De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară ?
- Mercedes, domnule !
- Frumos nume ! Vreo legătură cu Mercedes Benz ?
- Prețul, domnule …
Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți ?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți ?
- Buna ziua !
- Buna ziua, domnule politist !
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora ? Vrei sa ajungi la spital ?
- Da !
- Bravo,frumos raspuns ! Esti smecher ?
- Nu ! Sunt doctor .....
Un scotian aduce acasa un cos plin cu zmeura. Ia una din ele si i-o da fiului:
- Ia, fiule. Restul au acelasi gust !
Un calugar si o calugarita se ratacesc intr-un viscol. Dupa mult umblat, ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi. Erau cateva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Sora, dormiti dvs. in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cateva paturi si o inveleste. Intra din nou in sac si cand inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand ea spune:
- Frate, aproape inghet ...
De data asta, el ramane nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Suntem departe de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta ?
- Din partea mea nici o problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi.
- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
- Cu Vasileasca.
- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
- Era tare grabita...
-Ospatar,veniti va rog frumos aici!
-Da,spuneti va rog frumos!
-De ce se numeste gratarul asta ''talharesc''?
-Stati sa vedeti nota..
De ce a intrat Olanda in criza ?
Din cauza bicicliștilor. Biciclistul este un dezastru pentru economic. El nu cumpără mașini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpără benzină, nu folosește service-urile auto, nu plătește asigurare , nu folosește parcarea cu plata, nu suferă de obezitate.
Si totodată este sănătos, la naiba! Oamenii sănătoși nu sunt necesari pentru economie.
Ei nu cumpără medicamente, nu merg la medicii privați, nu cresc PIB-ul...
Judecatorul explica faptul ca, e nepoliticos sa-i spui unei doamne "gasca proasta" si il indeamna pe acuzat sa-si ceara scuze. Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta" ?
- Nu, in niciun caz !
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna" ?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati !
La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de ora stati cu receptorul la ureche si nu vorbiti nimic !
- Vorbesc cu sotia mea !
Un polonez merge la oftalmolog care ii arata pe tabla literele: C Z W X N Q S T A C Z
- Poti sa citesti asta ? il intreaba doctorul
- Daca pot sa citesc ? Chiar il cunosc pe tip !
- S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.
- Cum aşa ?
- Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de tigari, nici de mâncare !
Pescareasca
Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca, i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si ce sa vezi?
Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior ... Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.
Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn. Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul, am dat cu aspiratorul …
Dupa ce au inventat incetinitorul de particule, cercetatorii ardeleni care au zguduit lumea stiintei au inventat si particula care doar șede.
-Alo, Radio Erevan ? Cine face zb zzzb zzzzb ?
- O albina care da înapoi !.....
De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit.
Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii, n-au discutat niciodată cu o femeie.
Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi, e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin murdară ...
Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic
Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost dincolo de orice închipuire ...
- Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.
- Fii liniştit, bărbate ! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine ...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post