ion acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu ?
- In a treia, ma tata, tu nu stii ?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare ?
- Stiu tata, cum sa nu !
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost' !
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost' !
Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'. Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea ....
- Da' ce-a patit dragul mamei ? L-a adus politia acasa ?
- Nu mama !
- Dar ce e cu el ?... E in coma alcoolica ?
- Nu mama !
- Dar despre ce e vorba ?
- Se crede ungur !
- Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra.
- Si daca sunt otravitoare ?
- Cum adica "daca"?
- Alcoolul ucide.
- Si ce ? Apa te face nemuritor ?
- De ce v-ati oprit la 3 copii ?
- Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez ...
Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
- Moshe, ti-ai pierdut mintile ? De ce citesti un ziar arabesc ?
Moshe raspunse:
- Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi ? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit ? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune !
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picior in ghips. Reporterul:
- Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa ?
Motociclistul:
- Pai sa vedeti ... eu .. Suzuki .. 300 km/h ... coaja de banana pe carosabil ... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips. Reporterul:
- La dumneavoastra cum s-a intamplat ? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips !
Motociclistul:
- Eu mergeam linistit pe strada ... 250 la ora ... stiti ... Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat ... am derapat putin ... am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul ... nimic grav, trece.
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare. Reporterul:
- Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma !... Cum s-a intamplat ?
Motociclistul:
- No, eu ... Mobra ... 50 la ora ... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si ... m-am dat jos de pe motoreta ... M-am rostogolit eu un pic ... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana ... iau o ceafa de asfalt ... traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
- Tocmai am dat drumu' la o beşinutaă lungă, dar silenţioasă, ce să fac ?
- Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv. şi nu mai zbiera.
Bulă îl întrebă pe taică-sau:
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun ?
- Parchet !
Din ciclul intrebari incuietoare (cu bulina rozalie).
Daca burta la barbati este definita ca un "monument ridicat in cinstea eroului cazut", burta la femei este definita drept "colac peste pupaza" ?
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post