avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 1151 soluții astăzi
Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
1 din 1 utilizatori consideră
acest răspuns util
Bună seara, aici e clubul nostalgicilor ?
– Da, dar nu mai e ce-a fost ...

Atunci când o uşă ţi se închide, o alta ţi se deschide.
Ştiu ... am avut şi eu Dacie !

– Salut vecine ! N-am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit ?
– Nuuuu ... parchează maşina.

Dragi copii, azi vom învăţa (“politically correct”) despre Dunăre: ea izvorăşte din Munţii Pădurea de Culoare şi se revarsă în Marea Afro-americană.

La Bancă
– O să mori în mizerie sărac şi prost !...
– Nu am înţeles ... ce aţi spus ?
– Am spus: creditul d-vstră a fost aprobat !

– Eu nu mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine ! Poftim inelul !
– Unde e cutiuţa ?

Puteţi să vă păstraţi relaţia vie dacă vă lăsaţi dimineaţa reciproc bileţele de dragoste. De exemplu: „Puteam să te sufoc azi-noapte în somn, dar n-am făcut-o !”

De aproape 20 de ani, o duc pe nevastă-mea în concediu la mare şi ea tot nemulţumită ... O fi de vină faptul că stăm în Constanţa ?
1 din 1 utilizatori consideră
acest răspuns util
Cum explicăm noi unui străin că, la noi, „să mori tu ?” înseamnă „ce veste bună mi-ai dat !”
D-apai cum ii explicam interjectia “Mancati-asi … neamule !” ?

Suna telefonu’:
-Alo, casa Ionescu ?
-Nu stiu, mancati-asi, ca d-abia am intrat !

Clientul:
-Ce fel de restaurant e ăsta ? Ciorbă nu mai este, desert nu mai este ... aduceţi-mi haina, vă rog !
Chelnerul:
-Este un restaurant cu specific românesc ... nici haina nu mai este.

Pentru poetul Ovidiu, vechii romani n-au găsit pedeapsă mai aspră decât exilul pe litoralul romanesc !

România Pandemie 2020
La 30 de cazuri pe zi ne băteam pe drojdie şi hârtie igienică, acum, la 1.100 de cazuri pe zi, ne batem pe cazări la munte şi la mare.

Referitor la COVID19, vă spun ca electrician, mai bună o izolare decât o împământare.
Soțul vine acasă. Soția îl întâmpină cu un poster: Nu vorbesc cu tine !
Soțul se așează la televizor și, 5 minute mai târziu, apare soția cu un alt poster: Dar nu mă întrebi de ce ?

Maria și Leana, la o poveste:
– Mărie, tu te-ai iubit cu Ion din prima seară când l-ai cunoscut ?
– Da.
– Păi, n-a fost cam devreme ?
– Nu, că era după miezul nopții.

La psihiatru:
– Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră …
– Da, îmi amintesc, spuneați că vedeți multe muște, așa, ca prin ceață.
– Da, da ! Și mi-ați dat niște pilule !
– Ei, au avut efect ?
– Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruș !

Taximetristul:
– Îmi cer scuze că pute a spirt, dar am dezinfectat mașina.
– Stați liniștit, de câteva zile nu simt niciun miros !

Tot ce se spune după a 5-a bere, se numește scurgere de informații.

Bărbații își înșeală nevestele cu nevestele care își înșeală bărbații !
Îi cumpără Gheorghe lui Rozi o mașină de spălat rufe nouă-nouță. Ziua următoare mere el acasă și o găsește pe Rozi în pielea goală, stând lângă aparat …
– No, da’ ce faci tu, Rozi ?
– Păi, mă ! Aici așe scrie la instrucțiuni că prima spălare se face fără haine !

M-am spovedit ! Preotul mi-a mărturisit că vrea și el în anturajul meu …

Anul ăsta facem Revelionul la anul !

Vaslui este singurul județ cu mai multe bătăi pe minut decât inima.

După pandemia asta o să fim cu toți ca la 20 de ani … fără griji și fără bani !

Vă rog să nu mai insultați oamenii pe internet. Luați-vă permisul, urcați la volan și înjurați în trafic, ca toată lumea !

Acum două minute, urmăream un film al dracu’. Când a aflat că-l urmăresc, a băgat publicitate.

Cercetătorii au descoperit că prima persoană care a livrat mâncare la domiciliu a fost Scufița Roșie !

Horoscopul zilei:
– Sănătate: astrele îți surâd.
– Bani: astrele îți surâd și mai tare.
– Dragoste: astrele deja fac pe ele de atata râs.
O chicat o perjă în glod și o năclăit oghialu ! Aștept traducerea !

Dragostea adevărată e atunci când te trimite la dracu și pe urmă te sună să vadă dacă ai ajuns !

Dacă te prinde virusul la amantă, stai dracu’ acolo 14 zile. Nevasta va înțelege situația !

La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă 2 ore !

Două secretare ardelence vorbesc despre patron:
– Vai tu, ce fain se îmbracă șefu’.
– Și ce iute …

– Apăi, mă Vasile, oare nu-ți vine să bolunzăști când știi că nevastă-ta ți-o făcut un copil negru ?
– Nu, că la ea toate îi ies arse !

Emmanuel Macron:
– Rog toți cetățenii Franței să evite orice contact cu persoanele în vârstă !
Brigitte Macron:
– Vii tu acasă, nenorocitule !

– Iubitule, de ce nu-mi spui niciodată ceva romantic ?
– Oi fi tu grasă, dar ești grasa mea !

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)