De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
- Ai ceva de băut ?
- Apă.
- Dar, ceva mai tare ?
- Gheaţă !
Razbunarea e dulce si nu are calorii ...
Soţia cântă la vioară.
Soţul:
- Termină ! O să-ţi cumpăr rochia aia !
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru !
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău. Iată cum funcţioneaza: dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar ! Câinele tău este mai deştept decât tine.
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă ca cea a lui Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe !
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată !
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta ! Poţi să-mi mai dai încă două ?
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau ?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav ?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa.
La recensamant
- Numele d-voastra ?
- Adam.
- Numele sotiei ?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa ?
- Sigur ca da: ...Mama-Soacra, hai ca te cauta cineva !
Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
- Vai, dar ce frumos miroase aici !
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
- Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta ?
Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie oşansă !
Un client cunoscut ca al casei intră într-un bar şi se aşează la o masă. Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl abordează:
- Bună ziua, domnule, cu ce să vă servim ? Un vin alb, un vin roşu. o ţuiculiţă, un cinzano, un whisky, o tequila ?
Clientul deja nerabdator, aşteptând finalul întrebării replică cu naduf:
- Şi o bere.
Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
-Am observat că, în ultima vreme, cam moţăi, în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns ?
-Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.
De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii ?
- să bea apă: 5 %;
- să meargă la toaletă: 12 %;
- să meargă ... acasă: 83 %.
Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare ?
Cativa ani de casatorie.
Studenţii europeni strâng bani pentru studii.
Studenţii români strâng bani pentru examene !
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua ?
- Bineinteles, de ce nu ? ii raspunse cioara.
Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
Morala: ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu ! ... Şi-aduce aminte de mine, doar cand are nevoie de cîte ceva !
- John, unde e palaria mea ?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.
- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
-John ?
-Yes, sir !
-Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir ?
- Nu, John, dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu tederanjez pentru un fleac !
Sir si John erau naufragiati pe o insula. Dupa multe luni, John vine la Sir, tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont !
- Linisteste-te, John, ce n-ai mai vazut vapoare ?!...
Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta.
Neavand incotro, intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat, langa un zid mai inalt si incepe sa se descheie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze, simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma, domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste un WC.
- Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
- Nici o problema, poti sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza ?
Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada franceza ...
Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu !... Şi-aduce aminte de mine, doar cand are nevoie de cîte ceva !
Lapuţin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atît de mult ..., nu te mai recunosc !
- Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni: femeile măritate nu mă interesează !
In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat !
Cand esti inteligent si cand esti intelept ?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate !
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg ! Eu merg din nou pe picioarele mele !
- Spune, cum s-a produs minunea ?
- Mi-au furat masina
Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.
Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post