De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Se întâlnesc două prietene:
- Ce mai faci, dragă ?
- Sunt supărată ! Soţul meu m-a ofensat grav !
- Cum aşa ?
- L-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc la un cabinet de înfrumuseţare, iar el s-a uitat la mine şi mi-a dat 500 de euro !
Cineva sună la uşă . Bărbatul deschide. În faţa lui, Moartea care-i zice:
-Am venit după viaţa ta !
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
-Viaţa mea ! Te caută cineva la uşă ... O clipă, vă rog, vine numaidecât !
Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti !
- Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă !
Vine soţul acasă beat. Soţia, în prag, cu o tigaie în mână. Sotul intr-o veselie:
-Du-te şi te culcă, nu mi-e foame !
Un bărbat, devenit de puţin timp soţ, o întreabă pe tânăra lui soţie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă ?
- Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie indiferent cine ţi-ar fi lăsat averea.
Azi noapte, nevastă-mea mă întreabă:
- Şi ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu ?
- Să-l identific în prezenţa poliţiei !
EL:
- Iubito, ce ai zice să avem un weekend fabulos ?
EA:
-Cred că este o idee excelentă !
EL:
-Atunci ... ne vedem luni !
- Bărbatul meu mă înşeală !
- De unde ştii ?
- Am patru copii şi niciunul nu seamănă cu el !
Poverb marinăresc
Iubeşte-ţi copiii că şi cum ar fi ai tăi !
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă !
Un cuplu de bătrâni căsătoriţi de 50 de ani sunt întrebaţi:
- Cum reuşiţi ca la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect şi vă înţelegeţi atât de bine ?
EL:
-Să vedeţi, secretul unei căsnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectăm de o viaţă. De exemplu, la baie, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună, dar avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund.
EA:
- Ce ?! Totdeauna am crezut că C vine de la cur şi F de la faţă !
- Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai mărităm cu tine !
- Şi eu, când îţi ziceam că eşti tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios ?
Când era însărcinată nevastă-mea, i-am zis:
- Iubito, dacă va arăta ca tine, o să fie magnific.
Ea mi-a răspuns:
- Dacă va arăta ca tine, o să fie miracol.
El şi ea, în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost ?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră, fiindcă a ieşit cu tine la o bere !
Iarna, un frig năpraznic. Un cuplu foarte bătrân se pregătea de somn, încălzindu-se la gura sobei. Căutând o plapumă mai groasă,bătrâna zice:
- Mai ţii tu minte, bărbate, în tinereţe, înainte să mă ceri de la mama, cum mă aşteptai tu seară de seară la stejarul din fundul grădinii, iar eu ieşeam la tine şi cu câtă pasiune ne mai iubeam ?
- Da ... Ce vremuri !
- Hai să o mai facem odată ca pe vremuri, zice bătrâna, că suntem bătrâni şi nu se ştie cât timp mai avem.
Bătrânul pleacă bucuros la stejar. O aşteaptă şi o tot aşteaptă pe bătrână până se învineţeşte şi când nu mai rezistă de frig, merge în casă, unde o găseşte pe bătrână înfofolită în plapumă.
- Dar bine, măi nevastă, bine că stai la căldură sub plapumă şi eu te aştept să paralizez de frig în viscol lângă stejar, de ce n-ai venit ?
- Nu m-a lăsat mama !
Sătul de atâtea certuri cu nevasta, Gheorghe se călugărește. Starețul mănăstirii îl cheamă să-i spună regulamentul:
- Noi facem jurământ de tăcere. Ai voie să vorbești o singură dată pe an, când te întreb eu, dar poți să spui numai două cuvinte.
După primul an, îl cheamă iar pe Gheorghe:
- No, ai ceva de comunicat ?
- Patu' tare.
- Bine, dau poruncă să se rezolve.
După al doilea an:
- Mai vrei să spui ceva ?
- Mâncarea rece.
- Bine, dau poruncă să se rezolve.
Și după al treilea an, Gheorghe îi spune starețului:
- Plec acasă.
- No, foarte bine. Că de când ai venit, te ții numa' de reclamații !
Un cuplu de bătrâni căsătoriţi de 50 de ani sunt întrebaţi:
- Cum reuşiţi ca la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect şi sa vă înţelegeţi atât de bine ?
EL:
-Să vedeţi, secretul unei căsnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectăm de o
viaţă. De exemplu, la baie, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună, dar avem unul pe care scrie C de la cap şi
altul pe care scrie F de la fund.
EA:
- Ce ?! Totdeauna am crezut că C vine de la cur şi F de la faţă !
- Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai mărităm cu tine !
- Şi eu, când îţi ziceam că eşti tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios ?
Când era însărcinată nevastă-mea, i-am zis:
- Iubito, dacă va arăta ca tine, o să fie magnific.
Ea mi-a răspuns:
- Dacă va arăta ca tine, o să fie miracol.
El şi ea, în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost ?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră, fiindcă a ieşit cu tine la o bere !
M-am speriat atât de tare după ultimele inregistrări cu Bercea Mondial, incât dis-de-dimineata am plecat să-mi plătesc toate datoriile către clanurile mafiote. Am plătit curentul, intretinerea, impozitul pe masină, dările locale si taxa radio-tv.
A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului.
Stresul inseamnă să te trezesti urlând, ca imediat să iti dai seama că, de fapt, nu dormeai.
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publiă cu tema: Care este diferenta dintre politician si hot ?
Un anume răspuns i-a sărit in mod special in ochi.
-Diferenta dintre un politician si un hot este că pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am
nimerit-o ?
Iar replica lui Millor a fost doar:
-Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit să găsească o diferentă intre cei doi !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post