De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
– Bună ziua, aveți bomboane vărsate ?
– Da.
– Și de ce nu le adunați ?
– Iubito, vrei să facem sex virtual ?
– Nu pot, dragule, azi mă doare Wifi-ul.
El: – Pot să te deranjez puțin ?
Ea: – Poți și mai mult. Mă aranjez eu după aia …
A lăuda un politician că a făcut pe bani publici un drum sau un spital e ca și cum ai aplauda bancomatul că ți-a dat banii !
– Mamii, în patul meu doarme un bau-bau.
– Fiule, ai 35 de ani, pe asta ai adus-o aseară din club !
Un rătăcit prin deșert, obosit și abia mai târându-se cu ultimele puteri, dă de lampa aia cu duh. O freacă și apare duhul lămpii:
– Acum, că m-ai eliberat, spune o dorință.
– Vreau acasă !
– Perfect. Mergem acasă.
Duhul o ia înainte.
– Băăă … eu vreau acasă repede !
– Ok, atunci să fugim !
Cine poate să-mi ateste,
Fie soți, fie burlaci:
Oare dracii au neveste
Sau nevestele au draci ?
– Bărbate, ce ai mâncat aseară ?
– Supă rece de cereale fermentate.
– Adică bere ?
– Da, iubito, 6 porții …
Într-o familie, bărbatul ia deciziile importante. Femeia doar hotărăște care-s alea.
Diferența dintre o mașină cu volan pe dreapta și una cu volan pe stânga este că, la cea cu volanul pe dreapta, femeia te bate la cap din partea stângă …
Să nu crezi că, dacă femeia e la dietă, nu îți poate mânca zilele !
Nu neglija masca ! Poart-o și dacă nu ești bolnav … poate ești urât.
– Sunteți mulțumită cu mărimea sânilor după remodelarea lor ?
– Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință … doresc să am ochii mai mari !
– Nicio problemă, doamnă …, soră, arată-i doamnei factura pentru sâni !
– Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul !
– Și cum a fost ?
– Nimic deosebit … m-a ținut în fața ușii o oră, iar când am intrat înăuntru mi-a făcut programare peste o lună !
– Și tu ce ai făcut ?
– M-am dus peste drum la particular și am plătit !
– Aici avem mașinăria aceasta în care introducem vita vie … și în partea cealaltă va ieși cârnatul !
– Mă scuzați, aveți și mașinărie în care băgați cârnatul și pe partea cealaltă iese vita ?
– Noi nu avem, dar se pare că tatăl dumitale a inventat așa ceva !
Bărbatul însurat e ca lupul: toată ziua vânează scufițe roșii și seara o mănâncă pe bunică.
De la oameni celebri
Refugiat din fața nazismului, scriitorul Stefan Zweig s-a oprit la Londra unde avea câțiva amici. Într-o dimineață, plimbându-se cu un scriitor englez, Zweig si-a scos pălăria când a trecut prin City.
- Pe cine saluți ? - s-a mirat amicul.
- Banca Angliei - a spus Zweig.
- Și de ce, mă rog ?
- Eu o salut de câte ori trec prin fața ei. Aici zace jumătate din aurul lumii.
După lectura unui manuscris, Albert Camus i-a dat autorului următorul răspuns:
- Lucrarea dumneavoastră e bună. Păcat că partea bună nu este originală, iar cea originală nu este bună.
Bernard Shaw nu îngăduia nimănui să-i modifice textul pieselor. Într-o zi, directorul unui teatru londonez, care pregătea premiera unei comedii a lui, i-a trimis o telegramă: „Îngăduiți scurtarea, altfel spectatorii pierd ultimul autobuz".
Răspunsul dramaturgului a fost următorul: „Nu admit nicio scurtare; modificați mersul autobuzelor”.
Bernard Shaw i s-a adresat unui librar, cerându-i relații despre o carte pe care voia s-o cumpere:
- E interesantă ?
- Nu știu !
- Cum, dumneata vinzi cărți fără să le citești ?
- Mă rog - răspunde librarul - dacă aș fi farmacist, mi-ați pretinde să gust toate medicamentele ?
Spre sfârșitul celui de-al doilea război mondial, în Parlamentul britanic, un deputat l-a interpelat pe Sir Winston Churchill:
- … iar în ceea ce privește încheierea ostilităților, vreau să știu dacă Anglia a luat toate masurile ca să nu se mai repete greșelile Primului Război Mondial.
- Vă garantez - a răspuns Churchill - că acele greșeli nu se vor mai repeta. După toate probabilitățile, însă, vom face o serie de greșeli noi…
Generalul de Gaulle, împreună cu ministrul Culturii, Andre Malraux, vizitau o galerie din Paris.
- Aha - spune de Gaulle - arătând spre perete, acesta este un Matisse.
- Nu, domnule - îi răspunde ministrul - este un Monet.
- Atunci acesta trebuie să fie un Cezanne.
- Greșiți, domnule general, este un Utrillo.
Disperat, de Gaulle strigă:
- N-o să mă mai prostești de data asta. Acesta este un Picasso.
- Nu, nu, domnule general, de data aceasta este o oglindă.
La teatrul Notara se juca o piesa de Cehov cu Lucia Sturza Bulandra (contesa) si Jules Cazaban (valetul) + ceilalti. Lucia Bulandra si Cazaban nu se puteau suferi, erau la cutzite. Valetul trebuia sa-i aduca contesei , pe tava, un biletel cu textul pe care Lucia nu il memorase si il citea cu lornionul. Cazaban ii prezinta tava pe cere era o foaie alba. Lucia, fara sa clipeasca, ii intinde foaia si zice:
- Valet, citeste !
Cazaban, la fel de inspirat, ii raspunde::
- Doamna contesa, ati uitat ca eu sunt analfabet ?
Lucia:
- Da, am uitat ca esti analfabet si idiot.
Pictorul Degas a asistat la o licitație unde un tablou al său, aparținând unui bogătaș, s-a vândut cu 50.000 de franci. Cineva i s-a adresat:
- Cum va simțiți, maestre ?
- Ca un cal de curse care a câștigat marele premiu și el capătă numai ovăz.
Diogene, fiind îmbiat cu un pahar de vin, a vărsat lichidul pe jos.
– De ce-ai făcut așa ceva ? l-a întrebat gazda.
– L-am răsturnat eu înainte de a apucă el să mă răstoarne, a răspuns înțeleptul.
- Pablo, cum de n-ai nici un tablou de-al tău în camera ? l-a întrebat un prieten pe Picasso.
- Unele îmi plac chiar foarte mult, dar se vând prea scump că să-mi permit să le cumpăr eu, a răspuns pictorul.
Într-un spectacol de teatru, un tânăr actor a avut o singură replică: „Majestate, flota engleză a distrus flota spaniolă. Fiind emoționat, acesta a zis: "Majestate, flota spaniolă a distrus flota engleză !"
Maria Filotti, care era regina, neavând o replică adecvată pentru acest anunț inversat, a izbucnit: "Nu te cred ! Ești un spion. Piei din faţa mea !"
Un student a încercat să-l păcălească pe marele medic internist, Iuliu Hatieganu, așezându-se într-un pat din salonul vizitat de acesta și simulând o boala.
– Scoate limba ! i-a cerut profesorul, când a ajuns la el. După ce i-a privit-o, i s-a adresat:
– Fă-ți formele de ieșire. Boala ți-a trecut.
– Piesa asta a lui Caragiale – Năpasta – poate fi socotită ca și căzută, a spus un adversar al marelui dramaturg înainte de spectacol.
– Da, însă căzută din cer ! a ripostat Delavrancea care auzise pronosticul.
Coşbuc trecea foarte rar pe la Terasa Oteteleşeanu, locul de întâlnire al scriitorilor, dar a nimerit o dată acolo, când cafeneaua era goală.
– Domnule, i s-a adresat un chelner, luați loc la alta masa, aceasta este rezervată poeților !
– Scuzați-mă ! a spus Coşbuc și s-a mutat alături.
Prima bucată
Un popă catolic îl întreabă pe rabi:
- Când o să mănânci şi tu, măcar o dată, carne de porc ?
- La nunta dumitale, sfinţia ta !
Un tip calm
Un tip, recunoscut pentru politete si calm, este trezit la ora 3 dimineata de un apel pe telefonul fix. Ridica receptorul:
- Alo !
- Cainele tau latra si nu pot sa dorm !
- Imi cer scuze de inconvenient, domnule ! Puteti sa-mi lasati numele si numarul dvs. de telefon ?
- Vecinul dvs., domnul Popescu, nr 021...
Noaptea urmatoare, la 3 dimineata:
- Alo, domnul Popescu ! Am sunat sa va spun ca eu nu am caine !
Radio Erevan
La Radio Erevan se întreabă:
- Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă deranjează uneori la muncă. Ce pot face ?
Radio Erevan răspunde:
- Încetaţi să munciţi ...
Întrebare la Radio Erevan:
- Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie să fac ?
Radio Erevan :
- Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.
Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate învăţa dragostea din cărţi ?
Radio Erevan :
- În principiu da. Dar aţi citi dumneavoastră cărţi de bucate pentru a vă sătura ?
La Radio Erevan se întreabă:
- Pentru creşterea natalităţii nu ar trebui ca statul să controleze procesul de reproducere ?
Radio Erevan :
- În principiu da. Dar din păcate mijloacele de producţie se află încă în mâini private ...
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post