avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 1153 soluții astăzi
Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
- Am rămas văduvă de 3 ori, povestește o tânără de 35 de ani.
- Cum se poate ? Nu pot să cred, se miră cineva. Toți trei ?
- Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci.
- Și al treilea ce a pățit ?
- A murit din cauza unei fracturi la craniu.
- Cum așa ?
- N-a vrut să mănânce ciuperci.

- Fiți amabil, am cumpărat acum o săptămână din acest magazin un vas de fildeș, pe care l-am dăruit șefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit și a dat cu el după mine, spunând că nu e fildeș, ci material plastic !
- Nemaipomenit ! Înseamnă că există deja elefanți cu colți artificiali !

Știind că mă țin toată ziua de bancuri, șeful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi repede o glumă bună.
- Acum lucrez, șefule, o să-ți trimit mai târziu, i-am scris.
- Ha, ha, ha, fantastic ! Mai trimite-mi una ! mi-a răspuns.

Popescu și soția la doctor.
- Domnule Popescu, sincer, nu îmi place cum arată soția dumneavoastră, spuse doctorul.
- Nici mie, dar la ce avere are taică-su, mai contează ?
- Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o mașină ? Am vedea și noi lumea.
- Care ? Asta sau cealaltă ?

Trei tipi la poarta Raiului, sunt luați la întrebări de Sfântul Petre:
– De câte ori v-ați înșelat nevestele ?
– Eu niciodată în 30 de ani de căsnicie, răspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, să te plimbi prin Rai.
– Eu o singură data în 40 de ani de căsnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atât de grav, se iartă. Uite un Opel, să mergi cu el prin Rai.
– Eu de vreo 10 ori în 20 ani de căsnicie, răspunde ultimul.
– Aoleu, ce rău ai fost. Însă, pentru că ai fost cinstit, uite un Logan. După ceva timp, se întâlnesc cel cu Loganul și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plângea.
– De ce plângi, omule ? Ce s-a întâmplat ?
– A murit nevastă-mea ieri …
– Așa, și ?
– Și am văzut-o azi prin Rai … Se plimba pe role !

În biserică, la rând la spovedit: o olteancă, o ardeleancă și o moldoveancă … Olteanca intră prima …
– Ia zi ! … Ai călcat strâmb vreodată ?
– Da, părinte !
– Atunci, ia ocolește tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, dar citind din cartea de rugăciuni !
Olteanca dă doua ture și se oprește … Intră apoi ardeleanca …
– Ia zi ! … Ai călcat strâmb vreodată ?
– Da, părinte !
– Atunci, ia ocolește tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni !
Ardeleanca dă trei ture și se oprește … La sfârșit intră și moldoveanca …
– Ia zi ! … Ai călcat strâmb vreodată ?
– Da, părinte !
– Atunci, ia ocolește și tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni !
Moldoveanca dă cinci ture, se oprește și spune popii:
– Auzi, părinte … N-aveți cumva pe-aici vreo bicicletă, că așa n-am nici un spor și ziua-i tare scurtă …
Un tip își aștepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
– Parcă văd, vine acasă și o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă. O bat de o îndoi !
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
– Să vezi ce-mi povestește, că a fost la o aniversare cu colegii și nu și-a dat seama când a trecut timpul … O calc în picioare !
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
– Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea și nu și-a dat seama cum a trecut timpul … Doamne, o omor în bătaie !
Pe la ora unu, noaptea apare și nevastă-sa.
– Unde ai fost până la ora asta ? urlă soțul furios.
– Unde să fiu, am fost să mă dragalesc cu unul.
– Poftim, uite ce-o întreb eu și ce-mi răspunde ea !

O familie se duce pentru prima dată la restaurant și, după ce mănâncă, el plătește, iar ea îi spune chelnerului:
- Resturile să mi le puneți la pachet pentru cățel.
- Bineînțeles, doamnă.
La care copiii în gura mare:
- Uraaaaa ! Ne cumpără cățeeel !

- Dragul meu, poți să mă feliciți: astăzi am trecut de șase ori pe culoarea roșie a semaforului și n-am fost amendată. Iar cu banii economisiți mi-am cumpărat această superbă rochiță !
Haz de necaz
Cand incep sa ma dezbrac in baie, in coltul oglinzii apare urmatoarea inscriptie: „ Va avertizam ca urmeaza imagini care va pot afecta emotional !”
Poezie in limba franceza

Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta’n pat
Randes-vous cu’n alt barbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon ami sarise gardu’
Il tombe’ dans la urzici
Sur son cur numai basici !

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)