De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Doua blonde se uitau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc, intr-o vitrina.
- La ce or fi bune manusile astea ?
- Eh, cum la ce ?! Te poti spala pe maini fara sa te uzi !
Atentie la nevastă !!!
Nevasta supărată
Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului, când automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei. La volan soţul, trecut binişor de 40 de ani şi în dreapta soţia, care croşetează în linişte un pulover.
Poliţistul:
- V-am prins pe radar cu 120 km/ h domnule !
Şoferul:
- Domnule poliţist, am avut maşina pe „cruise control” la 80 de km/h, poate că este cazul să vă recalibraţi radarul !
Nevasta fără să îşi ridice privirea de la pulover:
- Dragă, nu fi caraghios, aste este o maşină veche, noi nu avem cruise control !
În timp ce poliţistul se apucă să scrie amenda, şoferul îi spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai să-ţi ţii gura ?
Nevasta:
- Să zici mersi că ţi s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit poliţistul !
Poliţistul se apucă să scrie şi a doua amendă pentru deţinere de anti-radar.
Bărbatul din nou:
- La dracu femeie, taci naibii o dată !
Poliţistul:
- ....şi remarc că nu purtaţi centura de siguranţă ! Asta vă costă încă 1000 lei amendă !
Şoferul:
- Domnule poliţist, am avut-o pusă, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta:
- Dragă, dar ştii bine că atunci când conduci nu porţi niciodată centura....!
În timp ce poliţistul scrie a treia amendă, şoferul se întoarse către nevastă şi zise:
- Vaco ţine-ţi o dată gura aia mare !
Poliţistul se întoarse către femeie şi întrebă:
- Întotdeauna vorbeşte soţul dumneavoastră aşa de urât ?
- A, nicidecum, domnule poliţist. Numai când este băut.
- Salut, vecine ! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit ?
- Nu, parchează...
Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu ! Am fost distrus ! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală !
- Alo, ce faci ?
- Ard calorii !
- Adică faci gimnastică ?
- Nu, îmi prăjesc nişte carne...
- Tată, pot să te îmbrăţişez ?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...
Soţia către soţ: - Merg la vecină pentru 5 minute ! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma' de oră !
Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”... Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc...
- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă ?
- Nu, iubire ! Tu eşti cu mult mai mult !
- Cu cât mai mult ?
- Cu vreo 20 de kilograme...
- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare ?
- Fără.
- Şi cu exagerare ?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...
Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu ! Trei camere de luat vederi stau pe mine.
Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.
Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.
Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Unul care să gătească, celălalt care să facă curăţenie.
- Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine ?
- Îţi par grasă ?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi !
- Acum sunt şi leneşă ?
- Calmează-te, dragă ! Nu am insinuat nimic !
- Acum sunt şi isterică, nu ?
- Nu am spus asta !
- Aha, deci sunt şi mincinoasă...
- Ok. Nu mergi !
- Stai puţin ! Dar de ce vrei să te duci singur ?
-Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
- Şezi blândă, că mă întorc până atunci !
- Iarăşi te-ai îmbătat ! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz ...
- Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit !
Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:
- Salut, ce mai faci ? - Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.
- Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului ?
- Caut loc de parcare ...
Urare strămoşească
Să ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi !
- Dragul meu, mă iubeşti ?
- Ce-ai făcut cu maşina, nemernico ?
Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare !
Bulă la recrutare. Medicul zice:
- Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă !
- Care tablă ? Eu nu văd nicio tablă !?
- Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul ...
A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
Sună telefonul noaptea.
Barbatul (îi şopteşte soţiei):
-Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
Nevasta (somnoroasa)
-E acasă.
Barbatul (revoltat):
-Ce ţi-am spus, femeie ?
Nevasta (impasibilă):
-A fost pentru mine !
Soţia către soţ:
- Te-am văzut vorbind cu tipul care m-a salvat de la înec.
- Da, a venit să-si ceară scuze.
Test de dragoste necondiţionată.
Încuie nevasta şi câinele în portbagajul maşinii. După două ore, deschide portbagajul şi vezi cine se bucura că te vede.
- Domnule doctor, căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa ?
- Păi, soţia mea nu mă mai poate suferi când sunt beat, iar eu n-o mai pot suferi când sunt treaz !
Georgeasca, la birou:
- Fetelor, aseară am pus mâna pe testiculele lui bărbatul meu, erau reci ca gheaţa ...
A doua zi, Ioneasca şi ea:
- Fetelor, şi bărbatul meu are testiculele reci ca gheaţa ...
A treia zi, apare Vasileasca bătută măr, cu ochii vineţi.
- Ce-ai păţit, dragă ?
- Păi, am pus şi eu mâna pe testiculele lui bărbatu’ meu: erau fierbinţi. Atunci am zis: “Dragă, ce testicule fierbinţi ai, ale
lui Georgescu şi ale lui Ionescu sunt reci ca gheaţa !”.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)