De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Radio Erevan 1
Întrebare la Radio Erevan:
- Suntem o familie numeroasă şi trebuie să dormim toţi într-o încăpere. Bunicii, părinţii, proaspăt căsătoritele fiice şi copii. Pentru asta trebuie să doarmă două persoane într-un pat. Credeţi că este împotriva moralei ?
Radio Erevan :
- Dacă toţi dorm cu adevărat atunci nu.
Întrebare la Radio Erevan:
- Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face ?
- Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa ...
La Radio Erevan se întreabă:
- Într-un accident de maşină am ucis taurul de prăsilă al unui colhoz. Este posibil ca să îmi fie cerut să îl înlocuiesc ?
Radio Erevan răspunde:
- În principiu da. Întrebare este însă dacă vacile sunt de acord ...
Va urma
Radio Erevan 2
Întrebare la Radio Erevan:
- În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul Cum pot evita, în viitor astfel de neplăceri ?
Radio Erevan răspunde:
- Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastră colege ...
La Radio Erevan se intreaba:
- Se poate face comunism in Elvetia ?
- Se poate, dar e pacat !
I: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
R: Da, dar incercati mai bine cu o femeie !
I: Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ?
R: Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi ...
Va urma
Radio Erevan 3
I: - Se poate face dragoste în fugă ?
R: Nu ! Pentru că o femeie cu poalele-n cap aleargă mai repede decât un bărbat cu pantalonii în vine.
- De ce nu au elvețienii manele ?
- Pentru că nu au dușmani.
La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere și frumoase, ca să pot s-o îmbrățișez ?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
Un ascultător din România:
-În aceste vremuri grele pentru țară, este recomandabil să ne întoarcem cu fața spre Occident ?
Radio Erevan:
-Nu, în niciun caz ! Dacă v-ați întoarce cu fața spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia atât așteaptă.
Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferența dintre o poveste americană și una sovietică ?
- Povestea americană începe cu „A fost o dată...”, pe când cea sovietică începe cu „Va veni vremea când...”
- De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atât de prost ?
- Fiindcă transmitem din Siberia.
Întrebare la radio Erevan :
- Există punctul G și ce este ?
- Nu știm dacă există, dar știm că este recomandabil să-l căutați.
Va urma
- Ce înseamnă să fii logodit ?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.
- O femeie din Kamceatka ne întreabă dacă poate rămîne însărcinată dacă bate vîntul. Da, dacă vîntul bate dinspre cazarmă.
- Se pot lua 10 ani pentru declararea în Piaţa Roşie că Stalin e cretin ?
- Da, deoarece acesta este un secret de stat.
- Se poate pune bază pe Putin ?
- Da, dar este de preferat să se pună acid.
- Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tov. Andropov.
- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.
Perle din armata romana! (din vremuri apuse)
1. V-ați parfumat ca niște curve! Numai nevastă-mea și fiică-mea se mai parfumează așa.
2. Bateți trei pași și începeți să cântați cu stângul!
3. Măi rahat, nu mai mișca în formație că te mănânc!
4. Bagați la tărtăcuță, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepția situațiilor prevăzute de regulament!
5. Să nu mai prind picior de soldat nebărbierit prin unitate!
6. Instrucția lu' tov medic militar Ionescu, cu tema „Cum rămân sănătos” se amână pe motiv de boală…
7. O mână criminală a dat cu piciorul și a spart chiuveta!
8. Am auzit un zâmbet în formație!
9. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu cinci zile de arest pe motiv că imitând vocea toalentului Ionescu a urlat ca un bou…
10. Să nu mai prind televizorul mergând noaptea prin cameră!
11. Dacă sunteți proști și nu țineți minte, cumpărați-vă un carnețel și un pix și țineți-le la buzunarul de la piept și vă puteți nota. Uite așa ca mine…
12. Varianta 2: Dacă sunteți prea proști să vă aduceți aminte scrieți-vă pe ceva. Și eu îmi scriu totul.
13. Aveți grijă la pragul ăla de sus. Dacă vă dați cu capul de el rămâneți proști pe toată viața. Și eu mi-am dat de trei ori, de aia știu…
14. Unuia i se face morala în fața plutonului: Aveți în față un măgar și un porc…(urmează muștruluiala și la sfârșit)… treci la loc în formație, măgarule!
15. La instrucția de front, dom’ plutonier ordonă: „Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicați piciorul drept!”
Unul dintre soldați ridică, din greșeală, piciorul stâng, la care dom’ plutonier, văzând și un bocanc stâng ridicat, strigă imediat: „Bă, care ai ridicat amândouă picioarele?”
16. Sergentul către soldați: – Trebuie să țineți dușmanul tot timpul în ochi…Ce te holbezi așa la mine, soldat!?…
17. Fruntașul Popescu va fi pedepsit cu cinci zile de arest pe motiv că a fost găsit cu o persoană de sex feminin la gardul unității în loc să fie în pat…
18. Plutonierul față de soldat: „Bă, tu ești un mic căcat față de mine!”
19. Plutonierul către trupă: „Soldați, sunteți 3, împărțiți sectoru-n 4 și luați fiecare câte o bucată!”
20. „De azi întoarcem foaia cu 360 de grade și chiar mai mult!”
21. „Soldat răspunde numai prin da sau nu: cine te-a învățat să faci patul așa?”
22. „Și, tam-nesam, m-a făcut idiot! Nu râde, tovarășe, că așa e!”
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post