De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un beţiv se îndrepta către casă la o oră mai mult decât târzie în noapte către dimineaţă. O cucoană care venea de la
serviciu de la schimbul de noapte avu săraca ghinionul să se împiedice de beţivul nostru pe o străduţă care nu era tocmai inundată de lumină.
- Hâc ! Nu vă supăraţi, nu vă supăraţi – zise beţivul.
Doamna încercă să-l evite dar văzându-l în ce stare era că abia se mai ţinea pe picioare şi ca să nu se mai ţină după ea,
îşi luă inima în dinţi şi-l întrebă:
- Ia zi domnule, ce vrei ?
- Nu vă supăraţi, câte cucuie am în frunte ?
Doamna se uită mai atent şi le numără:
- Cinci !
- Înseamnă că mai am doi stâlpi până acasă !
Doi amanti făceau dragoste când se aude usa, sotul ... tipei. Atunci bărbatul se aruncă pe geam dezbrăcat cum era,
chit că afară ploua ingrozitor. In acel moment trecea pe acolo un grup de maratonisti si se alătură si el grupului, la
care un alergator il intrebă:
-Intotdeauna alergi dezbrăcat ?
- Da.
- Si intotdeauna porti prezervativ ?
- A, nu, numai când plouă ...
O tipă, la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog !
– Le serviți aici sau la pachet ?
– Aici, că acasă țin dietă …
– Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
– Asta da afecțiune !
– Aș … e investigație !
Se caută femei puternice la descărcat și încărcat containere …, băieții s-au dus la sală și la salon să își facă unghiile.
Ziua 120 fără sex:
Încep să-mi pierd auzul în ochiul stâng.
Un orășean, în vizită la țară, întreabă un țăran care lucrează grădina din fața casei:
– Cum reușești să obții așa ridichi mari ?
– Destul de simplu, domnule, semăn semințe de sfeclă roșie !
Când văd nume scrijelite pe copaci cu cuțitul, de îndrăgostiți, nu mă gândesc cât se iubesc ăia, ci mă mir câți vin cu cuțitul la întâlnire.
Ștrul și Ițic intră într-un magazin. Profitând de neatenția vânzătorului, Ștrul fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ștrul îi spune lui Ițic:
– Frate, sunt cel mai tare hoț ! Am furat 3 ciocolate și nu m-a văzut nimeni !
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin și-am să-ți arăt eu un furt adevărat, îi replică Ițic.
Așa că se întorc amândoi la magazin și Ițic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să vezi o magie ?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Ițic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă și pe aceea, o cere și pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă. Vânzătorul întreabă:
– Și unde e magia ?
– Caută și le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Ițic.
– Bună ziua, aveți bomboane vărsate ?
– Da.
– Și de ce nu le adunați ?
– Iubito, vrei să facem sex virtual ?
– Nu pot, dragule, azi mă doare Wifi-ul.
El:
– Pot să te deranjez puțin ?
Ea:
– Poți și mai mult. Mă aranjez eu după aia …
A lăuda un politician că a făcut pe bani publici un drum sau un spital e ca și cum ai aplauda bancomatul că ți-a dat banii !
– Mamii, în patul meu doarme un bau-bau.
– Fiule, ai 35 de ani, pe asta ai adus-o aseară din club !
Un rătăcit prin deșert, obosit și abia mai târându-se cu ultimele puteri, dă de lampa aia cu duh. O freacă și apare duhul lămpii:
– Acum, că m-ai eliberat, spune o dorință.
– Vreau acasă !
– Perfect. Mergem acasă.
Duhul o ia înainte.
– Băăă … eu vreau acasă repede !
– Ok, atunci să fugim !
Cine poate să-mi ateste,
Fie soți, fie burlaci,
Oare dracii au neveste
Sau nevestele au draci ?
– Bărbate, ce ai mâncat aseară ?
– Supă rece de cereale fermentate.
– Adică bere ?
– Da, iubito, 6 porții …
M-am dus în parc să alerg. Alergau numai grași. Am tras concluzia rezonabilă că alergatul îngrașe ! Așa că am renunțat
și am plecat acasă.
La spital
– Cu ce dotări se mândrește spitalul dvs. ?
– Toate asistentele noastre au silicoane !
Am sunat la ușa vecinei:
– Neața, vecină, ai niște zahăr ?
– Da.
– Dar niște făină ?
– Da, am făină.
– Dar niște ouă, lapte, ceva vișine ?
– Am de toate.
– Perfect, atunci poți să-mi faci și mie o prăjitură ?
Cum se culcă un copil ?
1970: ”A fost odată ca niciodată…”
2021: ”Ți-am tăiat netu ..."
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post